Это будет моя история любви. Возможно получится книга о моём любимом человеке, которого я так рано потеряла. Это будет терапевтическая история о том, что я проживаю, как проживаю, как осознаю и принимаю случившееся. Это мой путь, который я прохожу и хочу поделиться с людьми, сделав кого-то немного счастливее и дать надежду, если вы испытываете тоже самое.
Я не знаю, смогу ли когда- нибудь это куда-то разместить, но сейчас мне хочется и нужно хоть чем-то отвлечься. Спустя 5 дней после его смерти, я искала статьи в интернете о том “как пережить смерть любимого человека”, а находила только психологические статьи. Была одна, которую написала женщина, потерявшая мужа. Она описывала свою жизнь спустя полгода. Мне зашло. Сумбурно, конечно, но женщина, как могла, так и написала. И мне стало интересно, а почему только одна статья такая? Ведь есть люди, кто пережил потерю, но не поделились этим. Может потому что чаще всего умирают в пожилом возрасте, и там людям не особо хочется что-то говорить? Или просто никто не хочет делиться вот так, во всеуслышание, своей болью. Я думаю, что вопрос “Почему люди не делятся своими переживаниями и опытом проживания потери?” останется без ответа. Но, этот чужой опыт, помог бы многим почувствовать веру, что потерю можно принять и научиться жить дальше.
Я сейчас в самом начале пути. Сегодня одиннадцатый день. Я пытаюсь жить, работать, решать какие-то вопросы. Реву периодически, выпуская свою боль и давая себе возможность горевать так, как мне хочется. Часто в памяти всплывает то утро, когда я пришла его будить и не смогла. В ушах до сих пор бешенный стук пульса и паника, мой крик, но я набираю номер скорой и пытаюсь что-то объяснить. Потом сестре, потом на работу, потом снова скорая. Время крутилось с невероятной скоростью. Скорая приехала быстро и девчонки старались делать все, что можно. Но мой мир в это время остановился. Все застыло. В глазах немое понимание исхода. Все... Его нет... Его больше со мною нет... Шок будто заморозил меня. Дальше все в каком-то страшном сне. Объяснения с участковым, родные. А он лежит на полу, прикрытый пледом, под которым спал ночью. И в голове один вопрос “Как же так?” Минуты тянутся словно вечность. Я не до конца понимаю происходящее, но делаю все, что нужно. От боли сводит все внутри. Дальше морг, вещи для него, в которые оденется в последний раз. Похоронное бюро, выбор необходимого и ожидание результатов вскрытия. Я вернулась с сестрой в квартиру, чтобы хоть немного убрать. Собрали его вещи по всему дому в шкаф, чтобы я не смотрела на них до того времени, пока их можно отдать или сжечь. Выбросили постель, на которой он спал и ковер на полу, на котором лежал. Все происходит на автомате. Я не чувствую ничего и ничего не понимаю. Просто плачу и что-то механически делаю. Потом электричка в другой город, звонки друзей.
Только приехав к сестре и зайдя в дом, я дам выход своим рыданиям. С тех пор я буду рыдать каждый день. По несколько раз в день. Буду кричать от боли. Но все это его не вернет. Племянники будут поддерживать своими обнимашками все дни, пока я у них. Будут стараться отвлекать своими рассказами.
На второй день, в компании моих девчонок, я откроюсь этой боли и буду учиться проживать ее. Стоя на горе я орала, как не в себе. Я рыдала, как никогда. Я кричала на него, что он бросил меня. Я буду вспоминать ему эту ночь, когда его дух ходил по дому и просил прощения. Но мне не за что прощать. Я люблю и мне безмерно больно. По дороге с горы я буду идти одна, а он незримо со мной и разговаривая. Я помню этот крик “Лена!”, а обернулась, там взлетает самолет. Это потом мне девчонки скажут, что кричали: “Лена, я здесь!” А я буду смотреть на самолет с надеждой, что с ним все будет хорошо.
А с ним и правда все будет хорошо. На похоронах мы с девочками сделаем все мыслимое и не мыслимое, чтобы душа была свободна и ушла туда, куда нужно. Чтобы ничего не терзало и не тянуло назад. Я отпущу его, потому что очень сильно люблю. Я не хочу, чтобы он мучался после смерти, бродил по земле, ходил по дому. Я знаю, что могу общаться с ним итак, ведь я знаю кто его Высшее Я. Я знаю, что он незримо обычному взору будет всегда рядом.
Позже я расскажу близким о том, что только после его смерти я до конца осознала силу своей любви. Любви безусловной. Любви всепрощающей и всепоглощающей. Я буду чувствовать свою любовь иначе. Да, я буду проживать злость на него, за то, что бросил. За то, что обещал быть рядом и ушел. За то, что было столько планов, а он меня оставил. За то, что не оставил мне даже частички себя. Я до сегодняшнего дня жила надеждой и просила Высшие силы, чтобы у нас был ребенок, чтобы получилось. Но все рассыпалось... От этого еще больнее. От этого еще больше ненависти к Творцу, что такая жизнь у него была и у меня осталась.
Я буду разгребать программы из коллективного бессознательного. Это будет весело. Они будут накрывать меня одна за другой. Сперва будет программа “можно было спасти”. Я постоянно буду винить себя, что нужно было раньше вызвать скорую, что можно было что-то сделать. Потом будет “огромная обида на Творца”, что не помог, ведь я столько хорошего сделала на благо планеты, столько работала. Но ответ один “Так должно быть”. Потом прилетит программа “виновата перед его мамой” и придется отдавать навешанную вину. Итог всех программ приведет к большему пониманию, что “так должно было произойти”. Да, вот такой дурацкий договор наших душ. Да, вот такую дурацкую жизнь я для себя выбрала. Да, ничего не исправить.
Не стоит грызть себя за то, что не изменить. Он бы не хотел, чтобы я грызла себя, винила в чем-то. Ему там сейчас тоже не просто наблюдать за моими терзаниями, слезами, той болью, которую я испытываю. Он обещал меня любить всю свою жизнь. Так и вышло. Он любил меня очень сильно. А я буду любить его всю свою жизнь и это гораздо дольше.
Да, мне сейчас безумно больно. Да, мне сейчас обидно и я злюсь, что все так. Но где-то внутри есть вера, что все не просто так. Я стараюсь ее найти, чтобы хоть немного прийти в себя. Пока не получается... Я знаю, что теперь мой любимый мужчина, мой роднуличек - мой ангел-хранитель. И в память о нем и нашей любви я все смогу. Я буду стараться. И буду любить его всю свою жизнь и хранить в памяти наши замечательные моменты. Буду хранить нашу любовь в своем сердце.
