Приветственный буп, читатель.
Я вот уже десятый раз стираю эту строчку, пытаюсь уловить мысль и подобрать слова. С чего начать? Я хочу охватить очень обширную, как я, тему, как для меня, так и для многих других.
Проблема лишнего веса, как заметили социологи по всему миру, становится всё больше. Как и толстяки. В причинах пытаются разобраться тысячи людей, которые проходят дорогу полноты, в большинстве своём, всю жизнь.
В этой статье я хочу рассказать, почему полная лично я и что я делала или не делала для того, чтобы это исправить. Поразмышлять, откуда взялся культ еды, всё моё отношение к себе и как я с этим справляюсь, или не справляюсь.
Я толстая.
Первые годы своей жизни я была самой обычной худощавой девчонкой, но тогда и время было такое, что сильно располнеть сложно. Я ходила в детский сад лишь для того чтобы у меня каждый день была еда. За спиной у меня набор генов, где женщины по линии отца полные в основном, да и мамины тоже, хотя мама даже сейчас весит меньше меня, стройняшкой не была, но и полной не назову. В возрасте восьми лет, или около того, я попадаю в больницу с гастритом. С того времени я помню только то, как облевала медсестру гороховым супом. Ну, а ближе к десяти был тот самый, переломный момент.
Тогда мои родители узнали, что у меня проблемы со зрением и госпитализировали в больницу для лечения этого дела. Болезнь была не самой простой, потому подключили и гормональные препараты, проверку щитовидной железы, желудок и вообще всё, что могли.
Это была не первая госпитализация в моей жизни, но снова одиночная. Отец много работал, мама сидела с младшей сестрой. Я помню, мне было больно и страшно, первые уколы дексаметазона в нижнее веко были адовые. И помогать, успокаивать меня могли только мамы соседей по палате. Интересно, что они тогда думали? Навещали меня тоже не часто, раз в неделю может приходили. Но это были наверное самые счастливые дни. В первую госпитализацию с этой проблемой я лежала чуть больше месяца.
Это сильно повлияло на меня, моё состояние психологическое и физическое. Домой я вернулась на 5-10 кг больше и в последствии набрала ещё, одноклассники даже не сразу меня узнали.
Может из-за проблем со зрением, я не сразу замечаю как меняется тело под лишними килограммами, чтобы заметить разницу я должна увидеть до/после. Вернуться домой я была рада, после этих ежедневных процедур, уколов и таблеток. И да, питание там было хуже, чем в больнице, К удивлению, кормили там хорошо и по режиму.
Вплоть до шестнадцати я каждые пол года ложилась на обследование, а помимо этого лечила щитовидную железу и ещё какую-то фигню. Всю вину возложить на это не могу, но как же удобно скидывать всё на гормоны. Тысячу раз себе уже признавалась, что жрать я тоже люблю. Я очень много своих проблем заедала, весь подростковый возраст прошел в чипсах, фастфуде и газировках, никакого режима, минимум спорта. Не курила, почти не пила, но еду обожала. При том не то, чтобы сильно полезную. И эта отвратительная привычка никуда не делась, еда до сих пор является моим антидепрессантом.
Моё подростковое отношение ко всему эту делу довольно банально. Я не любила свой образ, у меня маловато фотографий, для девочки тех лет. Никогда не ощущала себя перманентной красоткой, т.е. вспышки любования собой были, но они скорее исключение, чем правило.
Принцесса или чудовище
Принятие собственного тела начинается с того, принимают ли тебя в семье. У девочек самооценку, в первую очередь, создают родители. Любящий отец, который делает комплименты, заботливая мать, которая может, как похвалить достоинства, так и подкорректировать недостатки. Но это в идеальной семье из книг или фильмов, реалии, к сожалению, немного печальнее. Родители девяностых-двухтысячных боролись за выживание в первую очередь, они искали пути продвижения по жизни. Не все добились успеха в этом, но это уже другая история. Моим родителям было сложно в начале двухтысячных, младшая дочь и болеющая старшая, работа. Когда я проходила лечение, отец много пропадал на работе, иногда проводил время с матерью и младшей, а мама была в заботах о сестре, думаю, она не успевала, разрываясь между младшим ребёнком и домом, вроде подработки какие-то были. В этих строчках я не упоминаю себя, потому что совершенно не помню. Я представляю это, как будто они сидят пьют чай с младшим ребёнком, а тут захожу я и они такие "Чо?!". Будто всё это время они просто потеряли меня из виду, раз упустили всё то, что тогда начало происходить со мной и моим телом.
