8150 подписчиков

Признаки дисфункциональной семьи. Почва для личностного расстройства.

19 июля 202419 июл 2024

809

9 мин

Дисфункция не дает шанс быть зрелым, автономным взрослым, если она была в семейной среде, то сепарация невозможна.

Дисфункция формирует и закрепляет личностное расстройство которое сформировалось в младенчестве с виду в семье якобы с чинно-благородным фасадом.

Сепарация возможна только тогда, когда сформирована здоровая зависимость от значимого взрослого, которая формируется в младенчестве.

Здоровая зависимость- это когда у ребёнка есть стойкая уверенность, что значимый взрослый НЕ откажется, НЕ отвернётся, НЕ бросит, НЕ покинет, НЕ отвергнет, НЕ оттолкнёт даже если я начну выстраивать свои границы и проверять границы взрослого на прочность, заявлять о себе и своих потребностях, желаниях.

Если я начну проявлять чувства, эмоции, требовать и бунтовать, проявлять разные части себя, чтобы идентифицироваться от меня не отвернуться и связь не прервется. Здоровым можно вырасти только в безопасной, спокойной атмосфере зависимости.

И тогда, оттолкнувшись от этой зависимости со значимым взрослым, которая была ОПОРОЙ все детство, появляется возможность безопасно разрывать связь, то есть сепарироваться,.

Внутри стойкое убеждение и ощущение я достойный, я уже достаточный.

Сепарируются только от безусловной любви, когда уже напитался, то можно родителя и отталкивать чтобы самоидентифицироваться и найти себя в этой жизни.

Если опыта не было безопасной и здоровой зависимости, то и сепарироваться тогда невозможно, нужна долгосрочная терапия для отделения от родительских фигур.

А как мы уже с вами знаем, что сепарация от родителей, это первый признак психического здоровья.

Принято считать в обществе, что дисфункция, это только тогда когда видно открытое и лютое насилие над ребёнком, это возможно только в семье маргиналов.

Это огромная ошибка и заблуждение, дисфункция часто бывает невидимая для глаз окружающих, но ребёнок страдает и раскалывает свою психику, чтобы выжить в своей социально-одобряемой семье, но только с виду.

Отметьте для себя пункты 👇с которыми встречались в своей семье.

Дисфункция никуда не девается, она передается из поколения в поколение только может коварно и хитросплетенно видоизменяться, обкладываться различными теориями, традициями и заповедями.

Травма живёт в роду и её просто так силой мысли, ретритом на Бали, медитацией, не осознать и не пережить. Очередной курс про сепарацию у родолога только заткнет боль внутрь, которая обязательно сплывет через симптомы в теле, либо ребёнок отзеркалит и поднимет травму, которая начнет разыгрываться в отношениях, психологическое бесплодие, тоже как способ прожить неосознаваемую боль.

Мы мстим бессознательно своим детям и внукам передавая её дальше, мы разрушаем себя и останавливаем бессознательно род. Защищаясь от передачи насилия следующим поколениям.

Вы точно из дисфункциональной семьи если:

✅ Вы зависимый.

Выпивка «культурная»

1 раз в 2-3 недели, это уже зависимость, попробуйте не употреблять хотя бы год, беременности, болезни не считаются и вам будет чуть понятнее про свою не простую организацию.

Зависимость часто сдерживает внутреннее непереносимое и помогает справиться с необъяснимым и неназванным в себе.

Контролируемое употребление особо может быть опасно,

когда человек пьет всю жизнь и происходит интоксикация.

Нервная система вообще не бывает без отравления, без нарушения функции. Регулярно вводится яд каждые 3-4 недели.

За таким употреблением может скрываться даже психиатрический диагноз.

✅Вы созависимый человек.

Это когда находитесь в отношениях с зависимым, зависите от другого человека, терпите нарушение границ, насилие, из-за страха одиночества и потери при которой поднимается такая тревога и ощущение пустоты, что не выдержать просто расставание и остаётся только терпеть и жаловаться.

✅ Вы были нежеланным ребёнком.

То есть родители хотели ребёнка не ради ребёнка, а родить себе спасателя, который спасёт родителей от развода, чтобы муж не гулял, чтобы миома рассосалась, потому что внуки родителям нужны, да и возраст уже подпирает, для стакана воды….

✅ Родители хотели мальчика, а родилась девочка.

Когда родители не видят в девочке девочку и папа обращается как с сыном, закаляет, отдает на единоборства, жесток и садистичен к природе девочки, а мама делает вид, что ничего не происходит, такое воспитание.

✅ Если вы в своем детстве чувствовали себя невидимкой и главная задача была не отсвечивать.

Часто ловили себя на ощущениях я вообще есть, я точно существую?

За вас решали всё, потому что «родители жизнь прожили и лучше знают», что носить, с кем дружить, что есть, где учиться, с кем встречаться.

Все ваши идеи и выборы обесценивались, высмеивались и вызывали только гнев и раздражение.

Со временем вы просто перестали хотеть, и сейчас живёте больше на автоматизмах, опираясь и всматриваясь в близких, в знакомых. Ищите в них свое отражение, страшно быть плохим, отвергнутым, коронная фраза «я как все…», «вы берите я успею», «ничего я подожду», «мне хорошо, когда вам хорошо».

Такая взрослая жизнь из дефицитов получается при тотальной пренебрежительности к детской природе, к потребностям, желаниям и выборам в самый важный период формирования личности и психики до 7 лет.

✅ Вы росли в гиперопеке.

А это значит расходовали вашу психическую энергию в своих интересах. Травмированный родитель питается властью над ребёнком в зависимости и получает удовольствие ограничивая активность детской природы, чтобы обезопасить себя от переживаний и справиться с тревогой.

