Экстремальная откровенность.
Я готова рассказывать о своей жизни все с чрезмерной открытостью. Что на самом деле скрывается за этой потребностью? Мощный инструмент психологической защиты. Рассказывая о себе, я фактически сдаюсь. Я заранее пытаюсь показать, что ничего не намерена скрывать и в обмен надеюсь на одобрение, принятие и заботу окружающих. Фокусируясь на подробностях своей жизни и сопровождающих чувствах, я тщетно стараюсь избежать какого-либо внутреннего анализа. Мои мысли немедленно превращается в слова, ведь это хорошо помогает мне справиться с неустойчивым эмоциональным состоянием. Моя экстремальная откровенность сопровождается с полнейшей неуверенностью в себе и высоким уровнем тревоги, хоть я этого и не показываю. Подобные мне люди с истероидными чертами характера зачастую пытаются проявить себя во всем необычным образом. Они действительно притягивают людей своей глубиной и искренностью, особенно если это еще и подкреплено обаянием. Я в какой-то момент настолько устала от бесконечного невротического самоконтроля, что добровольно отказалась от всех границ. Постоянно оценивать правильность своих слов и действий для меня оказалось настолько мучительно, что я решила выворачивать душу наизнанку, лишь бы только поменьше думать. По сути это моя неосознанная попытка дать окружению понять насколько мне плохо, что мне уже нечего терять.. Большинство окружающих это качество или влюбляет, или пугает. Чрезмерная открытость ассоциируется у многих с ненадежностью и ощущением того, что на меня нельзя положиться. Быть может это и так. Я уже давно привыкла к тому, что в любой момент люди влезают в мою жизнь с советами. Я не обращаю на них внимание. Мне абсолютно все равно, меня не нужно спасать. Я слишком много пишу о себе, ибо у меня явно нарушен контакт с самой собой и с другими людьми. Мне никто не интересен, кроме меня самой. Я настолько поглощена собственными чувствами, желаниями или страхами, что порой теряю ощущение связи с другими людьми и не учитываю, что у них есть свой круг интересов. Их это зачастую начинает утомлять и они долго не задерживаются со мной. Я не смогла в детстве выстроить свой отдельный внутренний мир и заявить о своих личных границах, да их бы никто и не стал соблюдать. Мне трудно держать дистанцию в то время, как я не в состоянии пережить фрустрацию, связанную с осознанием экзистенциального одиночества. Мне кажется, что если я замолчу, то окажусь в тени и меня вообще перестанут замечать. Я росла в неблагополучной среде и не чувствовала себя в безопасности, испытывая постоянный страх за свою жизнь. Мне не хватало общения с родителями и сверстниками, в мою жизнь постоянно бесцеремонно вторгались. Меня просто не смогли вовремя защитить и научить молчанию.
