Довольно долго думал о написании данного поста. Но так и не смог придумать название, которое полностью бы отразило его содержание. Поэтому - просто "Небольшая история", которая, может быть, послужит кому-нибудь уроком и примером, дабы не повторять ошибок. А кто-то найдет в этой истории отражения себя. А кому-то это покажется просто забавным чтивом и поводом посмеяться над глупостью автора.
Ах да. Любое совпадение с реально существующими персонажами и событиями считать злой волей автора. Ну так, на всякий случай.
И так. Большое количество постов было пролистано мной на тему отношений, браков, разводов, измен, предательств и всего самого "приятного", что может возникнуть между мужчиной и женщиной. Я стал не исключением и тоже попал в такую ситуацию. Ситуацию, от которой смог оправится лишь спустя 4, 5 года. И ситуации, в которую я особо глубоко и не посвящал никого. А вас решил посвятить. Но начнём мы немного издалека.
Все началось в далеком 2014 году. Я - молодой и зеленый, только что сдавший ГИА бывший ученик 9 класса. Никаких забот. Никаких обязанностей. Никакого понимания, что я буду делать дальше, ведь в 10 класс я, скорей всего, не попаду (набор в 10 класс проходил на конкурсной основе и я был явно не в лидерах). Но для того, чтобы получить свой заветный аттестат - я, как и все, должен был пройти летнюю практику. На которую, как и полагается всем подросткам, не желающим делать никакие полезные манипуляции с веником, шваброй и прочим хоз. инвентарем, ходить не очень-то и горел. И предложение слинять с нее от знакомой девочки из параллельного класса было принято без особых раздумий. А слинять куда? Правильно, на квартиру к другой однокласснице, которая жила в шаговой доступности от школы. Было принято решение, что идти в гости с пустыми руками - не комильфо. В итоге - в дверь квартиры мы стучали, держа в руках две бутылки дешевого порошкового вина и небольшой пакет персиков. Недолгий шорох на той стороне и нам открывает дверь ОНА. Нет, она не была фотомоделью или какой-то мега-красавицей, мечтой всех пацанов и так далее. Она была самая простая. Настолько простая, что я не обращал на нее никакого внимания, пока мы учились в школе. А тут она будто предстала в другом свете и что-то щелкнуло в голове. Тогда я еще и не догадывался, что буду вспоминать этот день частенько. И жалеть о том, что я оказался на этом чертовом пороге. Но не сейчас. Тогда я был очарован. И, как оказалось, она тоже была очарована мной. Это и стало отправной точкой. Отношения наши развивались быстро. Уже через 2 недели на вручение аттестата мы с ней явились, как самая настоящая пара. Были, конечно, смешки со стороны бывших одноклассников и удивленные взгляды учителей (я был далеко не отличником и прилежным учеником, нежели она), но нас это особо не волновало. Ведь впереди было лето, море свободного времени, которым мы упивались в обществе друг друга. А какова была наша радость, что, оказывается, моя классная руководительница сделала так, чтобы я попал в 10-й класс (спасибо ей огромное за это). Да не просто в 10-й, а в один класс со своей новой девушкой. Поэтому, когда начался новый учебный год, мы торжественно сели за одну парту, за которой и провели в радостях и ссорах, в шутках и подколках 2 учебных года, вплоть до экзаменов. Мы росли вместе. Мы менялись. Перенимали черты друг друга. Учили друг друга. Она помогала мне в учебе и я подтянул свои знания по многим предметам. Я же открывал ей мир подростковых развлечений. Даже было как-то странно, что к нам иначе стали относится наши одноклассники - как-то более открыто, более дружелюбно и теплее. Мы с ней изменились и внешне - она заметно похудела и смена свой стиль. Я тоже заметно подтянулся, изменил стрижку. Из "гадких утят" мы превратились в гармоничную пару. Были, конечно, ссоры, крики, скандалы, выяснения отношений. Ревность была. Расставания были. Но это же - типичные подростковые отношения. Они должны быть как драма. Чтобы "Она обиделась. Убегала от него так, аж волосы назад. А он за ней. И крики "Не уходи! Прости меня!"". Юношеский максимализм брал вверх над-.. Адекватностью? А нужна ли она подросткам? Эта адекватность? Особенно, когда играют гормоны. Были и моменты трогательные, были слезы. Были и ситуации, когда требовалось просто поддержать друг друга не говоря ни слова. Мы открывали друг другу свои секреты. Делились детскими травмами. Создавали новые травмы друг для друга.
