1. Мужчина в Техасе
Слепой мужчина приехал в Техас
Сняв номер в отеле, его сопроводил работник.
Нащупав кровать он сказал: "Ого какая большая кровать!".
- В Техасе всё большое - ответил работник отеля.
Немного отдохнув мужчина спустился в бар, нащупав большую стойку он сел и попросил бармена выпить. Получив свой бокал виски он сказал: "Ого какой большой бокал!".
- В Техасе всё большое - ответил бармен
После нескольких бакалов мужчина захотел в туалет и спросил у бармена, где ему можно справить нужду. "Вторая дверь направо" - отвечает бармен мужику, он встаёт и идёт в сторону туалета, он заходит не туда и попадает в помещение с бассейном. Там он оступается, падаёт в воду и кричит: "Только не смывайте, только не смывайте!!!"
2. Девочки и Вовочка
Собрались как-то девочки из класса Вовочки и решили, если Вовочка скажет Что-то плохое, они все встанут и уйдут. Урок географии Учитель спрашивает: "Дети, какие новые здания строят в нашем городе?"
Вовочка: Бордель!
Девочки встают и уходят, а Вовочка кричит им в след: "Куда вы ш**хи там только фундамент заложили"
3. Три летучие мыши - вампиры
Висят три летучих мыши - вампира: французская, английская и чукотская.
Французский вампир снялся с места, улетел и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
"Ага", говорят приятели, "кто это был?"
-Видите тот большой дом?
-Там на этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил её крови.
Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
-Приятного аппетита (говорят товарищи)
-Где это ты побывал?
-Видите ту конюшню?
-Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови
-Ооо!
-Как тебе удалось? (говорят вампиры)
-Видите столб? (говорит чукотский вампир)
-Видим
-А я не увидел
4. Мальчик
Стоит мальчик на мосту, хочет прыгнуть. К нему подходит мужик и спрашивает
-Мальчик, мальчик, что случилось?
Мальчик отвечает: да всё достало, родители умерли, из детдома тоже выгнали, девушка бросила, все меня чмырят.
Мужик выслушал, снял штаны и говорит: сегодня явно не твой день. )
5. Два сапёра
Один другому:
-Мин нет?
-Давай
6. Дети во дворе
Молодую учительницу распределили преподавать в школу на Кавказ.
Провела она свой первый урок и на перемене видит из окна - дети во дворе школы осла Еб*т.
Она в школе бежит к директору и жалуется:
-Директор! Директор! Во дворе дети осла сношают!
-Какой ужис, какой ужис! А какого цвэта осёл, ви нэ замэтили?
-Ну чёрный вроде был...
-Ааа, ну это дэцкий
7. Пьер и Наташа на балу
На балу Пьер Безухов говорит Наташе Роствой:
-Я записался в масоны, теперь хочу освободить своих крепостных и улучшить их жизнь.
-А я записалась в экоактивистки, - Ответила Наташа. И присосалась пи*д*й к паркету.
8. Мужчина с длинной проблемой
У мужика был длинный крепкий Чл*н, который постоянно рвал ему штаны, когда поблизости появлялась красивая девушка. Пошёл мужик к доктору, а тот ему советует - привяжи к ноге. Мужик так и сделал. Едет он в троллейбусе, собирается выходить, а тут в троллейбус заходит красавица - мужик падает с ног, лежит на земле, девушка склоняется над ним: - Мужчина, что с вами?
-Уйди, с*к* на*у*! А то сейчас ногу оторвёт!
9. Мальчик и наркоман
Идёт наркоман обдолбаный, видит мальчик плачет, спрашивает у него:
-Чего плачешь?
-Дедушка с 9 этажа упал, теперь он на небесах.
Нарик смотрит на 9 этаж, потом на землю, потом на небеса и говорит:
-Он у тебя резиновый чтоль?
10. Заяц, волк и хомяк собрались в Китай.
Заяц спрашивает:
-А как нас в Китае звать будут?
Волк говорит:
-Меня Вуй.
Заяц:
-Меня Зуй.
Хомяк:
-А я не поеду...