АНОНИМНО
Однажды мои родители отправили меня в гости к тёте в Москву на месяц-два. Мне было 17, я только что закончила 1 курс. Мне дали с собой денег, чемодан, купили билеты, посадили в вагон к пьющим, едущим туда же на заработки, и отправили. Тётя меня встретила, она оказалась очень приятным человеком, заботилась как о родной. С её дочкой лет 10 мы ходили по музеям, собирали малину на даче, учились готовить свекольную ботву с яйцами и варенье, пока тетя была на работе, вобщем, развлекались от души. Мои родители иногда звонили. Однажды позвонил сначала папа, потом мама. Они были грустные, спрашивали как дела, я рассказывала.
Потом я вернулась домой. Через сколько-то лет во время очередной ссоры мне мама припомнила эту историю упреком. Оказалось, что в то время, когда я была в гостях, у моих родителей закончились деньги. И еда. И они три дня голодали, пока смогли занять денег. И вот, мне было высказано, что мы голодали, а тебя с нами не было. Хотя мне никто ничего тогда по телефону не сказал, я, оказывается, в свои 17 должна была догадаться сама и на расстоянии решить проблему двух взрослых людей. Мне правда очень жаль, что я не догадалась об этом. Я бы сделала, все что смогла, уж по крайней мере выслала бы почтовым переводом то, что они мне дали с собой. Но я не догадалась.
А ведь могла бы, раньше в моей семье такое уже случалось, и тогда, взяв школьный рюкзачок и велосипед, я ехала за город в поле и воровала у добрых людей картошку и кабачки. И это было молча принято. К сожалению, мама взяла на вооружение этот метод, и усвоила, на кого можно оставить решение проблем, доведя их до крайности. Она была довольно болезненным, желчным человеком. Да еще из тех людей, что презирают доброту как слабость. Тогда мне казалось, что она просто очень гордая. Когда в семье наставали трудные дни, она говорила, что нам всем нужно пойти и утопиться в карьере.
Моего отца, умершего от тяжёлой болезни, хоронили за деньги моего любовника через пару лет. Его же я попросила устроить брата на работу. Унизительная бедность. Но я закончила учёбу.
Долги за квартплату, накопившиеся за несколько лет болезни отца, выплачивались из тех небольших сумм, что я могла заработать на своей первой работе. Я старалась брать все подработки и приползала домой зелёная от усталости. Дома меня ругали, упрекали, что мало зарабатываю, упрекали, что голодна, что не вышла замуж за своего любовника, будто кому-то нужна такая куча проблем, как у меня, разбирали мне по досточке кровать на части, выгоняли из квартиры, потому что там якобы нет ничего моего, проклинали и обещали взять с меня за всё, что в её собственной жизни не сложилось. Что может сложится у женщины без образования, которая не работает, сидящей много лет перед телевизором? Когда брат отбирал у меня последние деньги из кошелька, и мне не на что было купить гречки в обед на работе, моя мама говорила, что с такой дурой, как я, так и следует поступать. Мои подруги ходили по дискотекам и салонам красоты. А я билась, как рыба об лед. Мне надо было хорошенько подумать о своем пути, карьере, но никакого ресурса не оставалось. У меня начался невроз и нервный тик, когда я приходила домой дергался глаз.
Это очень мешало. У меня было три работы тогда. И я каждый день металась между ними, пытаясь сохранить благополучное лицо. Психотерапевт, к которой я обратилась, сыпала мне в бумажку с собой препараты и очень хотела увидеть мою мать на приёме. Немного прийдя в себя, я бросила всё и уехала. А что мама? По крайней мере устроилась на работу. Это сделало ее более вменяемой. Доставать меня стало сложнее. А мне издалека показалось, что можно общаться. Очень хотелось нормальную маму. Хотя еще тогда мне следовало все закрыть. Когда моей дочке было 1,5, я её ещё кормила грудью, мы приехали в гости. Мне хотелось её показать, какая она хорошая, и я была так счастлива, на окситонцине вся. Нас встретили прохладно. Мама избегала моего ребёнка, и категорически не хотела с ней оставаться. Брезговала дотронуться. Я не смогла даже постричься сходить, хотя рассчитывала на это. К моему удивлению, у мамы и брата не было газовой плиты на кухне, старая плита пришла в негодность, ее вынесли, мне пришлось ехать с ребёнком на загородный рынок, чтоб купить новую, моих денег хватало на это, хоть и пришлось ужаться.
