Расставаясь с кем-то значимым, теряешь часть своего «Я». Хоровод из воспоминаний, совместных радостей, как будто время уплощается и можно легко дотянуться до далекого счастливого первого дня… из дня сегодняшнего.
Это можно пережить. Это нужно пережить.
В этой статье мы не будем делить на категории суть потери, будь то:
🔹расставание, развод с партнером
🔹утрата родной души в результате смерти (человека или питомца)
🔹предательство в личной жизни, дружбе
Почему? Потому что в любом случае частичка «Я», вложенная в покинувшего нас, откалывается от образа себя, от картины своей жизни.
Давайте сразу сделаем себе иммунную прививку: боль расставания уже не раз встречалась нам по жизни с самых ранних лет.
Мы преодолевали ее, а потом пробовали снова становиться счастливыми. Даже если эту «волну» нужно обуздать ещё раз – это вам под силу.
В любом разделе медицины, науке о человеческом функционировании, неотъемлемой частью которой является и индивидуальная психология, важно определиться с главным: что мы собираемся лечить.
Поэтому давайте разбираться.
ПОЧЕМУ МНЕ ТАК БОЛЬНО?
Вы, конечно, думаете, что хотите вылечить саму боль: не страдать из-за того, что судьба разлучила с кем-то очень дорогим. Но ведь боль испытывать нормально и естественно, это здоровая форма реакции на травму.
Так почему вам должно быть не больно сейчас?
💙вы человек, который образует глубокие привязанности
💙вы вложили душу в того, с кем разлучаетесь теперь
💙вы бессознательно воспринимали эти отношения как бесконечные
Высшая нервная деятельность человека – способность противоречить даже базовым инстинктам, ставя на первое место вопросы морали и совести, чужого благополучия даже вопреки своему, любить не за что-то, а просто удивительным тяготением одной души к другой душе...
– это сокровище.
Но боль утрат – это обратная сторона счастья от обладания этими сокровищами. Боль заставляет остро чувствовать жизнь, почти так же, как это делают другие эмоции.
Поэтому давайте попробуем сконцентрироваться не на попытке заглушить психологическую боль, а на том, как наиболее органично пройти через мучительный процесс потери.
Как донести себя до момента, когда боль начнет отпускать.
Лечить стоит не саму боль, но «Я» человека от ощущения раскола.
КАК ПРОЖИВАЕТСЯ ПОТЕРЯ?
Вы наверняка уже видели классическую схему так называемой «работы горя». Это психологический термин, и его по-своему раскрывают разные школы психоанализа, в целом он сводится к 5 стадиям «шок-гнев-торг-депрессия-принятие».
Предлагаю вам альтернативную версию:
🖤 ПСИХИЧЕСКАЯ КОНТУЗИЯ
Реализуется это состояние по пути отрицания случившегося. Словно по инерции.
Теряются ориентиры в обстоятельствах, нарушается синхронизация между рассудочным сознанием и эмоциональным ответом.
Так человек, только что услышавший о кончине близкого, восклицает: «нет, этого не может быть!». Или боится\желает увидеть призрак умершего в первую ночь без него.
Если же говорить о разлуках и разводах, то в моей практике встречались пациенты, которые выходили из многолетних, очень значимых отношений и спустя пару дней комментировали это так: «Забавно, но я совсем не переживаю! Даже веселился(ась) вчера на празднике друзей, как ни в чем не бывало».(❓)
Иными словами, психика находится в таком состоянии, что включается примитивная защита – "ничего не было". Она нужна для того, чтобы дать себе время подготовиться к проживанию случившегося.
Важно уловить суть противоречия: человек умом понимает факт, скажем, гибели близкого человека, он скорбит… но подсознательно оставляет место для того, что умерший придет во сне или даст знак, что он еще присутствует в квартире.
В случае с означенными выше пациентами: понимание развода есть, а аффект заторможен, словно «никогда не существовало этих ярких лет отношений».
Так как психологическая реальность важнее фактической, получается, что по-настоящему утрата ещё не воспринята.
🛑 ВАЖНО: Стадия шока и отрицания должна быть краткосрочной. Унифицировано определить ее длительность невозможно, но из общих наблюдений скажу, что состояние больше нескольких недель продолжаться не должно. Обратитесь за поддержкой (к близким или к специалистам), если шок и отрицание затягиваются.
