[ Как прошлое помогло понять настоящее ]
Наверно у каждого человека бывал такой миг, когда он понимал, что где то заплутал , в самом себе запутался. И как не стараешься в такие моменты , ничего не выходит , а всё только усложняется .
Вот и у меня настал этот день , откровение перед самой собой. Снимаются маски , слетают какие то настройки, что внутри, так и снаружи . Вся Вселенная словно поставила меня , перед незримым зеркалом, что показывает то, что пред ним предстало.
Благодаря её подсказкам, наконец то я смогла войти в это состояние , искренности перед самой собой и миром.
Учит она доходчиво, но всегда завуалированно)
Вчера по воли судьбы, была вскрыта моя страница, не буду расписывать всю хронологию, все и так знают всю эту процедуру, истрепанные нервы в моменте и последствия , которые могут быть по итогу.
Проявился страх , в разные проявления, страх, что всё пропадёт, страх потери связей, страх краха и прошлого.И вот именно благодаря последствиям того, что получилось, я увидела наконец то себя во всей красе. Поняла свои косяки , благодаря встряске моральной)) Забавно , как искусно нас оголяет Бог, а мы в такие моменты обычно видим негатив , вместо дара свыше.
Понеслось по цепочке , одно цепляло другое и как клубок всё началось разматываться.
Первое потрясение было завязано на муже))) Я любила порой почитать наши с ним сообщение, когда скучала по нему в его отсутствие, смотрела фотографии , читала смс, а когда он приходил с работы, я уже была насытившаяся им в виртуальном мире и на него живого, не было сил)) Как бы смешно не было, но те , кто взломал страничку, удалили мне переписку с мужем , а по факту вернули всё на свои места)
Как же я ревела, а он обнимал меня и успокаивал словами : "Я же тут", а у меня слюни, сопли и причитания, вся память, наши фото, истории, романтика , вся наша жизнь до сегодняшнего момента , всё удалили. Меня трясло, а он улыбался и меня обнимал ещё крепче . Я кидала ему претензии, зачем он им написал сообщение, спровоцировав такой финал . А он смотрел на меня и говорил о том, что это его эмоции к ним. Я реву, он успокаивает, а взломщики бесщадно уничтожают всё что хотят, друзей почти 80 человек , уничтожают чаты и творят беспредел . Страх во мне рос быстро и сменялся слезами.
А сегодня я вдруг поняла, что Вселенная повернула меня к моим страхам лицом к лицу. Неужели я ими жила??? Я выпала из настоящего , мои иллюзии поработили меня, воспоминания стали круче, чем то, что было каждый миг. Обнимая Егора, зачем то ему могла сказать :" А помнишь? " И он помнил, но не понимал , зачем это мусолить, когда мы сидим в обнимку и болтаем о том, что важно сейчас. И тут я даже умудрялась психовать, что он воспоминания не дооценил))) Когда это я умудрилась выпасть из настоящего? Неужели я провалилась в зависимость от Егора , перестав быть с ним ? Звучит как то странно, но так я это почувствовала , дежавю ... Уже такое проходила раньше, до него. Хорошо, что всё показали наглядно, хоть включилась)))
Улыбаюсь сейчас, видели бы вы как)) как Гуимплен , широко как это возможно)
Вчера я психовала на хакеров и ревела по утраченным воспоминаниям, а сегодня рада, что они подарили мне мужа в реальности)) Как вам а ?) Схема то проста как мир, внести " катаклизм" , что бы сменить курс. Благодарность растёт , Богу, хакерам , что побыли его руками))
Как только это впитала каждой клеточкой , вскрылась новая маска. Лицемерие перед самой собой. Вру, бесщадно вру самой себе, во всём. Смотрю на себя и стараюсь зачем то быть стройней, молодей, добрей , умней)) Вот глупость то .
Задаю себе вопрос : " Света, зачем тебе это?" И знаете что полезло, ну что бы совсем дурой себя видать почувствовать, опять прошлое)) Оно по всюду, страшно признавать, что я взрослею и меняюсь, что фигура уже ни как в 25, что морщинки, что одежда даже не носится как раньше. А я всё упорно чего то себе доказываю.
Самое наверно сложное для меня , было признаться себе , что я застряла в прошлом . в свои 25) Как только включилась с Егором , оно прям вылезло . Затем пошло ещё дальше , на поверхность вышли прошлые отношения.В них я умудрилась себя предать, ради своих же иллюзий или признания партнёра, хотя это же те же "Руки Бога " меня так учили себя принимать, а я только загонялась и отвергала всё больше свою внешность .