И вот настал момент прощания со школой. Экзамены сданы. Выпускной на носу. Помню, как мы ругались перед ним. Как делали вид, что мы чужие люди. Игра, в которую играли мы вдвоем. И вина была обоюдная. А причина - мелочь. Какой-то пустяк. И я это понимал. Ведь уже появлялись первые росточки здравого смысла. Поэтому, одеваясь на сам вечер, я не забыл взять с собой кольцо. Я переиграл сценарий предложения очень много раз. Вся голова была забита только лишь одним - а скажет ли она мне "Да"? И она не сказала. Она долго смотрела на кольцо. Плакала. Умоляла убрать его. Но не сказала "Нет". Но и "Да" не прозвучало. Я был разбит. Дальнейшего праздника уже не хотелось. Поэтому я просто ушел бродить по городу, чтобы к рассвету вернутся домой и не было лишних вопросов. Тогда было много мыслей о том, чтобы выкинуть все прошлое, начать жизнь в университете с чистого листа. Любил же я тогда драматизировать. И придавать этому шарм. Но сейчас я понимаю, что тогда нужно было рвать до конца. И что план был не таким уж и плохим. Но нет. План этот ушел в урну после звонка утром, слез и объяснений о том, что мы еще слишком молоды, чтобы связывать нашу жизнь узами брака. И в этом тоже был свой смысл. Мы помирились. Кольцо оставил ей, как подарок на выпускной. И мы вместе шагнули в университетскую жизнь. Университет чуть сбавил градус и темпы развития наших отношений. Неудача с предложением уже не была такой трагедией. Да и в принципе трагедий как таковых более не было. Раздельная учеба дала свои плоды - градус отношений стал меньше. Ведь на горизонте нарисовались новые развлечения - я сдал на права, появилась первая машина. Новые знакомства у нее и у меня. Походы в заведения, совместные вылазки на природу, катания по ночному городу. Да и мы стали старше, стали более рациональны. Начали мечтать о совместном будущем, строить планы на жизнь. Я устроился на работу с 1-го курса, появилась возможность посещать кафе и рестораны чаще, чем это было раньше. Появились и подарки. В моей голове все складывалось хорошо. Но всегда есть это НО. Может быть в силу возраста, может быть в силу своего дурного нрава я не замечал многие вещи, которые происходили с ней. Она все больше концентрировалась на своей учебе. Мне стало труднее вытаскивать ее из дома на прогулки и увидеться. На 2-ом году обучения она подала документы на 2-ое высшее. Часы наших встреч сократились еще больше. Мы по-прежнему выделись, но наш досуг плавно скатился до банально "покататься-прогуляться-домой". Ругались стали реже, но серьезнее. Могли не общаться по 2-3 недели. Отношения уперлись в потолок, когда мы уже глупо ходить за ручку, но и возможности съехаться еще не было. Да и съехаться - она не хотела. То ли родители ее так влияли, то ли не было личного желания. Начались проблемы с сексом. Своя жилплощадь только начала маячить в планах, поэтому пользовались мы услугами "квартира на часок". Но и тут приходилось буквально уговаривать ее. Чуть что - разворачивалась и уходила. Напряжение начинало нарастать. Но в один момент оно пропало. Мы сильно поругались. Очень сильно. В основном - это была моя вина. Я ночевал у ее подъезда, ожидая, что утром мы сможем поговорить. Как только появилась возможность - я позвонил ей и попросил выйти. Спустя еще час она вышла. Был тяжелый разговор. Наверное, самый тяжелый за все время отношений. Были расставлены точки, были открыты все недомолвки. Было сказано много самых сокровенных слов. И жизнь начала налаживаться. Новый, 2019 год, мы встретили вместе на необычном подъеме духа. Было очень много предпосылок того, что следующий год будет богат на события. И знаете - это действительно так и произошло. Я смог устроится на более оплачиваемую работу и даже сумел купить себе первую иномарку немецкого производства. Да, она была моей ровесницей, но все же - мечта детства была исполнена. Ну и как же без мыслей о том, что нам с ней кататься на немце будет намного веселее, чем на отечественной машине. Ее год тоже начался с удачи - одна из ее преподавателей, оценив ее способности, предложила теплое местечко в одной из местных кредитных организаций. Для студентки 3-го курса это было очень шикарное предложение. И дело было не в деньгах, а дело было в опыте. Так и