🖤 ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ЗАТОПЛЕНИЕ:
Неожиданно из пустоты, из ощущения анестезии или парализующего ужаса, приходит та самая мучительная боль. Теперь она осознаваема. И теперь она не похожа на попытку «не поверить», но заполняет собой всё: периметр опустевшего дома и даже границы целого города (а может быть, всего земного шара), все памятные места, каждую мелочь, которая складывалась годами в привычном мире психологического «мы вместе».
Был ли это любимый человек, с которым пришлось разойтись. Или близкая душа, покинувшая своё физическое тело… Мы начинаем по-настоящему горевать.
Вы знаете, что это период самого стремительного разгона психической активности в отношении утраты. Кто-то ощущает его через гнев к миру или объекту потери, для кого-то это больше похоже на «качели» между разными полюсами эмоций, а кто-то обвиняет мироздание или общество, кто-то просто страдает, выплакивая своё горе.
Эта эмоциональная лабильность, неустойчивость, становится частой причиной отказа от привычного порядка вещей, она также может сопровождаться соматизацией душевного страдания, если психика горюющего устроена таким образом, что «проживать чувства» по каким-то причинам запрещено.
Если эту самую изнурительную, самую болезненную часть процесса горевания получится пройти, не пытаясь отворачиваться от собственных чувств и не подменяя их осознание химическим путем, то следующие этапы будут уже значительно легче.
Не нужно стесняться своей слабости в этот драматичный период, не нужно всячески отвлекаться от переживаний. Равно как важно понимать: за вас никто не может пройти этот путь. Хорошо, если окружение способно поддержать и со-присутствовать рядом, но в неидеальном мире таких людей может не оказаться. Тогда придется работать над балансом между эмоциональным высвобождением и сохранением социальной функции (на работе, с неблизким окружением).
🛑ВАЖНО: Не единожды сталкивалась в практике с тем, что в случае развода или гибели одного из супругов, оставшийся супруг с ребенком считает недопустимым демонстрацию своих чувств перед ним. Это ошибка.
Дело в том, что ребенок прекрасно чувствует душевную боль своего родителя, и если при этом мама (или папа) натужно улыбается и врет: «Ты что, всё прекрасно» - это вызывает диссонанс.
Не нужно делать ребенка объектом манипуляций, надеясь, что он станет посредником в отношениях с экс-супругом или возлагать на него функцию психотерапевта для горюющего по утрате родителя. Но честно признаться: «Я плачу, потому что мне очень грустно и больно. Это пройдет, но сейчас мне непросто справиться со своими чувствами, потому что произошло нечто очень тяжелое» - это нормально.
🖤 СОМНЕНИЯ И ПОПЫТКА УДЕРЖАТЬ ОБЪЕКТ УТРАТЫ:
❌«Может быть, можно было всё сделать иначе… найти другого врача»
❌ «Что если именно такой-то мой поступок привёл к тому, что произошло»
❌ «Сейчас я стану (добрее, стройнее, богаче и т.п.), и он(а) вернётся..»
Здесь есть очевидное различие с тем, когда подобные мысли направлены на самосовершенствование для жизни. Здесь они (мысли) центрированы не на собственной личности и обогащении опыта, но на попытке «воскресить» утрату.
👥В этом горечь от отсутствия всемогущего контроля и отчаянное сопротивление – нет, я мог(ла) сделать иначе. Я знаю.
👥В этом боль от осознания, что существует судьба и воля другого человека (или живого существа), которое может ПРОСТО закончить свой жизненный путь. Или ПРОСТО сделать другой выбор, предпочесть иного партнера.
👥В этом нелепая попытка причудливым образом воссоединиться с тем, кого уже не вернуть, через чувство вины.
Но параллельно с этим происходит важная работа: мы постепенно приходим к осознанию того, что наше влияние ограничено и даже самый продуманный расчёт не защищает от потерь.
Из этого периода мы вынесем много новых качеств, которые еще помогут нам в дальнейшей жизни. Одно из главных – мы отпустим то, что нам не принадлежит. Никогда не принадлежало и не могло принадлежать.
