Найти тему

Чудовище погубившее мир!

(Рассказ вдохновленный одноименным альбомом рэпера Слава КПСС и моей психотерапией)

Чудовище подкралось из-за угла, на улице был поздний вечер, темно и не понятно как оно проникло в мой дом. Я посмотрела на него и страх окутал меня с головы до ног, в висках стучала кровь, а под колени закрался холод. 

Чудовище не смотрело на меня, ему было плевать на само мое существование. Я почувствовала как уменьшаюсь, сижу на своем собственном диване, в своей собственной комнате и уменьшаюсь глядя на него.  

Чудовище было похоже на огромное соломенное чучело после того, как отслужило на поле не один десяток лет. Ветры разрыхлили некогда ровно уложенные деревянные пруты, запах мха и прелой соломы разносился на весь дом. Да, природа не щадила его, ливни и ветра пережитые им когда-то, очень четко отражались в нем и делали его похожим на старика. 

Чудовище тихо ходило по моей квартире, осматривало стены, мебель, книги и полки с безделушками, подаренными мне когда-то, которые я храню на память… но уже не помню что именно связано с ними, память похоже подводит.

Чудовище зашло в комнату, я шла следом, из-за моего размера, меня было очень сложно заметить. Оно оглядело интерьер, и я вместе с ним. Помню как тащила этот стол от мамы, с ним связано столько событий из детства. Помню как учила за этим столом уроки, у меня не получалось и мама сильно ругала меня. Обида переполнила, стоило мне это вспомнить. Неужели можно было так обращаться с ребенком! Нет, о чем это я, она родила меня очень молодой и сама не знала, как воспитывать, не стоит обижаться конечно же. Но почему обидно? 

Чудовище открыло шкаф. Ого! В шкафу лежит юбка, такая короткая. Я в шоке, что могла когда-то носить такое. Какой кошмар, бедные люди, которые видели меня в этом. Всю жизнь я была кошмарно жирной и не понимаю как мне в голову могли прийти идеи что-то подобное одеть на себя. Смешно. Как хорошо, что сейчас эта вещь аккуратно сложена и лежит на своем месте в шкафу, в том месте где я ее не вижу. 

Чудовище прошло на кухню, я двинулась следом. Мне уже было интересно что оно делает и для чего пришло в мой дом. В конце концов у меня были планы на вечер, а тут такая досада… очень злит, но что я могу сделать, когда вижу ужасное чудовище в своей квартире, а сама размером с муравья. Взгляд упал на гору грязной посуды. Ненавижу мыть посуду. Всегда боялась, что мне станет плохо и придется вызывать, например, скорую помощь, а у меня в раковине лежит гора грязной посуды. От одной этой мысли мне стало ужасно плохо, голова закружилась, колени подкосились. С моими планами… посуду стоило помыть.

Чудовище прошло в ванную. В ванной была набрана теплая вода, на краю ванной лежало лезвие бритвы, а на полке у зеркала лежала какая-то бумажка. Чудовище развернуло бумажку, в ней было написано: «Не вините себя, и меня. Я просто не справляюсь и не знаю что делать дальше. Мне плохо, мне обидно, мне одиноко, я толстая и никому не нужная. Мне больно, что я не смогла оправдать ваших ожиданий, я хотела, но не смогла. Прощайте»

Чудовище с серьезным видом разорвало записку, и я подумала, боже, сколько трагизма, так написала как будто кто-то от тебя чего-то ждал. Жалкое зрелище. Глупая попытка. И эта несчастная тупая записка, это все до чего додумался человек мечтающий когда-то быть журналистом. Срам! Еще бы написала предсмертный стих о ма…

БАХ! Удар… 

Полное забвение. 

Не понимаю что со мной и где я. 

Я на потолке? Что происходит. 

Вижу Чудовище. В его руках огромный топор. Оно замахивается и рубит стену! 

Что?! Стол? Не надо! Перестань! Мне страшно, что ты делаешь! Это моя квартира, моя жизнь, мой мир! Никто не может… 

БАХ! Удар… 

На пол летят обломки шкафа, смешиваются с кусками зеркала. Пыль от штукатурки и цемента наполняет комнату так, что становится нечем дышать. Разбивается лампочка, весь мир становится черным, слышны только ужасные удары. Я кричу, стараюсь привести Чудовище в чувства. Да, возможно у меня плохая квартира и старая мебель, но это мое! Это я тащила этот стол на себе! Это я за ним учила уроки и обливалась смертельной обидой! Это мой шкаф и моя юбка, которую я никогда не была достойна! Это моя посуда, хоть и грязная! Это моя ванная, моя записка, мой мир, я столько лет возводила это все и вот… 

Чудовище рушит весь мой мир, и меня похоже тоже больше нет. Я чувствую как исчезаю. Все меньше чувствую обиду, уроки, юбка, посуда, запис… 

Я стою посреди разрушенной квартиры с чувством полной удовлетворенности. Я чувствую как с меня спадает последняя солома, отбрасываю топор, и вот я обретаю тело. Как же это замечательно иметь собственное тело из плоти и крови. Оно даст мне свободу…

51 день без алкоголя 

45 дней без никотина 

52 дня в терапии

(Текст написан 12.03.2024 года, сейчас я снова выпиваю, курить не начала, терапия в процессе)

Подпишись на мой тг канал:

Басенный клуб «Во дворе у Ксюши»

t.me