Хорошо, что жена моя увлекается рыбалкой, а не охотой, блииин.... Если бы ОНА купила себе ружьё, то.... ВЫ бы меня уже не читали.
С любимой женщиной не сложно. ВСЁ проще. Обнял, в шейку поцеловал, сказал ей, что она самая любимая, самая красивая, самая умная и вообще самая-самая! После спросил её, может хочешь кушать, роднулечка? Пожарил ей быстренько картошечки и.... Вот ты уже почти идеальный, дорогой и любимый мужчина. (думал я так, все наши 20 с лишним лет брака)
Но,... Мы с ней постепенно повзрослели и одной картошечки стало уже мало для каждодневного шумного с ней секиса. Я стал задумываться, чего НаМ стало не хватать, для взаимного интереса к супружескому долгу, ё-моё.... На фотки сэкисигрушек, мной предложенные из интернета, супруга засопела и глянула на меня как на извращенца. Вопрос был закрыт, но не исчерпан.
Шло время... Где-то прочёл у продвинутых мыслителей, что мужчина становится мудрее благодаря женщине. Нет не так. БЛАГО ДАРЯ женщине! Не затягивая кота в долгий ящик, я срочно занял у напарника по работе 30.000Р. и отправился (с ним на всякий случай) в магазин косметики. Думал я в это время о нашей дочке, которая с годами не меняется и выглядит просто шикарно. Она покупая себе крема по пять-восемь тысяч рублей радуется, как ребёнок, наверняка радуя и своего супруга не только хорошим настроением (видимо...) СЕМЬЯ ДЕЛО СВЯТОЕ.
Накупив любимой своей всяких фирменных кремов, шампуней и ополаскивателей, я в компании своего друга отправился разруливать ситуацию, купив для ожидаемой радости ещё и пивка с чипсами и вяленной рыбкой. Появление моего товарища в нашем доме с пакетом пива и всяких там вкусностей ожидаемо не сильно обрадовало мою благоверную, вышедшую с огорода, вспотевшую и нахмуренную.
И тут.... Настала моя очередь исправлять всю ситуацию в корне. Как факир я из фирменного пакета стал доставать поштучно всю парфюмерию, озвучивая для солидности цены.
-А ТЫ ГДЕ ВЗЯЛ ДЕНЕГ, ДОРОГОЙ, прозвучал строгий, но справедливый вопрос в мой адрес.
-У МЕНЯ ЗАНЯЛ, сказал для собственной значимости товарищ.
У жены от возмущения и моментально повышенного тона выпала нижняя вставная челюсть. Сделал вид, что это не у неё, она как будто открыла клапан гудка паровоза и на нас полился РУССКИЙ, не переводимый ни на один язык, национальный фолклёр. Кто бы с ней в этот момент стал спорить, когда у неё в руках серп и секатор? И тут она медленно двинулась на нас, как ледокол.
Товарищ мой, глядя на меня остекленевшими глазами, стоял молча не в силах даже пошевелится. Но в глазах его я точно прочитал "МОЛЧИ. ТЕБЕ ОЧЕНЬ НАДО ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ, ЧТОБЫ ВЕРНУТЬ МНЕ ДЕНЬГИ."
Не помню в какой момент мы с товарищем выбежали из дома, но в след нам уже летели бутыльки и тюбики. Остановились мы, уже находясь среди прохожих, которые ещё некоторое время на нас поглядывали, как на спугнутых кем-то бездомных котов. Не говоря больше ни слова, я попрощался с товарищем до завтра, и ещё долго бредя по шумному, вечернему городу, я с от чего-то не прикуренной сигаретой думал... о себе.
-ТЫ ЛУЧШИЙ... ТЫ ЛУЧШИЙ! ТЫ ЛУЧШИЙ!!! Когда жаришь жене картошку...