Оборачиваясь назад на отношения с утраченным объектом любви, мы напомним себе о том, что важны не «гарантии будущего» (они условны), а красота отведенных моментов.
🖤 ОПУСТОШЕННОСТЬ И ИЗОЛЯЦИЯ:
В зависимости от индивидуальных свойств личности человека, от так называемого «уровня дифференциации психики», который отвечает за отдельность восприятия себя и других. А также сообразно степени тяжести утраты и сопутствующих обстоятельств, этот этап может длиться от нескольких недель до нескольких лет.
Почему такой временной разброс? Думаю, вы согласитесь, что отсутствие интереса к каким-либо отношениям на протяжении нескольких лет у молодого человека (после разрыва с объектом первой любви) – это не вполне гармонично. Напротив же, люди, которые теряют супруга после 30+ лет совместной жизни, никак не смогут преодолеть этот период за пару недель.
Психологическое функционирование замедляется после яростной фазы острого горя и мятежного «торга с судьбой», теперь нужно время на накопление внутренних ресурсов.
Недоверие к миру, замкнутость, определенный скепсис… всё это похоже на поведение человека, только-только выходящего из травматологического отделения какой-нибудь клиники. Он ещё не здоров настолько, чтобы наслаждаться миром, зато в нем сильны воспоминания о том, что довелось пережить. Он двигается с опаской, очень осторожно.
Совершенно естественно нуждаться в каком-то «тихом» времени на восстановление. Избирательно подходить к тому, кто из окружения может нарушать эту психологическую изоляцию.
И всё же это период, в котором по мере появления новых волевых ресурсов, стоит делать аккуратные попытки контакта с миром… пусть это будет природа, искусство, личное творчество, концерт хорошей музыки или небольшая поездка в новое место (на экскурсию или в мини-отпуск).
🖤 РЕОРГАНИЗАЦИЯ ПОСЛЕ ПРИНЯТИЯ УТРАТЫ
Острота потери пережита, самое мучительное позади. Оставить образ человека лишь воспоминанием, не пытаясь «оживить его» регрессом в фазу №3 – самая важная задача.
Ренессанс как эпоха возник после продолжительного и довольно мрачного Средневековья, так и в вашей душе терзания и боль сменятся пробуждением. Да, вы в чем-то изменились, и те страдания не окончательно забыты… но они позади, а впереди жизнь – ваша и тех, кому вы не безразличны.
Некоторые психологи и психоаналитики трактуют эту фазу как «отказ от объекта утраты». Я не могу согласиться с ними, поэтому выскажу своё мнение:
Мы состоим из нашего опыта, каждая близкая душа оставляет след в нас. Потому и «отказать» в части себя мы не можем. Если бы, теряя, мы стирали магическим ластиком весь вклад другой души в нашу жизнь, то она бы практически не развивалась.
КАК ПОМОЧЬ СОБСТВЕННОМУ «Я»?
Еще раз удостоверимся, что правильно понимаем значение разных стадий горевания:
Это необходимые этапы, на каждом из которых происходит высвобождение определенного, присущего только этой фазе, психического потенциала.
✅ГОРЕ НУЖНО КАК СЛЕДУЕТ ОПЛАКАТЬ: неважно кто и как относится к масштабу вашей потери. Вы лучше других знаете ценность и тонкие связи в том, с чем сейчас приходится прощаться. Это ваша драма и ваша боль.
(❌) Не сравнивайте себя с другими и их индивидуальными историями утрат.
(❌) Не спешите поскорее развлечься и отвлечься, дайте себе сначала выпустить тяжелые эмоции. Не накапливайте их в тайниках души.
(❌) По этой же причине неполезно увлекаться химическими способами «выравнивая эмоционального фона». Иногда приходится прибегнуть к помощи психоактивных средств, но если есть возможность обойтись без них, то, пожалуйста, сделайте над собой такое усилие.
(❌) Не стоит после расставания с любимым человеком пытаться отвлекаться на другие отношения: важно психологически отсоединиться от прежнего партнера. Не нужно в отношения с новым кандидатом благополучно «перевозить» не отпущенную тень прежнего. Ведь один человек не может заменить другого. Пусть новые люди будут собой, цените это, а не эффект "переключения внимания".
