Бытовые семейные проблемы и заботы "сгубили" немало женщин. Да и многих мужчин, будем честны, тоже. Но почему? Ведь все мы пытаемся все делать правильно и строить крепкие счастливые семейные отношения. В какой момент и почему мы вдруг сворачиваем "не туда", начинаем идти по далеко не самому оптимальному пути и в итоге приходим совсем не туда, куда нам бы хотелось? Есть ли в этом наша вина или всему виной "обстоятельства", как мы очень часто любим себя убеждать?
На такие философские рассуждения меня натолкнул очередной вопрос, поступивший ко мне на разбор. Его автор – женщина средних лет, в один "прекрасный" момент обнаружившая себя погрязшей в болоте бытовой семейной рутины и пытающаяся понять, а как так получилось? Давайте подумаем вместе. Я, как всегда, дам свою версию ответа на поставленный вопрос, а вас, уважаемые читатели, приглашаю к открытой дискуссии в комментариях.
"Вышла замуж. Муж занимал хорошую должность – решила не работать. Родила двоих детей и превратилась в прислугу. Все поели, оставили тарелки на столе и разбрелись – ни спасибо, ни тарелку до раковины донести и так во всем. Решила проучить всех и вышла на работу (медсестра). Муж в это время теряет работу, продаем квартиру и съезжаем на дачу. И теперь я работаю, при этом шуршу по дому как раньше и ненавижу не только домашнюю рутину, но еще и работу. Зачем я это сделала?"
Уважаемая автор вопроса, вы наверняка сами понимаете, что ответить на ваш вопрос "Зачем я это сделала?" кратко и конкретно невозможно. Тут нужно разбираться и копаться в мотивах ваших поступков, поскольку вы сделали много чего странного. Но могу указать вам на несколько ошибок, которые вы совершили.
Во-первых, ваше "решила не работать" – очень странное и даже спорное решение. Нет, безусловно, женщина имеет полное право хотеть не работать, а полностью посвятить себя созданию уюта в доме, заботе о муже и детях. Многие мужья о таких женах мечтают, поверьте. Но проблема в том, что это не то решение, которое может приниматься в одностороннем порядке. Это должно быть СОВМЕСТНОЕ с мужем решение, чтобы он нес свою часть ответственности за него. Вы ему объяснили, что хотите быть домохозяйкой, он вас услышал, подумал, взвесил все за и против и согласился – вот это правильный подход.
В здоровой семье все более-менее важные вопросы обязательно должны обсуждаться супругами, а решения – приниматься совместно. Казалось бы, это такая простая и очевидная мысль, но любой психолог вам скажет, что ее ОЧЕНЬ часто игнорируют. Семья должна создаваться двумя людьми, которые стали по-настоящему близки друг с другом, научились слышать друг друга, уважать друг друга и ДОГОВАРИВАТЬСЯ по любым вопросам. Если говорить и договариваться с человеком, будь то мужчина или женщина, не получается – не стоит торопиться создавать с ним семью.
Еще одна очень важная ваша ошибка кроется в словах "я превратилась в прислугу" и "ни спасибо, ни тарелку до раковины донести" – как вы это допустили? Понятно, что ситуация крайне неприятная и даже недопустимая, но она же не свалилась вам на голову в одночасье. С чего-то же все это началось? Не бывает так, что вчера ваш муж и дети вас ценили, благодарили и уважали, а сегодня вдруг начали о вас "вытирать ноги" – такие изменения всегда происходят постепенно.
В этом моменте, по сути, идет речь про классическое неумение / нежелание выставлять и защищать элементарные личные границы. Почему вы сразу не обозначили границы и не заявили о недопустимости такого обращения с вами? Домохозяйка – не равно прислуга, а элементарное "спасибо" говорится людьми друг другу в семье за все, в том числе и за выполнение каких-то обязанностей. Вам нужно было сразу пресечь это, но вместо этого вы захотели "решить" проблему по-другому и совершили еще одну ошибку.
Вы написали: "Решила проучить всех и вышла на работу" – зачем? Для чего? Как это должно было "проучить" вашего мужа и детей? Тем более вы же изначально хотели быть именно домохозяйкой, а не работать. Вы начали решать не ту проблему не тем способом, что в результате, разумеется, привело к еще большим проблемам. Тут вы сами до конца не понимаете, почему так поступили, поэтому и задаетесь соответствующим вопросом. Помочь вам на него ответить я в одностороннем порядке сейчас не смогу – тут уже нужны консультации и индивидуальная работа с вами. Но общий "диагноз" мне ясен: вы не смогли (не захотели?) защитить себя и свое достоинство в семье.
Что делать в уже сложившейся ситуации? Моя рекомендация – не спешить и не наломать еще больше дров. Из болота всегда нужно вылезать медленно и постепенно, а вы сейчас как раз увязли в "семейном болоте". Разумеется, если вы хотите семью сохранить. Я прекрасно понимаю, что вас все достало, хочется плюнуть и послать все к чертям, но "послать" – это почти всегда самый легкий и самый неправильный выход из любой ситуации. Не торопитесь, возьмите время и тщательно проанализируйте все свои поступки и их мотивы за последние годы, не боясь увидеть и признать собственные ошибки.
Понравилось? Буду благодарен за лайк, репост и комментарий – это помогает продвижению канала. А еще у меня есть Telegram-канал, где больше разных вопросов и интересных фактов из психологии.