стали мы жить - учиться и работать. Времени на свидания, конечно, стало еще меньше, но я старался это компенсировать дополнительной заботой, как, например, забирая ее с работы и время от времени подкармливая ее обедами. А летом мы даже умудрились скататься в маленькое путешествие в соседний город на пару дней. Впервые. Впервые мы смогли куда-то выехать более, чем на сутки. И провести наедине друг с другом прекрасные выходные. Но всегда есть это НО. Холод между нами рос. И это я могу сказать лишь сейчас. Тогда я этого не видел. Или не хотел видеть. Был слеп от своих чувств. А звоночков было достаточно. И крайним был ее вопрос на одном из дне рождений ее подруг, куда мы были оба приглашена. И вопрос этот был таков -А за что ты меня любишь?". Она никогда не спрашивала меня про это. За все 5.5 лет ни разу не был задан этот вопрос. На мой ответ, что я люблю все, что с ней связано, она лишь слабо улыбнулась. Я все скинул на слегка перебранный алкоголь и на усталость. В этот же вечер, в шутку, было сказано "А когда ты мне купишь новый телефон?". В шутку был дан и ответ. Но действия я решил принять сразу же. И я благодарен за то, что она попросила его купить. Ведь этот чертов телефон и позволил все стать на круги своя. Уже через пару недель ей был вручен новенький телефон известной марки. И сразу все пошло не так, как должно было быть. Вместо "Спасибо большое!" был задан вопрос "И зачем?". Это меня насторожило. Такая реакция явно не свойственна человеку, который действительно будет рад. Но, будто читая мои мысли, она сразу же переменила настрой и действительно порадовалась приобретению. В тот же день мы с ней должны были идти в театр. И во время антракта на мое предложение сфотографироваться нам на твой новенький телефон аля "селфи" мне был дан ответ, что "Это мой телефон же? Вот и не надо его брать". Хоть и сказано все было в шутливой форме, но сказано было впервые. Ведь у нас секретов не было друг от друга. Я спустил на тормозах.Юмор" - подумал я. А после театра начался и наш финальный акт. Две недели после него мы видели всего лишь пару раз. Она ссылалась на дела. На учебу. На что угодно. Не писала первой. Холод достиг своего апогея. На нашей предпоследней встрече говорила, что слишком устает и нет сил даже на поговорить. Мы сидели в баре. Она лишь отстраненно смотрела куда-то, когда я с ней пытался поговорить. В моменте что-то щелкнуло у нее и она начала вести себя, как прежде. Мои сомнения отпали. Устала. Действительно устала. Да вот только устала не от учебы, а от своей лжи. За день до нашей последней встречи я предложил ее забрать от подружки. Я всегда ее забирал, если она поздно возвращалась домой. Получил отказ. Сказала, что ее подвезет парень другой девочки, которая тоже там будет и что мне не стоит волноваться. Парень там действительно был. И действительно сказал, что довезет. Вот только есть нюанс - она эту встречу она так и не пришла. Наша последняя встреча проходила в парке. Глубокая осень. Поздний вечер. Атмосфера полностью отражает, что творилось между нами. Я рассказывал ей о чем-то, она молчала. Рассказ был прерван фразой -А тебя все устраивает в наших отношениях?". Я был в ступоре. Я знал, к чему это может привести. Но не знал, насколько я ошибаюсь.Да, есть моменты, которые нам стоит с тобой исправить, а в целом - да. Почему ты спрашиваешь?". И она сказала, что больше меня не любит. Земля ушла из под ног. Я сразу догадался. Сразу догадался, что она мне изменила. И догадался с кем. На мои вопросы была зловещая тишина вместо ответа. Ситуация становилась все хуже. Я не мог поверить в происходящее. Бросало то в жар, то в холод. Она попросила отвезти ее домой. И я отвез. Пока мы были в дороге - я пытался отшутится, что мол "Останемся теперь друзьями". Она молчала. По приезду мы долго сидели в машине. Молчали уже оба. Лишь ее "Я пойду" и звук хлопающей двери прервал тишину. Я отправился домой. И вот дома меня накрыло. Меня накрыло так сильно, что я не желаю никому испытать такое. Меня трясло. Мысли в голове путались. В глазах то темнело, то резко бил свет. Тошнило. Ноги не слушались. Я не мог заставить себя закрыть глаза. Я чувствовал, что вот-вот взорвусь. По затылку будто били молотком. Я не спал всю ночь.
