На днях мне исполняется 40 лет.
И вот мои итоги. Из всех целей в жизни достигнута только одна: недвижимость , которая меня кормит.
В остальном - полный провал.
В детстве меня отвели в хореографию, потому что я была косолапая, без шеи и с ожирением третьей степени. Не трудно догадаться, как ко мне там относились.
В школе я старалась учиться на отлично. Но уже после интеллектуального и психологического тестирования моим родителям сказали, что я вижу мир иначе, чем большинство людей на планете. Это не опасно для окружающих, просто им нужно быть готовыми, что большинство людей не будут меня понимать.
Сейчас я прохожу профпереподготовку по психологии и понимаю, что от меня скрывали. Дам вам возможность самостоятельно угадать диагнозы.
Вот симптомы:
1) Полное отсутствие эмоций при массовой гибели людей. Это касалось абсолютно всех всемирных трагедий. Мне всегда всё равно.
2) Полное отсутствие эмоций, когда гибель людей происходит на моих глазах. Когда мужчина в соседнем доме лез с балкона на балкон, упал и разбился, я решила, что он тупой, раз решил не вызывать МЧС и не вскрывать захлопнувшуюся дверь. И это был естественный отбор. И так было всегда. Единственное исключение - люди, которых я пустила в своё сердце. Они поместятся на одной руке. Их смерть для меня в сто раз хуже гибели сотен планет и тысяч континентов.
3) Когда меня атакуют, я трижды предупреждаю, после чего бью. При этом снова никаких эмоций. Просто защита целостности себя. И всё.
4) Моя любовь похожа на патологию. Подруги шутят, что я выбираю жертву. Когда у меня не происходит интимная близость с мужчиной на первом свидании, вероятность этого в дальнейшем - ровно ноль. Примерно как Джерри находит себе Тома, чтобы портить ему жизнь следующие сто тысяч серий. Причём я всегда экспериментирую: мои мужчины все абсолютно разные по психотипу. Я не повторяюсь. Потом надоел - следующий. Единственным исключением был мой муж: мы поменялись ролями и оба были счастливы.
5) После ковида добавились выпадения в памяти. Может испариться любой отрезок времени. Например, я не вожу авто, потому что однажды я проехала более 10 светофоров на автопилоте. Да, по кривой дороге с поворотами, никуда не врезалась, но я была без сознания в этот момент. Также пропали обоняние, выпала часть памяти и я утратила почти в ноль тактильную чувствительность, появился тремор конечностей при попытке совершить точно действие. Раньше после ковида ещё запаздывало зрение при повороте головы и тест в позе Ромберга говорил об инсульте, но на снимках мозг в порядке, а значит поражение не органическое.
6) В 16 лет я сделала аборт на большом сроке. И с тех пор не могу забеременеть. Все ЭКО тоже ни к чему не привели, кроме патологии на фоне гормонотерапии. Всё устранили хирургически. При этом абсолютно все гинекологи в один голос говорят мне идти к психологу, потому что со стороны женского здоровья всё уже давно в полном порядке. Собственно, главный удар - невозможность материнства. Материнство было главной целью моей жизни. Я мечтала об этом с раннего детства.
И на закуску:
7) У меня не бывает середины: либо я в отношениях и отдаюсь полностью с первого по последний день, либо это одноразовый мужчина и мне глубоко фиолетово на него (ушёл -проветрила-забыла). То же с уборкой и готовкой: или срач и в холодильнике один флакон Хлоргексидина и активированный уголь, либо я кашеварю сразу на 4 конфорках. Либо не закатываю банки на зиму, либо закатываю сразу по 300 штук каждого вида, и это не фигура речи, это реальные цифры.
Единственное, с чем из психологических сложностей мне удалось справиться - это выйти из идеального белоснежного дома на берегу моря, в котором у меня идеальная жизнь. Этот дом я построила в своей голове и регулярно туда переезжала, когда не могла справиться с действительностью. Прошлым летом я медитировала на рассвете на Лысой горе, что в Супсехе, мне удалось совместить картинку, которую я видела перед собой и свой идеальный дом у моря. Мне стало невыносимо больно, но я вышла из него, призналась самой себе, что он - результат моего воображения и его не существует. И в этот миг он исчез, вызвав резкую, нестерпимую боль в моём сердце.
И... На планете есть только два вида мест, где мне хорошо: густой лес, по которому проходит речка, и берег тёплого моря. Там, будучи одной, наедине с природой,я чувствую себя в тысячу раз лучше, чем с любым человеком. И многие мне говорят, что я как будто слышу лес. Я не слышу, но откуда-то знаю, где наш дом. Из самого глухого леса могу выйти на автопилоте, даже когда я впервые на местности. Я кожей чувствую крупных животных и, как показала жизнь, они отлично чувствуют.
Я не люблю работать с детьми от слова совсем. При этом ещё не было ребёнка, который бы отказался от контакта со мной. Коты, собаки, попугаи и даже лягушки на пруду дружно меня атакуют, проявляя дружеское отношение и абсолютно не боятся, при этом у меня ни малейшего желания с ними тактильно контактировать.
На днях мне 40 лет. Я сняла все запреты, признала и приняла как факт всё, что случилось. И для мира вокруг я стала бесцветной, как лопнувший воздушный шарик, лежащий на тротуаре, на который прохожие абсолютно не обращают внимание. Как будто я зашла в лес обычной, а вышла невидимкой, оставив всё самое важное и ценное там, в лесу. Кстати мне комфортно на одной поляне с медведями: обычно они валят пару сушин и мирно уходят на время, пока я на поляне. А вот комары и мошки моментально вызывают ярость и желание пройтись по ним огнемётом.
Я мечтаю выбраться из пустоты и начать чувствовать всё как все, нормально, без крайностей.
Господа домашние психологи, обращаюсь ко всем к вам. У меня два вопроса: что не так и что с этим делать?