В прошлом я это начала, там и осталась. Вся глупость состоит в том, что муж говорит, что я самая самая, а я не верю ему , ибо опираюсь на слова бывшего, что были не столь приятны) Уже прошло столько лет, а именно прошлое является моим настоящим страхом и знаете что, самое в этом жуткое, наверно столкнуться с ним где то в переходе , такой какая сейчас. Очень глупо, до слёз глупо, бояться столкнуться с бывшим, которому и дела уже нет, до моих форм , а хотеть доказать ему , что я красотка)) Ох , да простят меня Боги, стесняться самой себя , перед прошлым. И этот страх поедает меня снова и снова , когда просто вспомню мимолетно о нём. Дань, всегда хотела тебе утереть нос, что бы понял , что я красотка, а сейчас улыбаюсь от мысли, что эта как борьба с ветряными мельницами. Я не молодею, вес 88 кг , всё коплю броню , на случай )))) Хотя бы признаю, что боюсь твоей оценки , уже легче. И самое трешовое тут , что это всё такой бред, а мне страшно так же, как раньше, страх оценки , оценки внешности . И видимо пока я не пойму зачем мне это так откликается, прошлое вечно впереди , я не выйду из этой кабалы. Не знаю с чего твоя такая значимость в моей голове , гештальт какой то , и твоё мнение важно , которое не должно быть приоритетней моего , но я точно знаю, что запечатлелся этот страх и осел во мне. в виде панических атак, что впервые пришли на тот период , когда расставались . Но и он мне для чего то нужен, раз сидит и тут пришёл ответ .
Именно это дало мне сегодня возможность вспомнить, что любовь к себе стоит первостепенно. Вот так из далека пошло, что бы прийти к этому пониманию .
Получается, каждый раз, когда я забываю о себе или начинаю себя осуждать , всплывает прошлое, как напоминание, как это больно , что бы я активировалась.
Опять же схема простая "Забыла о себе- напомним, через то, что причиняло боль, партнёр" А раз муж не причиняет боль, напомним, через прошлое" Удивительно, я даже схему провела, каждый раз прошлое страшило, когда я сама же себя осуждала. Нет разницы тебя осуждают или хвалят , если нет самопринятия.
Я решила, что день Святого Валентина хороший повод признаться в любви к самой себе) И знаете что я сделала , купила себе красную кофточку и красную помаду)) всё это покрыла любимыми духами , магия запахов очень помогает разбудить в себе женщину Богиню.
Опять мне внутри смешно)) Живу как зомби, работа , дом, семья, а я то где??? а я всё где то там, в непонятном прошлом и перебирании мыслей, а что да как со мной и с внешностью))) Вот это вилы к горлу)
И снова маска, а какая я на самом деле????
Мне 42 года, у меня есть лишний вес, морщинки , даже очки есть хахаха Я трусиха с всплывающими паническими атаками , с кучей знаний, что как полиглот впитывала, раздутой значимостью , что бы не чувствовать себя глупой , ленива до одури, работаю до последней нервной клетки и ем как не в себя, упиваюсь порой собственной жертвой, и боюсь помереть от немощи))) И что я с этим делаю ??? Ни че го)))
Но именно сегодня , вскрываются мои страхи, страх прошлого, страх старения, страх потери , страх ответственности и всё это полируется лицемерием, что всё отлично)) И как бы это не звучало , всё это и даёт мне шанс всё исправить. Увидеть себя со стороны, где не честна, с кем живу во лжи, кто я сегодня и кто во мне диктует правила игры. Вспомнить, что я живая и моё тело хочет быть здоровым и физически сильным , что я девочка и мне важны всякие женские радости . Что пища важна вкусная и полезная, что красиво одеваться то же важно.
Банальный взлом страницы в вк , такой процесс запустил, очень по Вселенски))) Но что я обнаружила в плюсовой стороне. У меня есть шанс на победу, раз я могу себе не врать, мне нет надобности что то себе доказывать и быть, а не казаться. Я любима и очень хороша собой, когда не пытаюсь быть красивей и моложе)) Я востребована в моей работе, семья только крепнет, и каждый стресс даёт свой квантовый скачок вперед , у меня всегда есть всё, что вдруг хочется, в душе розовые пони, в голове схемы как, где, что и во благо, снаружи знаки и помощь от Вселенной, и в целом я баловень судьбы, главное не выпадать из настоящего , тут круче))
Как бонус осознание, что прошлое это детектор, если вдруг вылезло и напугало, то я просто провалилась . Это просто знак, пробудится и снять маски , принятие себя через страх, конечно треш, но работает)) Вот видимо для чего мне страх нужен . И если уж на чистоту с самой собой, то если любить себя такой, какая есть и быть верной себе , принимая себя такой какая есть , и внедрить в жизнь все женские радости ,то страх растворится сам собой, останется в базовых настройках, как способ выживания , а не в раздутых фобиях и атаках.
P.S Казалось бы , как может быть связан взлом странички и принятие себя? А ни чем, просто Вселенский пинок, что бы пробудиться))
Светлана Лавровская *