Как только наступило утро - я сорвался и поехал к ней. Купил цветов. Я ехал извинятся. Извинятся. А за что? Я сам не знал, но я думал, что так можно все исправить. Что можно все вернуть, как было раньше. Долго сидел у подъезда. Ждал, пока проснется она и ее семья. Увидев в окне силуэты - позвонил в домофон. Поднялся. В ногах дрожь. Язык заплетается. Открыла ее мама. Мама, видимо, знала обо всем. Она молча позвала ее. Я просил ее остаться. Просил не уходить от меня. Просил вернутся. Просил все забыть и начать сначала. В ответ я слышал только то, что я идиот и что зря я пришел к ним. Она не собиралась говорить родителям своим об этом. Я спутал ей все планы. Она умоляла меня убраться. И я ушел.
Дальнейшие 2 месяца я помню очень смутно. Все происходило, как в тумане. Я похудел на 25 кг. Я спал по 2-3 часа. И спал я лишь потому что вырубало. Тряска меня преследовала. Мысли не могли собраться в кучу. Я стал пить. Много пить. Очень много пить. И я стал искать постоянной встречи с ней. Звонил ей на телефон. Даже не звонил, а обрывал его. Она постоянно брала трубки. Никогда не бросала трубку. Я умолял меня простить. Опять же - за что? Я не знаю. Говорил много слов любви, много клятв. Она плакала. Но каждый раз отвечала отказом. В какой-то момент у нее сдали нервы и она написала мне, что может испортить мою жизнь так, что мне легче будет совершить суицид, чем жить дальше. И даже после этого я ждал ее у работы. Чтобы просто проводить дома. Она соглашалась. Но к себе не подпускала. В один из дней около меня схватила такая паника, что мне стало нечем дышать и я стал сползать по стеночке на землю. Закололо сердце. В ответ на это она просто фыркнула и ушла, бросив меня лежать на земле. Скорую вызвали прохожие. Но я и дальше продолжал пытаться все исправить (сейчас даже сам удивляюсь - откуда во мне столько упертости было?). Я провел не одну ночь на лавочке у ее подъезда. Был будто одержим. Я даже продал свою машину, чтобы подарить ей на Новый Год подарок в виде билетов в Турцию или Египет, ведь мы так хотели слетать туда вместе. Но нет. И я пропил эти деньги. Как меня не хватанула алкогольная кома или какое-то отравление - чудо. А то, что была теплая зима и мои ночевки у подъездов никак не отразились на моем здоровье - второе чудо. Родители вопросов не задавали. Мама все понимала. Папа боялся лезть, чтобы не сделать хуже.
После расставания со мной не прошло и двух дней - у нее начались новые отношения. Это было для меня странным. А самое главное - мне не называли причину, по которой это все произошло. Причина нашего расставания. И это грызло меня все сильнее.
