Эта тема, как монетка, в ней две стороны. Есть ли долг перед родителями или никто ничего никому не должен? И можно ли вообще отдать такой долг, как жизнь?
С одной стороны хочется сказать, что в долг никто у родителей не брал. Рожали нас они по своему желанию, никто не заставлял. Удовлетворяли собственные потребности в материнстве.
Но с другой стороны, все же мы люди, а не звери, позаботиться о престарелых родителях наша обязанность.
И в отличие от зверей, сама природа помогает нам в этом. С детства у нас с родителями возникает эмоциональная связь. Нам хочется общаться, радовать их, мы переживаем за их благополучие и здоровье.
Забота о престарелых родителях- это естественное желание зрелой личности.
Откуда же тогда возникает столько претензий с обеих сторон?
Все эти претензии вырастают из 2 основных причин:
1. Неадекватное воспитание ребенка.
Это про крайности. Или вседозволенность или жестокость.
И там и там не останется места любви к родителям.
Взрослому, которого родители не научили бороться, достигать, заботиться, который получал все по первому требованию, и со своей то жизнью сложно разобраться. Куда ему ещё о ком то заботиться.
Ну а ребенок, который сбежал из родительской семьи в 18, где он вместо любви и поддержки получал лишь унижения, оскорбления, а то и физическое насилие, вряд-ли будет считать себя обязанным следовать какими то моральным нормам по отношению к ним.
2. Токсичные родители.
Токсичные родители- это родители, которые свои потребности ставят выше, чем потребности своих детей, и удовлетворяют их с помощью манипуляций.
Родителям сложно принять то, что их дети взрослые самодостаточные люди, имеющие свои интересы и мнение. Имеющие право на свою собственную жизнь, отличную от жизни родителей.
Многие думают, что дети и внуки должны им обеспечить счастливую и осмысленную старость.
Они начинают влезать в личную жизнь детей, нарушают границы, дают ненужные советы, поучают, критикуют, обижаются и требуют много сил и времени.
И искренне недоумевают, почему дети не хотят ставить их на первое место в своей жизни. Они же "всю жизнь положили" ради детей.
Здесь и скрыта причина такого поведения.
Люди, находящиеся в счастливых отношениях, у которых есть любимое дело, работа, хобби, друзья, никогда не будут жить только интересами ребенка.
Да это ребенку и не нужно. Только в первые годы жизни ребенку постоянно нужна мама, а дальше происходит естественное отдаление друг от друга. У ребенка появляются свои интересы и друзья, мама возвращается к своим. Так выстраиваются здоровые границы между ними.
Но когда мама не удовлетворена своей жизнью, но боится что то менять, идти на риск, разрывать старые и устанавливать новые связи, то она начинает жить уже не свою жизнь, а жизнь ребенка.
Чем старше становится ребенок, тем больше ему хочется вырваться из таких удушающих отношений.
Мама чувствует, что ребенок ускользает, и начинает манипулировать. В ход идут и проблемы со здоровьем, и навешивание чувства вины, обесценивание, оскорбления и т. д.
Такие токсичные отношения истощают взрослых детей, возникает естественное желание отдалиться. Но чем больше человек пытается отдалиться, тем больше претензий получает в ответ.
Иногда отношения становятся настолько истощающими, что происходит полный разрыв.
Таким мамам бывает сложно понять, почему их взрослые дети ставят на первое место своих партнёров, а не их - "ведь партнёров может быть много, а мама одна".
Таким родителям хочется сказать, что проблемы одиночества и смыслов нужно решать самим, а не ждать возвращения долгов от детей и внуков.
Но вряд ли это можно донести до родителей. У них давно сформировалось свое представление о благодарном "ребенке".
Как же найти баланс и не впадать в крайности при общении с ними?
1. Нужно принять как данность- родители не изменятся. Они такие, какие есть и скорее всего навсегда такими и останутся.
2. Регулировать темы разговоров.
Бывает так, что в разговорах с родителями мы сами затрагиваем личные темы, а потом раздражается на непрошенные советы и критику. Что то сложное можно обсудить с близкими друзьями, а с мамой поговорить о ее здоровье или интересном сериале.
3. Самим решать сколько времени тратить на родителей.
Пусть будет лучше реже, но качественнее, когда мы действительно соскучились, а не ездим каждые выходные через весь город скрепя зубами от раздражения.
4. Не подкреплять бестактное, оскорбляющее и унижающее поведение.
В ситуациях, когда родители грубо нарушают наши границы, можно прямо указывать им на это, и говорить " стоп".
Не всегда это работает. Можно попробовать выработать желательное поведение с помощью положительного и отрицательного подкрепления.
При нарушении границ, обрывать тут же разговор, скажем, срочно нужно уходить. Если родителям важно общение, то со временем нежелательное поведение будет встречаться все реже.
5. Осознавать манипуляции.
Гораздо проще не поддаваться сильным эмоциям, когда мы понимаем, что злость, страх или чувство вины- это результат маминой манипуляции, а не наших действий.
6. Должен или не должен.
Если уж мы договорились, что ничего не должны, то и от родителей долгов ждать не нужно. Они не обязаны сидеть с нашими детьми или быть нам благодарными за нашу заботу. Родители не должны быть такими, какими мы бы хотели их видеть.
За редким исключением, глядя на своих родителей, мы чувствуем благодарность и любовь.
Замечаем как они стареют, и начинаем осознавать, что у нас с ними не так уж много времени осталось.
И хочется проявить мудрость и потратить это бесценное время не на выяснение отношений, взыскания долгов или предъявления взаимных обид, а на удовольствие от общения друг с другом.