Наставляются психические задержки, которые выстрельнут во взрослом возрасте в ощущении беспомощности, бессилии, апатии, либо в перфекционизме и лютой мании.

Возможность справляться с собой появится через зависимость, которую в детстве так и не получилось добрать, чтобы сформировать здоровую психику. Зависимость, это не только употребление, себя разрушать можно разными «экологичными» способами.

Ребёнку с поглощающим родителем приходится не расслаблено исследовать этот мир, себя, свой внутренний мир в безопасной атмосфере, а приходится удерживать свои импульсы, желания, потребности, отказываться от себя, чтобы не попасть под раздачу родителя в тревоге, которому самому страшно жить и он беспокоится о себе через ребёнка, ограничивая, контролируя. Со стороны такое поглощение психики выглядит «заботой » о ребёнке как самому родителю, так и всем в окружении.

✅ Если вы в своем детстве должны были быть всегда доступны для своего родителя эмоционально, с предсказуемыми реакциями.

Бежать по первому зову, слушаться беспрекословно и ни перечить, ни требовать, быть угодливым, подчиняться и повиноваться.

Иначе он обижался, молчал сутками, перекладывал вину на вас из-за своих инфантильных реакций на детскую природу, сваливал ответственность за свои незрелые эмоции.

Если в вашем детстве родитель не был эмоционально сам доступен, предсказуем и последователен, то сейчас даже может подниматься на родителя раздражение и злость. Это привязанность, которая сформировалась рядом с родителем и сейчас возвращается.

✅ Если вы ждете от родителей до сих пор любви, которую они дать не могут.

Делая для них то, что хотели бы от них получить сами. Спасаете их без просьбы и запроса.

Испытываете вину, что живёте лучше, стараетесь скрывать путешествия, дорогие покупки, свои радости и успехи. Вечно оправдываетесь, не можете расставить границы и свободно злиться и конфронтировать, много удерживаете не можете делиться своей реальностью, как радостями, так и горестями.

А потом вас одолевают вспышки гнева, не только на себя через еду, алкоголь, бесконтрольную трату денег, но и на детей, мужей, партнеров от которых ищите безусловной родительской любви, которую они дать не могут.

✅ Если вы зациклены на себе.

Вам супер важно что думают о вас другие. Выпадаете то в свою ничтожность, неважность, незначимость, то в свою грандиозность где много необоснованных и инфантильных амбиций, под которыми пустота и страх оценки, отвержения, страх остаться покинутым, одиноким, стыд быть таким нуждающимся, быть настоящим. Грандиозность и чувство собственной важности которое она дает, как фасад отвлекающий от внутренней неполноты, пустоты и заброшенности.

Это следствие функциональной любви. Потребность здоровой, целостной психики в безусловной любви и принятии по факту рождения ребёнка, просто потому что он есть, без условий.

✅Если вы считаете что родителям несмотря ни на что я обязан быть благодарным.

И при этом отрицаете и минимизируете свою боль и чувства.

Если вы считаете что жен и мужей может быть «стопитсот», а вот мама одна, нападая и демонизируя даже ребенка уходя в слияние радостно с мамой.

✅ Если вы не чувствуете причастности к своей семье, не скучаете, холодны, дистантны, в глубине они вас раздражают, хочется остаться одному. И только болезни, происшествия, опасные ситуации заставляют чувствовать «любовь», все делаете из надо, обвиняя близких в неблагодарности. Путаете любовь с беспокойством, тревогой и страхом одиночества при возможном отдалении и потере.

✅Если вы постоянно кого-то спасаете, беспокоитесь, всегда на подхвате, в приоритете всегда другой, а не свои потребности и желания, всегда важна чья-то жизнь, а не своя и её устройство. Готовы служить из дефицитов и расцениваете это как любовь к человеку.

Так устроена травма отвержения.

✅ Желание быть для каждого поддержкой и опорой, защитой.

«Себя защитить не могу, цепенею, теряюсь, а вот за детей, а вот за другого порвать могу…» Так устроено расщепление.

При неимении внутри себя устойчивого фундамента, не поместив этот опыт в себя от значимых взрослых, может привести к употреблению и разрушению своей личности, через вещества, отношения или соматизацию.

Ярость накопленная из младенческих структур начинает разрушать и атаковать саму личность.

✅ Если вы выполняли роль «взрослого» в своей семье, приходилось удовлетворять эмоциональные потребности своих родителей.

Если вы были замещающим партнером для одного из своих родителей, вовлекаясь в инцестуозное поведение, вас из детского уровня подтягивали в партнёрский.

✅ Если в семье были конфликты, все разговаривали на повышенных тонах, были драки, ссоры, манипуляции, вам приходилось мирить родителей. Вы много болели, тогда родители не ссорились, а переживали, объединялись вместе. Вы были защитой одного из родителей, вами прикрывались от побоев, учили манипуляциям, чтобы удержать одного из родителя.

Атмосфера в семье была тревожная, небезопасная, полная страхов и переживаний.

✅ Вам приходилось воспитывать младших братьев и сестер, ответственность якобы лежала на вас. Нельзя было отказаться и протестовать.

Если что-то случалось с младшим ребенком, то виноваты всегда были вы. Не было времени свободно играть в забытье, всегда надо было смотреть младшего брата/сестру.

Если тема интересная, ставьте 🔥.

Будем продолжать и поднимать отщепленные или вытесненные слои, чтобы развивалась рефлексия через возможность посмотреть на себя, свою семью со стороны. И ассимилировать этот опыт в общие воспоминания, чтобы не передавать своим внукам.

Следующий пост будет продолжение, чек лист.

Запись на терапию и консультацию в директ Telegram 👉 @yuliyazubenko

Подписывайтесь на мои ресурсы: