Доброго дня, дорогие читатели! До последнего года мое внутреннее состояние было неустойчивым, я бы даже назвала себя эмоциональной неваляшкой, положение которой зависит от действий другого человека. В моем случае на меня влияли слова, реакции, действия, эмоции или их отсутствие других людей. Покажу это на примерах из своего прошлого.
Когда близкий человек высказывал раздражение или недовольство, то я начинала считать себя виноватой, не способной оправдать ожидания, плохой хозяйкой или лишней в его жизни. Если долго не писал, не отвечал или никак не реагировал на мои высказывания, то считала себя ненужной, незначимой, неинтересной и неоцененной, это главная боль всей жизни. Если не отвечал взаимностью на мои чувства, то я начинала обесценивать то, что решилась их проявить, считала это ошибкой, себя наивной и обесценивала все его приятные проявления в мою сторону. Несовпавшее с моими ожиданиями действие или бездействие трактовала всегда не в свою пользу, если не пишет, значит не хочет общаться, не приходит, значит больше не нужна. То есть даже мысли не приходило например, что так человек уберегает меня от своих проблем например, сразу трактовка не в мою пользу. Ну и естественно психика не может вечно себя занижать, поэтому переодически ей нужно было осудить другого, занизить его, чтобы на его фоне я выглядела сильной, с лучшей стороны. Это проявлялось в мыслях, что я бы так никогда не сделала, что как можно вечно делать то-то и то-то.
Примеров можно привести огромное количество. Все они показывают, что была очень низкая самоценность, не на что было внутри себя опереться, поэтому и мотало из стороны в сторону. Обиды, страдания, чувство вины, гордыня от того, что я что-то осознала и преодолела, а другой человек нет. И кто-то может сказать, что у нас большинство людей так себя чувствуют, что это скорее норма, и зачем это менять, что в этом такого плохого?
Все это отнимает очень много сил. Пока они есть у человека, то есть ощущение, что они бесконечны. Но главное даже не это. Описанные защитные механизмы психики есть в нас как базовая настройка, их не вычеркнешь и не нужно этого делать. В экстремальной ситуации злость и ненависть могут спасти жизнь, осуждение и обесценивание могут помочь принять сложное решение, а страдания пережить разрыв с любимым человеком. Только вот такие события происходят редко, а описанное эмоциональное шатание у большинства не по разу в день бывает. И в результате психика расшатывается, разбалтывается, изнашивается, и ко времени наступления реально сложной ситуации мы себя уже расплескали на все ситуации, которые в основном провоцируются проблемами других людей. Да и просто по сути ты зависим от внутренних процессов другого человека. Но нужно признать, что большинство начинают работать над собой только когда петух в одно место клюнет, когда иначе не выжить. И всю силу спокойствия, внутренней опоры я познала только когда к ним уже пришла. Так что вряд ли я уговорю начать тех, кто не видит в этом потребности. Если же вам надоели эти вечные эмоциональные качели, о добро пожаловать в эту рубрику.
Спокойствие не значит отсутствие эмоций. Я как и раньше могу про себя обматерить того, кто окатил водой из-под колес или поставил машину на переходе. Или с минуту поплакать от одиночества. Да и выразить внутреннее несогласие обесценивающее тоже могу. Разница в том, что это все длится пару минут, я даю осознанно выйти этой эмоции, а потом переключаюсь на такое отношение, которое меня вновь наполнит после опустошения.
Коротко о том, как вышла, потому что подробнее буду рассказывать все остальные 29 дней. Первый процесс - разрывание этих нейронных связей из детства, потому что чувство ненужности не адекватно действительности. Разрываем тем, что берем фразу крутящуюся "Я не нужна, Меня не любят. Я виновата" и начинаем длинное описание всех обстоятельств, которые должны увести мозг иной тропинкой к пониманию, что не во мне дело. Второй процесс - учиться видеть лучшее, хорошее и приятное, чтобы потом это ценить. И учиться нужно на других, то есть начинать с изменения отношения ко всему и всем вокруг в сторону фокусирования только на хорошем в них. Потом учимся ценить. Нарабатываем навык. Это и есть изменение отношения, видения, восприятия действительности, которое мы делаем ради себя. Наше отношение никак не влияет на действительность, оно влияет на наше состояние. Которое потом помогает лучше видеть свои потребности. Кто-то скажет, что если я смотрю на всех добрыми глазами, то я потеряю себя, со мной все можно. Нет. Отношение не равно взаимодействию. Действия служат потребностям, а отношение состоянию. Все это выливается в умение любить безусловно. А уже как итог это навык автоматически переносится на себя. Моя самоценность результат того, что я научилась ценить все и всех вокруг.
Я убрала ожидания и требования к людям. Вместо этого сосредоточилась на собственных желаниях и потребностях, поставив их на первое место. И только сейчас, имея эту базу самоценности и любви к себе, подступаюсь к работе с мышлением, то есть формированием событий. Моим основным инструментом была работа со словами и речевыми конструкциями, постоянное наблюдение за своими мыслями и реакциями. Это годы работы, потому что мне нужен устойчивый результат. И я его получила, чему очень рада. У меня нет курсов, сформированной методики. Пока делюсь хаотично, поэтому и бесплатно.