По своему мама пыталась мне помочь: подколки, замечания и "горькая правда". Меня должна была замотивировать критика и высмеивание, и ведь с кем-то это правда бы сработало. Мотивация может быть и на "слабо" и соревновательная, но кто же знал, что оба эти варианта мне не подойдут. Оказалась слишком нежной и впечатлительной. Ища поддержки и одобрения я сравнивала себя с девушками и девочками. До сих в пор помню, как спросила у мамы, указывая на какую-то девушку с обложки "у меня такие же красивые ноги же?". Это сейчас кажется смешным и странным, но тогда я искренне не поняла, почему мама не видит сходства и высмеивает мой глупый вопрос.
Когда не сработали танцы и айкидо, в качестве инструментов похудения, мама решила пойти ва-банк и посадила меня на диету. Это была самая жёсткая из диет, которую я когда либо пробовала - месяц на яблоках. Вход на кухню за чем-то иным был запрещён, отслеживалось и контролировалось, что я взяла.
В силу возраста и желания её одобрения я согласилась, даже не вдаваясь в суть всей затеи. Первая неделя прошла даже неплохо, на второй начались сложности, но меня и маму радовал результат. Кто же тогда знал, чем всё это кончится? Потеряв около 10 кг за месяц, в следующий я набрала почти 15. Мдэ.
Так я сделала вывод, что я скорее чудовище, чем принцесса и начала просто принимать это. И заедать обиду на саму себя.
Так прошло ещё довольно много лет, кто мне только не говорил, что пора худеть, а то женихов не будет. Но я перешла в глухую оборону и пыталась делать вид, что принимаю себя такой. Иногда ещё пыталась в какие-то диеты или зарядку, но не ощущала ни поддержки, ни мотивации. Я развесила по комнате цитаты, картинки красивых девушек и настраивала себя по всякому. В голове до сих пор застряла одна "ты не собака, чтобы поощрять себя едой".
Первый, действительно успешный раз, был перед выпускным. За пару месяцев до, я взялась за дело, хотелось выглядеть лучше. Делала зарядку, ела что-то полезное, не ела вредное. И настоящий результат ощутила на примерке формы, когда мерки стали сантиметра 3 меньше и тёте пришлось ушивать платье. Это было балдежное чувство. Не помню, сколько я тогда сбросила, но до собственного идеала в голове так и не дошла.
В один из вечеров перед выпускным, сидели на кухне я и родители, мы обсуждали мой наряд, бюджет на него и какое же платье выбрать. Ни я, ни мама модными тенденциями не увлекались, так что было сложно. Но отец смотрел на нас, улыбался чего-то и обронил фразу: "Наконец-то мои девочки платья обсуждают". Это было так мило и неловко одновременно.
Мне было 18, впереди ещё много лет критики себя, осуждения, оправдания и скидывания всего на гормоны. Я не нашла в себе силы добиться больших результатов, чем тогда. Мой вес тогда был килограммов 65, может ближе к 70.
Впереди было поступление в институт, тусовки с друзьями и "друзьями", любовь на многие годы вперёд и всё новые попытки. С мамой мы особо больше не затрагивали эту тему, может она отчаялась донести до меня свою точку зрения, я отказывалась принимать её критику.
Взять и сделать. И снова.
Жизнь продолжалась, стандарты красоты не очень то менялись. Все всё ещё любили стройных. Не скажу, что это плохо или негативно, просто я не подходила под этот стандарт, а встречают по одёжке. С грустью отмечу, что оборачиваясь в прошлое, просматривая фотографии тех лет, я была бы рада тому своему весу в несчастных 70 кг. Только теперь это были бы более счастливые 70 кг.
Я начала отношения с Ильёй, ходила по границе "он меня и такой любит" и "хочу быть красивее". И это были настолько дикие эмоциональные качели от меня самой, что я не решалась ступить хоть куда-то многие года. Нет, были попытки похудеть, но они все довольно резко обрывались. Одну помню, как сейчас: мы студенты, в основном ходили по городу, потому что у обоих родители дома. Я старалась есть правильно, он поддерживал меня по всячески, и всё шло хорошо. И вот его родители уехали на дачу и мы остались на ночевку у него. В какой-то момент он меня осматривает и говорит комплимент, замечает мои результаты. И всё, дальше я уже не смогла двигаться за результатом. Тогда я заметила эту странную форму мотивации, если это можно так назвать. Молчаливая поддержка от близких. Нахваливайте, что я взяла маленькую порцию, радуйтесь, что не купила чипсы и можете иногда давать советы, но не произносите в слух "ой, ты так похудела". В моей голове сразу что-то щелкает, выключается тумблер и я такая - а, ну всё, результат есть. Конечно звучит, как отвратительное оправдание, но на опыте это работает именно так. Поэтому я стараюсь сама себя нахваливать втихую, не распространяться, что худею. Ведь сама я не особо вижу разницы в весе, кроме как на весах. Видеть уменьшающуюся цифру приятнее всего.
