(Рассказ вдохновленный одноименным альбомом рэпера Слава КПСС и моей психотерапией)
Чудовище подкралось из-за угла, на улице был поздний вечер, темно и не понятно как оно проникло в мой дом. Я посмотрела на него и страх окутал меня с головы до ног, в висках стучала кровь, а под колени закрался холод.
Чудовище не смотрело на меня, ему было плевать на само мое существование. Я почувствовала как уменьшаюсь, сижу на своем собственном диване, в своей собственной комнате и уменьшаюсь глядя на него.
Чудовище было похоже на огромное соломенное чучело после того, как отслужило на поле не один десяток лет. Ветры разрыхлили некогда ровно уложенные деревянные пруты, запах мха и прелой соломы разносился на весь дом. Да, природа не щадила его, ливни и ветра пережитые им когда-то, очень четко отражались в нем и делали его похожим на старика.
Чудовище тихо ходило по моей квартире, осматривало стены, мебель, книги и полки с безделушками, подаренными мне когда-то, которые я храню на память… но уже не помню что именно связано с ними, память похоже подводит.
Чудовище зашло в комнату, я шла следом, из-за моего размера, меня было очень сложно заметить. Оно оглядело интерьер, и я вместе с ним. Помню как тащила этот стол от мамы, с ним связано столько событий из детства. Помню как учила за этим столом уроки, у меня не получалось и мама сильно ругала меня. Обида переполнила, стоило мне это вспомнить. Неужели можно было так обращаться с ребенком! Нет, о чем это я, она родила меня очень молодой и сама не знала, как воспитывать, не стоит обижаться конечно же. Но почему обидно?
Чудовище открыло шкаф. Ого! В шкафу лежит юбка, такая короткая. Я в шоке, что могла когда-то носить такое. Какой кошмар, бедные люди, которые видели меня в этом. Всю жизнь я была кошмарно жирной и не понимаю как мне в голову могли прийти идеи что-то подобное одеть на себя. Смешно. Как хорошо, что сейчас эта вещь аккуратно сложена и лежит на своем месте в шкафу, в том месте где я ее не вижу.
Чудовище прошло на кухню, я двинулась следом. Мне уже было интересно что оно делает и для чего пришло в мой дом. В конце концов у меня были планы на вечер, а тут такая досада… очень злит, но что я могу сделать, когда вижу ужасное чудовище в своей квартире, а сама размером с муравья. Взгляд упал на гору грязной посуды. Ненавижу мыть посуду. Всегда боялась, что мне станет плохо и придется вызывать, например, скорую помощь, а у меня в раковине лежит гора грязной посуды. От одной этой мысли мне стало ужасно плохо, голова закружилась, колени подкосились. С моими планами… посуду стоило помыть.
Чудовище прошло в ванную. В ванной была набрана теплая вода, на краю ванной лежало лезвие бритвы, а на полке у зеркала лежала какая-то бумажка. Чудовище развернуло бумажку, в ней было написано: «Не вините себя, и меня. Я просто не справляюсь и не знаю что делать дальше. Мне плохо, мне обидно, мне одиноко, я толстая и никому не нужная. Мне больно, что я не смогла оправдать ваших ожиданий, я хотела, но не смогла. Прощайте»
Чудовище с серьезным видом разорвало записку, и я подумала, боже, сколько трагизма, так написала как будто кто-то от тебя чего-то ждал. Жалкое зрелище. Глупая попытка. И эта несчастная тупая записка, это все до чего додумался человек мечтающий когда-то быть журналистом. Срам! Еще бы написала предсмертный стих о ма…
БАХ! Удар…
Полное забвение.
Не понимаю что со мной и где я.
Я на потолке? Что происходит.
Вижу Чудовище. В его руках огромный топор. Оно замахивается и рубит стену!
Что?! Стол? Не надо! Перестань! Мне страшно, что ты делаешь! Это моя квартира, моя жизнь, мой мир! Никто не может…
БАХ! Удар…
На пол летят обломки шкафа, смешиваются с кусками зеркала. Пыль от штукатурки и цемента наполняет комнату так, что становится нечем дышать. Разбивается лампочка, весь мир становится черным, слышны только ужасные удары. Я кричу, стараюсь привести Чудовище в чувства. Да, возможно у меня плохая квартира и старая мебель, но это мое! Это я тащила этот стол на себе! Это я за ним учила уроки и обливалась смертельной обидой! Это мой шкаф и моя юбка, которую я никогда не была достойна! Это моя посуда, хоть и грязная! Это моя ванная, моя записка, мой мир, я столько лет возводила это все и вот…
Чудовище рушит весь мой мир, и меня похоже тоже больше нет. Я чувствую как исчезаю. Все меньше чувствую обиду, уроки, юбка, посуда, запис…
Я стою посреди разрушенной квартиры с чувством полной удовлетворенности. Я чувствую как с меня спадает последняя солома, отбрасываю топор, и вот я обретаю тело. Как же это замечательно иметь собственное тело из плоти и крови. Оно даст мне свободу…
51 день без алкоголя
45 дней без никотина
52 дня в терапии
(Текст написан 12.03.2024 года, сейчас я снова выпиваю, курить не начала, терапия в процессе)
Подпишись на мой тг канал:
Басенный клуб «Во дворе у Ксюши»