К тому же, в эти дни у меня был день рождения. С коляской я сходила на продуктовый рынок за рыбой, мама ее любит, и приготовила праздничный ужин, пригласила ее к столу. Но получила не поздравление, а крики, брошеную в ярости вилку и скандал. По мнению родительницы, я не так приготовила стейки лосося, а значит — никудышняя хозяйка и тд.
Мамина кошка, на редкость запуганое существо, две недели пряталась от нас с ребёнком где-то по углам. Но затем решила, что пора показать кто тут хозяин, напала на мою дочь и расцарапала. На моё возмущение и предложение закрыть животное в комнате, мама ответила, что кошка здесь живёт, а вы — в гостях. После чего я пошла покупать билеты и мы уехали. И больше не приезжали. Но по телефону говорили.
Классика маминых приемов: сначала ласково спросить как дела, затем взволнованным голосом драматично описать проблему и молча ждать, не попросить помощи, а театрально выдержать паузу.
Сами предложат, сами все дадут. Уровень запросов:
Все очень плохо. Срочно надо поправить здоровье в санатории.
Отправила денег. Но никакого санатория почему-то не случилось.
Брат в больнице, язва, нужна операция.
Отправила денег.
Все плохо перед Новым годом.
Отправила денег.
Откажись от своей доли в квартире.
Зачем? Она бросила трубку.
Звонит опять через пол года.
У брата долги 50 тыс долларов. Его побили.
Молчу. Столько у меня и не было никогда.
Мы стали созваниваться, почти каждый день после февраля этого года. Мы с мужем и ребёнком тут же уехали, слишком неприемлемым для нас да и опасным оказался этот всеобщий дурдом. Это было бегство, а не обдуманый шаг. Обдумывать, что делать дальше пришлось на ходу, и это было не очень-то легко. Меня дергало за каждого, кого я помнила, и уж конечно маму-то я хотела забрать. Она живет вне опасной зоны, но все равно.
Но тогда мы сами временно жили у друзей, а со своими планами на новом месте решение все откладывалось из-за обстоятельств. Муж улетел обратно за машиной и недостающими документами и застрял там на неопределенный срок, я заболела. Я обдумывала маршрут, как доехать к маме, в контексте событий добраться туда стало сложно, и нужно было прежде попасть в гос органы.
В этот момент, видимо от температуры, я пожаловалась маме. Все болело, хотелось поныть, хотелось утешения, но я даже не успела толком ничего сказать. Звонок оборвался. И через две минуты мне перезвонил брат, с которым мы не разговаривали годами. Оскорблял, насмехался, говорил что настучит. И все это с такой ненавистью, презрением, будто внезапно стало можно высказать всё, что нельзя было годы. Это мой родной брат. Которого я хоть не любила, но которому помогала. И я так удивилась и расстроилась, что не нашлась что ему ответить. Просто заблокировала его везде. Мелькнула мысль, что мальчик с патологической склонностью ко лжи, 40 годиков, не поумнел, как я надеялась, а стал психопатом.
От мамы мне хотелось услышать каких-то объяснений, почему её сын, на лечение которого она у меня брала деньги, так оскорбляет меня. Но она отмораживалась и только зачем-то упорно пересказывала мне общие новости. И так как мне не захотелось ей больше ничего говорить о наших делах, и подселять к своему мужу и ребенку людей, которые смеются надо мной, пригрожают, да и просто помогать им после такого, опасно, то мы перестали общаться совсем. Это после скольких-то лет моих усилий изобразить нормальную семью.
И вот так вот тихо сошло все на нет. Вся идея любви близких по крови людей, семейной взаимоподдержки, о которой мне детстве рассказывал папа.
