Больше месяца осознаю случившееся. Медленно смакую каждый фрагмент, перебираю в памяти на уровне воспоминаний и ощущений. Удивляюсь. Плачу. Радуюсь.
Эти три глагола точно характеризуют мои основные действия-эмоции:
- не перестаю удивляться происходящему в разных сферах и открытиям взора и разума;
- очень часто плачу по поводу и без, от радости и грусти, обиды и счастья, удивления, восторга, грусти, злости - хоть в чем-то я остаюсь девочкой;
- радуюсь: здесь что-то очень личное.
В конце июня ездили в небольшой городок пензенской области. Там родилась моя мама, родилась и я, остались родственники. Здесь жили любимые дедушка и бабушка, коих нет уже почти двадцать четыре года. Двоюродной бабушке исполнилось 90 лет, и мы решили съездить повидаться. Мои родные были лет пять назад в тех краях, а я - больше пятнадцати не приезжала.
Сердце замирать начало еще в начале весны от слегка проявившейся мысли нагрянуть на юбилей, было куплено небольшое транспортное средство и сделаны попытки в сторону получения прав, но с последним оказалось сложнее всего. Моя потеря памяти сказалась и на технической стороне вопроса (обычно тело помнит многие моменты, но у меня и их выкосило), и если некогда я спокойно управлялась с крупным автомобилем на любых скоростях, то теперь оказалось, что даже тронуться не могу. Я очень устала узнавать такие приколы (что я что-то не помню) - это морально безумно тяжело. Ну и сев за руль, осознав весь масштаб трагедии, мою и так избитую уже психику в очередной раз коротнуло, и я, записавшись в автошколу, благополучно на нее забила. А планировала в Кузнецк уже сама ехать. Но машинка пригодилась, мы ездили всемером как раз на двух автомобилях, очень удачно получилось.
Выехали минут двадцать третьего ночи, собрали густые туманы, сочный рассвет, ели ароматные ягоды голубики. Первая остановка была уже на мордовской земле: у меня какая-то дикая потребность в этом крае, я им напитываюсь, я им дышу, и пятиминутная стоянка дала мне столько сил, будто...будто окунулась в беззаботное каржиманское детство. Удивительное ощущение. Надо после получения прав сделать вылазку в старую деревню (куда приезжала к бабушкам по папе) и ее округу, Санаксары, Саранск... надышаться, набыться.
До Пензы мы доехали часов за пять, наверно, и еще часик или меньше до заветной цели. Первым дело - на кладбище, "Зеленый шум" вроде называется. Здесь покоятся мамины родители и брат. Она отнеслась довольно-таки спокойно, по крайней мере, не подала вида, а я, глядя на фото дедушки и бабушки, начала рыдать. Не ожидала от себя, что настолько по ним соскучилась. Хотя, наверно, ничего удивительного? - ведь во время приступов я периодически их зову, особенно деда. Первые два года после смерти они очень часто мне снились, дедушка и потом иногда появлялся во снах. Помню, было два очень тяжелых момента в школьные годы, связанных с преподавателями физкультуры: в четвертом и восьмом классе два абсолютно разных человека серьезно гнобили весь класс в моральном плане. И, видимо, настолько мне это надоело, что оба раза снился сон как я бегу в Кузнецк из дома в Нижнем и жалуюсь дедушке на конкретного преподавателя. А дед сидит в своей зеленой клетчатой фланелевой рубашке на крыше, курит самокрутку и спокойно так меня слушает: "Ну, ничего, ничего, всё нормально будет". И через неделю увольняли каждого препода из школы) Вот такое "совпадение".
