Сегодня я снова тотал блэк. Только на пузе лимонно-желтый перстень бултыхается, из Подружки, - держит шарф и разбавляет мой черный-черный лук. Ещё зонтик слегка веселит полосатостью.
Черный мне всегда шел. Теперь, правда, старит немного. Но все равно я его люблю. (Я понимаю, что вроде как черный всем идёт - но все же нет. Ну или не в равной мере. Но это все занудные материи, бог с ними.) Всегда в любом магазине руки тянутся к черным вещам - но заставляю себя выбирать разное.
Хотелось вот на днях чего-то белого, ну или слоновой кости. А именно комбинезон в стиле сафари. Или костюм. Но ничегошеньки не нашла. То материал не тот, то фасон. То фигура у меня не та (чаще всего).
Когда уже хорошо знаешь все свои данные, сразу отсеиваешь 90% шмотья, а то и 95. И в итоге из кажущегося разнообразия остаётся хрен да маленько. И из этого ещё 95% тебе не подойдёт по материалу, цвету, цене, стилю. Вот и выбирай, ни в чем себе не отказывай.
Самые удачные вещи обычно находишь случайно. Ищешь другое, а находишь их. Так я искала в том году платье на летний корпоратив, а нашла комбез. Корпоратив тогда отменили, а комбез я с тех пор ношу с удовольствием.
Так же и с людьми. Все те люди, с которыми мне повезло, нашлись сами, случайно. А когда я пыталась кого-то найти - друга, компанию, мужчину - ничего путевого не выходило.
Не знаю, есть ли смысл делать из этого какие-то выводы. Скорее всего, нет. Как нет в этом никакой закономерности.
Кто-то ищет и находит. А я нахожу, когда не ищу.
Так же и с работами. Те, что находила я, - были жутким отстойным отстоем. Те, что находили меня, - были вполне терпимыми вариантами.
Видимо, я не умею искать. Или находить. Не мое это. Ну и ладно, мало ли кто что не умеет.
Зато я умею ничего не хотеть. Это здорово облегчает жизнь. Некоторым людям вечно неймётся, они вечно чего-то хотят и страдают, если не могут получить желаемое. А я редко чего-то желаю. Особенно сейчас. Разве что дождя, мороженого и похудеть.
Ладно, вру. Много чего мне хочется. Но сил нет хотеть, а тем более страдать; поэтому оно все как-то само по себе хочется, без моего участия.
Давно ещё, с бывшим бывшим, у нас случился показательный диалог. Он сказал что-то о религии, что-то вроде "религия плоха уже тем, что ограничивает людей в их желаниях". Я ответила, что можно на это смотреть и по-другому. Что добровольное самоограничение освобождает от желаний, ты не зависишь от них, ты становишься более свободен, как ни парадоксально. Он на это ответил, что это какой-то бред. Что "я и есть мои желания".
Тогда я усомнилась в том, что нам с товарищем по пути (в который раз).
Не потому, что я против желаний, практикую буддизм, или христианскую аскезу.
А потому что не по пути.
Ну это я так. Не знаю, к чему.
К тому, что хочу комбез-сафари. Но так, лениво хочу.
Вообще, что-то павлинье во мне проснулось с возрастом. Люблю теперь наряжаться. Тормоз, че. Нормальные девчонки в 15 начинают выпендриваться, а я только в 35 свои первые золотые трусы надела... Эх, жизнь.
У нас на работе есть один водитель, который очень любит с кем-то поболтать. Простой, понятное дело, мужик, но вот к своим 55 он стал интересоваться религией, "задумался о душе", как говорится. И, как любой неофит, очень любит всякое такое задвинуть проникновенно. В последний раз он что-то мне рассказывал, не помню уже о чем, из Откровения. И такой говорит - очень советую, почитай. Я улыбаюсь, говорю - думаешь, я что-то пойму? Он соглашается - ну да, говорит, лучше начни с Евангелия. Я говорю - так я читала. Он недоверчиво - да ладно? Я говорю - ну да. Он - что, все 4? Я говорю, ну да, все четыре (не сказала ему ещё, сколько раз я их в свое время прочитала). И смеюсь - толку то?
Он говорит - ну ты пока молодая, потом поймёшь, душа сама потянется.
Мне хотелось сказать, что чем я старше, тем меньше она тянется) и тем меньше ее остаётся) Но не стала выкаблучиваться.
Кто ж виноват, что у меня в жизни все наоборот. Наверное, на пенсии я организую рок-группу и пущусь в разврат. В принципе, когда ещё?
Пока буду жить предвкушением.
И тренировать фальцет
Всем привет