Однако, спустя как раз месяца 2-3 меня стало отпускать. Я перестал пить. Так же резко, как и начал. Появился более менее нормальный сон. Попытки напомнить о себе все так же были, но уже реже. Я стал возвращаться в нормальный круг жизни. Спасибо друзьям за это. Я им безмерно благодарен. Они прикрывали меня на работе, прикрывали на учебе. Помогли мне влиться обратно в привычный ритм жизни. Познакомили с новыми людьми, с которыми мы проведем самую веселую самоизоляцию во время эпидемии Коронавируса.
Но передо мной стоял вопрос - мне 21 год, а я не имею ни малейшего понятия как заводить отношения. Ведь это был мой первый опыт с девушкой. И меня окутывал страх. Потому что я не самый успешный, не самый красивый, не самый смешной, без хорошей машины, без квартиры и далее по списку. Вот этот вопрос в голове "Да кому я такой нужен?", частично доставшийся мне от уже БЫВШЕЙ девушки, крутился в голове. Казалось, что я сначала должен буду чего-то добиться, а уже потом пытаться что-то делать.
Друзья открыли передо мной сайт знакомств. На момент 2020 года были хорошие площадки. И после первого же метча и свидания самооценка полетела вверх. Потому что девушка с сайта знакомств, с которой я встретился, очень недоверчиво посмотрела на меня после озвучивания моих "опасений" (да, я не знал, что с девушками о таком на первом свидании лучше не говорить) ответила мне, что я достаточно симпатичный молодой человек. И появилась уверенность в себе. Сайт знакомств со мной пробыл долго, года полтора точно. Было много разных девушек, с которыми мы общались (кстати, по иронии, за все 1.5 года ни разу не попадался на откровенных Ш, будто бы чуйка стояла какая-та). С кем-то были интрижки, с кем-то мы завели добрые и товарищеские отношения. Но всегда есть это НО.
Но обида и боль не отпускали. Из физического воздействия на меня это все перешло больше в моральную грызню самого себя. Мне часто снились сны. С ней и ее новым парнем. Которого я, кстати, ни разу не видел (точнее не знал его внешность) и видеть не хотел. С этим даже пришлось обратится к психологу, чтобы он дал мне хоть какое-то пояснение, как можно избавится от этого. После рассказа психологу о том, что со мной творилось в первые 2 месяца - у нее округлились глаза. Сказала, что я переживал самую настоящую депрессию и смог сам себя из нее вытащить. Было забавно.
Сталкеринг с моей стороны приобрел виртуальный характер. Я часто просматривал ее страничку. Часто общался с ее подругами, который от меня не отвернулись. С ее сестрой. Пытался узнать, как у нее дела и не передумала ли она? Но сам не лез. Стало появляться самоуважение к себе. Как я думал. А с этим, как вы поняли, у меня проблемы-..
Летом этого же года судьба снова нас свела. Случайной встречей на улице. Мы разговорились. Договорились встретится и обсудить все без эмоций как было почти 9 месяцев назад. Да, прошел почти год, а я все так же мечтал о том, что все наладится. Встреча была через пару дней. Долгий разговор. Слезы, сопли. Все как полагается. Но уже не так цепляет. Рассказал некие подробности про ее парня нового. Да, мерзко, но на войне все средства хороши. Обещала, что подумает, попросила дать 2 недели. Сказала, что ей надо разобраться в самой себе. Окей, ждали почти год, подождем и пару недель.
Следующий раз увиделись лишь через месяц. Выбрала, как оказалось, не меня. Был расстроен, но не разочарован. Все еще лелеял мысли о том, что можно все наладить (не идиот ли?). Начала мне рассказывать очередную версию из лжи о причинах такого поступка. Вот тут я и взбесился. Ведь я тоже научился показывать зубы. Выгнал ее из машины, когда подвозил до дома. Она явно этого не ожидала. А я вздохнул с облегчением впервые за долгие 10 месяцев-..
Дорогие читатели! Пост получился большим. Даже очень. А ведь это даже не добрая половина того, что я хотел бы вам рассказать. Поэтому принял решения разделить на 2 части. Если вам будет интересно - как-нибудь скажите об этом. И спасибо, что дочитали до конца!