Дело не в тебе, а во мне.
Эту фразу зачастую говорят при расставании. За последние полтора года я ее слышала в свой адрес от четырех мужчин. И каждый раз я боролась за отношения до самого конца, не отпуская человека "просто потому что". Мне нужна была веская причина, чтобы отпустить. Я должна была быть уверенной, что не подхожу ему обоснованно: из-за внешности, характера, привычек, темперамента, моих увлечений или образа жизни. И в отсутствии чувств ко мне я эту причину не видела.
"Мне надо разобраться в себе", "у меня сложный период в жизни", "я понял, что не создан для отношений", "я тебя не достоин", "я не был готов ко встрече с тобой", "ты очень хорошая, найдешь еще своего человека" - как ни старайся смягчить отказ, он все равно остается отказом. Я по своей наивности в надежде думала, что смогу помочь человеку разобраться в его чувствах, что выведу отношения на новый, более качественный уровень, когда мы преодолеем этот кризис вместе. Но как я ни старалась, меня просто не рассматривали для дальнейшей совместной жизни. Не на меня делали ставку. И скорее всего каждый из них намного раньше для себя понимал, что я не его вариант. Но принять решение о расставании достаточно сложно, поэтому и затягивалось до последнего.
Признание - одна из главных потребностей человека. Сбегать без выяснения отношений ничто иное, как желание остаться "хорошим" для других и для себя. Если человек внезапно исчезает из твоей жизни, намеренно игнорирует тебя, не отвечая на звонки и сообщения, то это означает лишь одно - таким образом он избегает интенсивного переживания собственного разочарования в себе. Он прекрасно понимает, что поступает плохо, и не хочет осознавать последствия своих разрушительных действий. Ему невыносимо будет видеть боль в твоих глазах и чувствовать себя при этом гадким. Он трус, поэтому и сбегает.
"Дело не в тебе, дело во мне". За красивыми словами однозначно прячется "я хочу уйти от тебя, но не хочу, чтобы ты думала обо мне плохо". Чаще всего на такую глухую стену наталкиваешься, когда сердце другого человека давно несвободно. И бесполезно отогревать того, кто на самом деле этого не хочет. Человек этот изначально живет в своем мире, где пресловутого "мы" и "нас" просто не существует. Подобные фразы не только говорят о том, что нет чувств и интереса, но еще и о том, что стараться, пытаться все исправить и вернуть - бесполезно. Решение принято. Тебя не хотят. Тебя не принимают.
И вроде это вполне нормально. Мы ведь не можем подходить всем подряд, всегда и во всем. Каждый раз, слышав эту фразу в свой адрес, я пыталась разобраться и найти причину. Не может же человек просто взять и разлюбить. Я хотела понять, почему это происходит именно со мной, что я делаю не так, почему я выбираю не тех, может все-таки проблема во мне, моих поступках и словах, раз это происходит со мной неоднократно.. почему я все еще не заслуживаю взаимных чувств, куда и в какой момент все уходит. Каждый раз мне приходилось прикладывать неимоверные усилия, чтобы вытаскивать себя из этой ямы. И сделав буквально пару шагов, я снова попадала в нее.
Я всегда болезненно реагировала на то, когда меня не выбирали, абсолютно забывая, что мне вообще-то тоже не все нравятся. Но главное отличие в том, что если человек мне изначально не подходит, и я не планирую строить отношения с ним, я прямо об этом скажу. Я не стану играть чувствами другого, не стану притворяться, что люблю, не стану поддаваться мимолетному влечению, просто чтобы удовлетворить свои потребности. Я в каждом человеке вижу личность, которая достойна уважения. А со мной почему-то эти точки расставляют уже тогда, когда я глубоко влюблена и строю планы на будущее..
Каждый раз мне казалось, что я выбираю тех, чьи цели и внутреннее состояние совпадало с моим. Но было ли это так на самом деле или я снова себе все придумывала? Ведь я судила по словам человека, его поступкам по отношению ко мне и старалась не строить иллюзий.. Мои ожидания в очередной раз не оправдались. Я осталась неугодной. Работа над негативными убеждениями о себе - это ключ к стабильной самооценке. Но как ее сформировать если постоянно попадаешь под эмоциональные качели? Как научиться принимать отказы без боли, слез и сожалений, если человек изначально первый признавался тебе в сильных чувствах, а потом сам же резко к тебе охладел? Как устоять при этом на ногах, если слова о расставании разрушают тебя изнутри? Как после всего пережитого находить в себе силы все еще доверять другим?
Благодаря жизненному опыту, я понимаю теперь, что бесполезно копаться в прошлом, искать причину в себе и выяснять, что все-таки не хватило этому человеку, чтобы оставаться рядом. Нужно просто через это перешагнуть, стиснув зубы, и отвлечься. Время, новые увлечения, знакомства и работа рано или поздно все переживания сведут к нулю. И ты снова ощутишь надежду все же встретить того человека, кто для тебя определит важное место в своей жизни.
