Звучит гадко, да? Как что-то рвется, трещит по шву. Как взяли самое красивое платье, на которое копила долго, которое заботливо руками стирала, потом гладила так, чтобы не касаться его, только паром обдавала.
Вторая семья...
Первая официальная, это со мной и двумя детьми, с которыми каждый день завтракал, спать ложился, обнимая. С которыми в отпуск, в садик, на праздники.
А вторая та, которую скрывал. Там бывал украдкой, объясняя тем, что первую жену и двух детей "я бросить не могу, но к вам тоже хочу".
Путался в именах и датах, следил за словами, боялся наследить неверными показаниями.
Какая она, вторая? Там сын и милая женщина, на вид чем-то напоминающая первую. Но да, она не такая. Другая. Потому и притянуло, потому и переросло из короткой интрижки, которую можно было бы скрыть, в нечто долгое, с продолжением.
Как тебе было там, у них? Весело? Вспоминал ли ты первых? Не думаю.
Она ждала тебя.
А ты говорил им, что любишь борщ с крупной картошкой? А знала ли она, что ты обрезаешь корочки у черного хлеба? А потом мажешь его маслом и посыпаешь солью, что только так ты ешь суп - вот с таким вот хлебом?
Она прижималась к твоему плечу, обнимала тебя, а потом первая жена стирала эти рубашки и футболки, с ее запахом.
Сколько бы это еще продолжалось? Всю жизнь? Ты подумал и решил сказать, признаться. Ты выбрал день, ты решился. Подбирал ли ты слова или сказал все то, что само собой сказалось? Какую реакцию ты ожидал? Как ты планировал жить дальше?
На две семьи - там серьезно, тут приходил бы к детям?
Где ты был, когда после твоих слов мир съежился до одного миллиметра? Где был твой интерес к детям, когда они сидели возле погибающей мамы и, не понимая что происходит, звонили бабушке?
Где был ты, когда детей увезли, а первую жену поднимали? Это было долго, тяжело, неужели ты не нашел ни минуты для того, чтобы проверить - жива ли?
Как поднялась твоя рука и твой язык требовать детей у той, с кем ты их в тот день оставил?
Как мог родиться в твоей голове план, по которому бывшую семью закружили суды, опека, юристы, и все это по бесконечным адовым кругам?
Как мог ты требовать возвращения, объясняя все произошедшее своей ошибкой? Как ты смотрел в глаза тем, кого выкинул как котят?
Как мог ты не увидеть, что первая семья оказалась сильнее, выжила, вышла, продолжила жить без тебя? Как ты не можешь это признать?
Как же ты до сих пор не смог найти ту подходящую, идеальную, самую лучшую? Как ты можешь сейчас желать вернуться к той, которую пинком прогнал из своей жизни только за то, что она показалась тебе недостаточно подходящей под твой образ мачо?
Как ты живешь со всем этим внутри?
Как ты объяснишь детям свой выбор?
Как ты чувствуешь себя сейчас - победителем или тем, кто прос.рал все то, что было дорого?