Как и многие, я начинаю с "завтра", "понедельника" "нового года" и "месяца". К лету, к дню рождения, к свадьбе или к дождичку в четверг. Все эти решения принимаются ночью или после бургера, когда картошка фри не влезла. Но реальной мотивации нет. Часто говорят, что не существует мотивации, есть желание или нежелание. Но как поступать, когда с одной стороны в ухо орут "надо быть стройной", а с другой "принимай себя". Я хочу любить себя, не критиковать, но и выглядеть лучше тоже. Возможно, курс по имиджу мне бы помог в этом вопросе.
Есть десятки причин, почему мы, толстяки, не худеем. Стройняхи смотрят на нас и не понимают, как же так, ведь надо просто не есть. Я часто слышу об этом, мне говорят больше двигаться и не заедать стресс, ещё убрать шоколад и булки, и всё, больше никаких усилий. Но каждое решение встать на путь борьбы с самой собой это целая военная операция в голове. Одна часть тебя пытается остаться в своей зоне комфорта, орёт про бодипозитив и накидывает нелепые комплименты, типа большой груди. Другая же пытается вытащить всех демонов, осуждает за складку и ненавидит себя в зеркале магазина, особенно если твоего размера нет или смотрится одежда, мягко говоря, не очень. А ты живешь с этим каждый день, принимаешь то одну сторону, то другую, в зависимости от того, как проходят твои будни. Если настроение хорошее, ты готов рискнуть и идти вперёд, искать мечту в себе. Если же день не задался, то ты сидишь за кухонным столом с чашкой кофе и плитка шоколада улетает за обе щёки.
За всё это время я поняла вот что: похудение это выбор каждый день. Каждое утро я должна принимать решение, что сегодня я должна стать на 100-200 гр меньше.
Что для меня еда?
Как уже упоминала, это способ выжить сегодняшним днём. И говоря про выжить, я имею ввиду эмоциональное, моральное состояние. Реалии моей жизни таковы, что еда самый доступный способ получить порцию дофамина. Я не курю, от того и не понимаю кайфа отдыха на перекуре. Винишком по вечерам тоже не балуюсь, предрасположенность к алкоголизму не хочу кормить, да и самочувствие потом хуже ощущений после еды. Можно ещё использовать секс, например, но он, ровно, как и любая другая физическая нагрузка, не доступен вот прям сейчас.
- У меня есть один недуг, который я признаю и, откровенно говоря, принимаю как часть себя - кофе. Не важно, будет ли это чашка капучино или стакан латте, на улице или ещё где, скорее всего вы увидите меня с этим напитком. Денег на него уходит немерено. А ещё с ними приходят калории, проблемы с сердцем и покой. Если есть время выпить кофе - мир не рухнул, всё ещё можно исправить. Началось это ещё в подростковом возрасте, тогда мне был доступен только растворимый кофе, но суть не изменилась. Просто с каждым годом напитки улучшаются по качеству и вкусу. И это первое, что стоит между мной и похудением. Я пыталась менять молоко на растительное, но это дороже и очень редко где могут приготовить вкусно. Отказываться совсем не мой вариант, я не хочу, так что сейчас стараюсь ограничить количество кружек в день.
- В подростковом периоде у нашей семьи хватало денег на еду, но трапезы за одним столом с семьей были только по праздникам. Редкое явление, где все мои близкие люди собирались за одним столом. Это были дни рождения, годовщины и новый год, какие-то летние прогулки. Думаю именно оттуда и началась моя вторая проблема: я люблю проводить время с близкими за едой. Походы с сестрой в пиццерию, с подружками в корейскую кухню, на прогулке ещё кофе взять обязательно. С Ильёй мы всегда едим вместе, если оба на выходном. За всё время нашей совместной жизни не было такого, чтобы я ела, а он нет, или наоборот. Посиделки с его семьёй за столом вообще возвращают меня в то ощущение детства. И всё это даже при условии, что я не очень-то хочу есть.