Еще немного о моих скучашках. Ездила в Питер (история 2016г, наверно), и в поезде, уже утром, краем глаза заметила фрагмент зеленой рубашки в клетку. Недолго думая, взяла чашку и пошла за кипятком, чтобы на обратном пути к своему месту посмотреть на обладателя данного элемента одежды, неожиданно потянуло меня к нему. Наливаю кипяток, с опаской и явным волнением оборачиваюсь и ... останавливаюсь как вкопанная около человека в зеленой рубашке. Не скажу, что копия, но очень похож. Очень похож на каком-то внутреннем уровне на деда. Он с легким недоумением на меня посмотрел и поздоровался.
- Простите меня, просто вы очень похожи на моего дедушку, а его уже нет в живых, - пролепетала.
- Присаживайтесь.
Был небольшой разговор, и я до сих пор крайне признательна этому человеку за его тактичность и внимательность ко мне. В Питере я не могла ни о чем больше думать, только об этой встрече.
Ну так вот. Слезы кладбищенские я весь день еще смахивала, да и до сих пор они катятся по щекам временами. Может дом купить в Кузнецке? Делать там особо нечего, но если выбираться периодически ради отдыха, то будет где жить. Или пригород рассмотреть, деревни, где родственники так же обитали.
Знаете, что меня еще крайне поразило? - сама виновница нашей поездки. Человеку исполнилось 90 лет (когда врачи похоронили ее в тридцать с чем-то), она веселая, активная, шумная, частушки поет, приплясывает (правда, ловили мы ее, но это не важно)), живет одна, при этом ходит пешком на пятый этаж с продуктами (ругают ее, конечно, за это, но она всё равно втихаря ходит...кого-то мне это напоминает). Всех помнит! Каждого! Невероятный человечек. Глядя на нее, кольнуло, что и мне может жить долго придется. Болезни и тяжелые состояния не помеха долголетию, как выясняется.
Заехали еще на улицу, где раньше жили. Дом не узнать, конечно, да и улица кажется какой-то просевшей. Зашли к соседке: нужно было видеть преображение человека за какие-то 10-15 минут разговора, ведь не забыли, заехали - она помолодела даже! Еле двигаясь по дому до этого, смогла выйти нас проводить, разогнулась, подтянулась, морщинки разгладились - чудеса да и только. Радость.
Сын именинницы творит (иного слова не найти) просто великолепное вино и самогон. Невероятно вкусные и качественные вещи. Вот здесь я душеньку и отвела за весь день. Больше всех, наверно. Ревела, пила (лучше сказать, вкушала - такое не пьют), смеялась и ревела вновь, мне опять наливали и так по кругу. Как мне было хорошо в этом маленьком городке среди родственников и воспоминаний. Такие невероятные люди. А какие у них сыновья! Несмотря на достаточно тяжелую дорогу у меня было ощущение, что я съездила в отпуск. На обратном пути заехали еще в другую деревню, где родители купили домик, мой муж впервые там побывал и ему вроде даже понравилось). Продуктивно.
Уже больше месяца прошло с момента поездки, а я до сих пор в каком-то легком недоумении. Не было восторгов или осознания по типу "это моя родина", в этом плане очень тихо. Но мне так было хорошо. В этот городок можно сбегать, когда нужно восстановиться в тишине и покое. Когда нужно вспомнить, кто ты. 6-7-9 (как попадешь, если не ехать по платной трассе) часов пути и ты наедине с собой. Я бы сходила в тот храм, где меня крестили (и дали такую редкую святую при таком популярном имени), поискала могилки другой родни, просто побродила среди улочек и подышала воздухом. Думаю, дошла бы и до роддома, где я появилась на свет. У меня есть внутренние вопросы к этому месту) И моменты, которые я еще хочу в себе с точки зрения психотерапии разобрать. Вероятно, мне нужен там микро отпуск наедине с собой.
Именно там я почувствовала себя впервые взрослой. Сложно объяснить: не уставшей от жизни, а именно взрослой. И, наверное, живой. Какой-то другой. нащупала в себе нечто новое, что никак не могу распробовать). Жду, когда этот бутон раскроется и расскажет, что представляет из себя. Тихая радость вперемешку с сильной грустью.