Брат будет твоим единственным близким человеком, когда нас не станет. Мама — просто очень хрупкий, нервный человек.
Все лопнуло как пузырь и осталась пустота. Мы с мужем наконец переехали, сняли свое жилье и более-менее обустроились на новом месте. И иногда смотришь на чистое солнечное небо или горку оливок на блюдце и думаешь, что будь она здесь, ей бы понравилось.
А нет. Ничего больше нет. И самое обидное, что не было никогда. Да и какие оливки, господи, там аппетиты другие.
Потому что я всего лишь типичный козёл отпущения, ресурс, дурочка, самый лёгкий в добыче лох для своей матери. И ребенок у нее только один, и это не я. А я всего лишь корм и рабочая скотинка. И его, этого так называемого брата, обучили меня обижать тоже. И мой ребенок, моя девочка тоже будет кормом, потому что моя мать покажет, что так можно, если я ее к ребенку допущу. И мне жаль, очень жаль всего этого времени и своей детской любви, идеализации семьи, на которую я потратила столько лет, и того, каким красивым человеком мне казался этот странный, хладнокровный паразит, родивший меня ради советской жилплощади и внушивший мне, как много я ей за это должна. Меня просто использовали.
КОММЕНТАРИЙ Психолога Евгении Богдановой
Вы не обязаны были помогать родителям, а уж тем более догадываться, что им нужна помощь. Здоровые отношения предполагают открытую коммуникацию. Все, где заходит речь о «догадаться», — нездоровые отношения.
Это попытки одного человека переложить ответственность на другого, страх говорить открыто о своих потребностях и чувствах. Например, открыто попросить о помощи. И это проблема того, кто не может говорить открыто. Вас можно понять. Конечно, вам хотелось нормальную, любящую семью. Конечно, вы до последнего надеялись, что отношения с мамой изменятся, поэтому и жертвовали собой, своим здоровьем. Действительно, стоило поставить точку намного раньше. Хотя бы тогда, когда у вас появился ребенок и вы стали ответственны не только за себя, но и за него. Однако, как я уже отметила, вас можно понять. Тогда в вас еще жила надежда, а ваш внутренний ребенок все еще пытался угодить родителю. В тот момент еще не упала последняя капля в чашу вашего терпения. После крушения надежд всегда становится очень больно и обидно. Особенно если было вложено столько времени и сил, как в вашем случае. Но не стоит винить себя. Вы были не легкой добычей, а сильным ребенком, который в виду возраста и естественной зависимости от матери не мог сопротивляться ее манипуляциям.
Но смог выстоять и выжить в очень непростых условиях. И, скорее всего, вы были и остаетесь очень эмпатичным человеком, потому что чаще токсы выбирают на роль козла отпущения именно такого ребенка. Но эмпатия — это опять же ваша сила, а не слабость. Очень жаль, что вам еще и пришлось бежать с родной земли. Но это хорошо показывает, что в кризисе бывает не только плохое, но и можно увидеть главные ценности, себя настоящего и новые возможности. Что и случилось с вами. Думаю, и в вашем нынешнем состоянии среди боли и обиды можно увидеть зоны для роста. А неприятные воспоминания можно проработать через EMDR. Если вы хотите, я могу помочь вам.
Вопрос подписчикам: как выдумаете, что может помочь справиться с болью за отнятое детство и потраченные на токсичных родителей ресурсы во взрослой жизни? Был ли у вас подобный опыт?
______________________________
Пытаетесь выйти из созависимых отношений?
Хотите научиться расставлять границы и научиться защищаться от токсичных людей?
Записывайтесь на онлайн курс PROсепарацию!
В курс включены безопасные протоколы EMDR и клинического гипноза, которые всегда придут вам на помощь в сложных ситуациях.
Больше информации о токсичных отношениях на сайте Евгении Богдановой, практикующего психолога, основателя проекта Токсичные родители💔
________________________________
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!
#токсичныеродители
#психология
#семья
#разочарование
#обиды
#ожидания
#детииродители
#детскаяпсихика
#вина