И так, думаю наконец-то пришло время затронуть тематику столь популярного понятия в нынешнее время, как “Абьюз”, так как мне всегда было интересно, где его начало и где конец. Надеюсь этот пост сможет кому-либо помочь в случае трудной минуты.
Сначала дадим ему определение, но без духоты – это злоупотребление, насилие, жестокое обращение над кем-либо (Глянул в оксфордском, кембриджском словарях)
Следовательно, давайте глянем на процент разводов в России за 2023 год:
Россия – регистрация 800,4 тысяч браков. Из них было 566,8 тысяч разводов. То есть примерно 6-8 браков из 10 распадается меньше, чем за год
В остальных странах ситуация обстоит не лучше. Примерно также с небольшими колебаниями.
Переходим к следующему вопросу. Отчего имеется такой высокий процент разводов? Мы сами осознаем, что в преимуществе своем люди заключают брак искренне с высокими чувствами и надеждами. Однако менее, чем за 12 месяцев все доходит буквально до стадии ненависти к своему партнеру. Опять же – Почему?
Средний ответ, вынесенный ВШЭ, таков: “Не сошлись характерами”. Просто “Отлично результат”, на мой взгляд. Тем не менее, если без иронии, что иное можно ожидать в большинстве случаев? Два абсолютно разных человека со своими ценностями, приоритетами, историями решают сформировать союз. И вроде на первых порах все хорошо. Но позже, когда иллюзии касательно партнеров начинают спадать, незрелый (на это слово я делаю особый упор) человек старается эти иллюзии воссоздать/ вернуть. Правда каким способом? – Вот тут-то и начинается абьюзивная история любви. Человек начинает, в силу своего исключительно эгоистичного характера, менять своего партнера. Например,
Ситуация (1)
1) Муж в пятницу вечером пропадает с радаров до полуночи. Трубки не берет. На сообщения на отвечает. Жена, естественно, волнуется. Где он? Она сильно волнуется, не может заснуть, не может спокойно есть. По возвращении мужа происходит 4 сценария:
· Девушка начинает эмоционально возмущаться. Кричать. Ругаться.
· Девушка спокойно разговаривает с мужем.
· Девушка проглатывает эту горькую таблетку и смиряется с ситуацией.
· Девушка не придает никакого значения. Она не волнуется за мужа. Последний приходит и ложится спать.
Вопрос таков, кто кого здесь абьюзит? Опять же на ситуацию можно смотреть с абсолютно разных позиций.
· Муж может сказать жене “Ты меня контролируешь. Как хочу, так и провожу свою свободное время. Если у тебя нет доверия… Иди к психологу”. И что тут делать жене? У человека возникает чувство вины и обиды (Жена тут абьюзер)
· Жена испытывает стресс. Причин этому может быть много. Выберем среднее – девушка потеряла связь с любимым человеком. Она задается вопросами: “Разве трудно ответить на сообщение, звонок? Это всего 5 минут”. И давайте признаем, правда есть и с этой стороны. Девушка имеет право высказать свое негодование, так как вне зависимости от причины она волновалась. (В этой же ситуации абьюзер муж).
Ситуация (2)
2) Муж работает не покладая рук. И у него временно безработная жена. Первый возвращается домой и спрашивает свою вторую половинку про ужин. Происходят следующие сценарии:
· Девушка отказывается помочь в приготовлении ужина, так как она не домохозяйка.
· Девушка помогает мужу в приготовлении ужина.
Снова вопрос, кто кого здесь абьюзит? Второй пункт не трогаем, рассматриваем только первый.
· Муж устал, зарабатывая деньги на себя и жену. Девушка же отказывается помогать первому, так как она не домохозяйка. (Опять же.
A) Абьюзером может быть мужчина, так как, за счет своей просьбы он заходит за зону интересов девушки.
B) Абьюзером может быть и женщина, так как вся ответственность и все обязанности были переложены на мужчину.)
(Подчеркну сразу. Таких мелочных синонимичных сценариев крайне много. Происходит такое в сторону обоих полов.)
И как бы, возвращаясь, к теме попытки изменить своего партнера, мы все понимаем, что именно такие “доброжелательные” попытки будут приняты за абьюз, что и не удивительно, поскольку две стороны постоянно будут пытаться повлиять друг на друга – они из раза в раза будут навязывать свои условия. А от этого будут происходить постоянные ссоры. И, конечно, не без эмоциональных качелей.
Что собственно я хотел сказать этими примерами? А то, что люди априори разные, потому что мы личности (Вновь вспоминаем Фромма). И столкновения интересов будут происходить всегда. По этой причине, два партнера либо находят общий язык/ общий знаменатель/ (адаптируются под требования друг друга), находят языки любви друг друга (Гэри Чепмен), либо они расходятся (преимущественно через негативный сценарий, где применяется выражение “От любви до ненависти один шаг”).
Есть еще один вариант событий – никаких столкновений интересов – все идеально. Объяснения этому такие –
· Один из партнеров целенаправленно упускает из виду негативные сигналы, так как не любит.
· Партнер не выражает своих чувств. Он их отключает, так как боится потерять партнера.
В любом случае, в наше время обычные бытовые вопросы принимаются за абьюз. И из-за этого фактора, который стоит на уровне с понятием угнетения, большинство очень перспективных пар распадается.
Однако я не говорю, что абьюза не существует, я лишь выделяю такое явление, как размытие границ одного с другим.
На мой взгляд, настоящий абьюз происходит когда
1) Партнеры рукоприкладствуют по отношению друг к другу
2) Манипулируют
3) Оскорбляют
4) По окончании отношений начинают наговаривать о своем партнере исключительно плохое, чтобы испортить второму репутацию.
(Вспомните героя Сайкса и Салли из Оливера Твиста. Вот настоящий пример абьюза и угнетения)
Таким образом, я глубоко убежден, что идеальных людей нет и не будет. Есть люди с головой на плечах и с бесценным опытом, который без сомнения был приобретен через ситуации из прошлого. А также в обязательном порядке необходимо развивать критическое мышление в целях избежать преждевременных выводов.