За едой можно обсудить всё, даже слегка конфликтные темы могут идти легко и не напряжно, потому что вы не злые, как голодные волки и готовы слушать друг друга. Относительно, конечно, и зависит от ситуации. Сама по себе я могу поесть один или два раза в день и это было бы комфортно, плюс перебивки на кофе. Но вот это желание ощутить близость, создать что-то ещё вокруг себя и стать частью чего-то большего. - Ещё одна беда в моей голове: если прихожу в заведение, то нужно попробовать больше, чем одно блюдо, иначе чего вообще приходила? И это обязательно должно быть то, что дома я не приготовлю. Соответственно, когда мы сидим в заведении, то заказываем больше чем необходимо, а практика утаскивания еды домой мне не нравится, так что ежи плакали, но ели кактус. Доедали до состояния шариковости и невозможности застегнуть штаны.
Всё это определенно беды с моей башкой и если их полечить, то наверное жизнь стала бы проще. Я бы с удовольствием походила к психологу закрыть все свои проблемы, но для меня это слишком дорого, на уровне моего дохода и неимоверным количеством желаемых к приобретению вещей. Так и остаётся, осознавать, заниматься "самолечением" и просто двигаться дальше, возможно ползком.
Попыток худеть, после выпускного, было много, но вторая, действительно успешная, случилась не так давно. Начали мы с Ильёй в ноябре 2021 и результат остановился в марте 2022. Мы не очень себя ограничивали, много двигались каждый день. У нас была норма 10000 шагов ежедневно, на работе я делала и больше, ведь официант всегда на ногах. Старались есть вкусно, но немного, выбирали продукты по калориям, но прям подсчётом не занимались. И у нас всё получалось, мы поддерживали друг друга, подначивали и заставляли не сдаваться, если опускались руки. То было весёлое время, я горжусь тем нашим результатом. К сожалению, полностью закрепить его нам не удалось, но опыта набрались. И килограммы вернулись, но в более-менее нормальном весе мы пробыли полтора года. Что потом пошло не так сложно сказать. Скорее всего стресс и работа, я до сих пор не научилась питаться правильно, соблюдая режим и КБЖУ.
Помню одно, что на время того забега на похудение постоянно находились те, кто давал миллион непрошенных советов. Особенно часто звучала идея про гречку с отварной грудкой. Все знают, как тебе худеть. По их мнению ты всё делаешь неправильно и недостаточно стараешься, позволяешь себе конфетку в день - не добьешься результата. Уменьшил калории за счет уменьшения порций - не правильно. Не бегаешь/плаваешь/прыгаешь - всё зря. Ну, а то что результат есть - не твоя заслуга, просто метаболизм хороший. На этом моменте я улетала на реактивной тяге из страны "Идиократия".
Были и хорошие, приятные моменты, когда продавцы в магазине у дома, шептались между собой, а потом подошли ко мне и открыто спросили: как? Я даже сначала не поняла о чём они, настолько я не вижу разницы в своём весе, но это было безумно приятно. Ещё более приятный момент был, когда я действительно ощущала и видела себя красивой, на одной встрече со Светой. Мы сидели в кофейне при кинотеатре, давно не виделись и много болтали. И в какой-то момент я поднимаю взгляд на своё отражение в стекле. Красивые волосы, черты лица, глаза. Тогда я ощутила, что могу быть красивой. Это было настолько невероятное чувство, что я помню его до сих пор. И именно это воспоминание заставляет меня двигаться дальше.
Ни одна хачапури не пострадала
Недавно я встала на весы и увидела отвратительное число. После похудения с Ильёй, я медленно, но верно набрала те двадцать килограмм, которые мы сбросили. И теперь я уже вешу больше, чем тогда, в 2021. Я начинаю чувствовать тело, какое оно тяжелое, как складки и лишнее мешают шевелиться, как отсутствуют мышцы. Это отвратительное ощущение, оно не даёт смотреть на себя. Я всё чаще замечаю, что стараюсь не смотреть в зеркала, не делать фотографий, не подбирать себе одежду. Так что мной было принято решение о похудении, не просто с понедельника или как рак на горе свиснет, я даже сбросила два килограмма за пару недель. А потом приехала мама. И месячные.
Между прочим эти два килограмма дались мне не легко, я работаю в грузинской кухне, и пусть к хинкали я равнодушна, но каждая хачапури в ресторане на меня смотрит. И я держалась, долгое время я не притронулась ни к одной.
Теперь я осознаю, что потеряла время со своей расхлебанностью. Недавно я лежала и думала, что уже 30 лет борюсь со своими тараканами и телом, не даю себе быть такой, какой хочется.
Я понимаю, что в итоге заканчиваю это статью скомкано, но наверное так и надо. Моя война не окончена, пусть я проиграла битву, но война будет за мной.
Пойду поем.