✅ ИЩИТЕ ПОДДЕРЖКУ, А НЕ АУДИТОРИЮ: абсолютно естественным для большинства людей является поиск помощи в совладании со своими чувствами. Пусть рядом будут люди для ДИАЛОГА, не для молчаливой демонстрации страданий.
Думаю, в эту ловушку попадают многие: пытаются найти успокоение после тяжелого потрясения, а получают порцию некоторого избегания, осторожного отношения от окружения.
Почему так происходит? Потому что не у каждого собеседника могут найтись навыки так называемого «контейнирования» (выслушивания, молчаливого выдерживания потока переживаний). Кого-то чужой водопад слёз и отчаяния может пугать, кого-то раздражать и т.д.
Зато когда мы ПРОГОВАРИВАЕМ нечто в диалоге вместе с собеседником, мы рефлекторно ищем выход, мы стараемся сопротивляться глухой тоске.
Заодно мы наделяем собеседника важной ролью – проводника и поддержки, а не пассивной функцией подушки для слёз.
✅ПРИЗОВИТЕ ВНУТРЕННЕГО МУДРЕЦА, А НЕ КРИТИКА: нет, вы не могли ничего сделать иначе.
❌Вы не управляете другой биологической жизнью.
❌Чувство вины ничего не изменит и никак не поможет.
❌Нет никакого смысла через активацию этой вины тщетно пытаться «отыграть назад» случившееся.
А ещё полезная привычка оставлять за другими право на их выбор и их собственную судьбу. Не «потому что вы…», а потому что этот другой руководствовался своими решениями и интенциями.
✅НЕ СОЗДАВАЙТЕ ДОМАШНИЕ МЕМОРИАЛЫ: Совершенно ни к чему хранить в тайном ящике гардероба забытый экс-мужем галстук. Держать в отдельной коробке вещи бывшей девушки, на случай если она когда-то придёт в гости (?). Если человек или любимое животное покинуло вашу жизнь, не стоит «оживлять его присутствие» целым алтарём из напоминаний.
Конечно, мы бережем какие-то фотографии или семейные ценности, передающиеся в поколениях. Но ведь это совсем другое..
Психика не любит двойных, противоречивых, одновременных сигналов. Если она попадает в такую систему, где надо оперировать в пространстве (1) наполненном образом человека и (2) наполненном горем по его отсутствию
- это вводит в заблуждение и резонанс. Это будет очень сильно морально истощать.
✅ ОСТАВАЙТЕСЬ НА СТОРОНЕ ЛЮБВИ К ЖИЗНИ: Насколько это возможно.
В комментариях к прошлым публикациям читатели делились своими историями. Из этих рассказов очевидно, как тяжело «продолжать жить», когда первым уходит партнер всей жизни… мы, конечно, понимаем, что психодинамика в разном возрасте разная. Совершенно невозможно представить, что партнер, который по той или иной причине нас покидает, хотел «чтобы он(а) без меня жить не смог(ла)».
В случае любой причины расставания и разлуки, если от этого жизнь теряет смысл, то это очень правильный момент задуматься «почему я не могу быть полноценным человеком без кого-то?» и начать работать над этим вопросом, меняться к лучшему.
❗❗❗
Вы всегда были собой не благодаря кому-то, а благодаря тому, что умели синтезировать в себе определенные качества и чувства.
💙 Уметь отпускать, принимать потерю – это способность испытывать благодарность и отказываться от всемогущего контроля.
Тем, кому повезло с ранних лет получить опыт «надежной привязанности» это дастся чуть легче, остальным – сложнее.
💙Но жизнь продолжается. Пока мы есть у самих себя.
💙Какие бы дорогие нашему сердцу люди ни наполняли наш собственный век, мы пришли в этот мир не для встречи с кем-то конкретным.
💙Мы здесь, чтобы любить, создавать, и да… учиться не только приобретать, но и терять, оставаясь при этом цельными личностями, сильными и смелыми людьми с добрыми сердцами, наполненными надеждой и верой. Не "благодаря", а порой "вопреки".
Поделитесь, пожалуйста, историями своих преодолений. Своими чувствами.
Своим опытом и мудростью, которая помогла лично вам проходить эти испытания из расставаний и потерь.
---------------------------------------------------------------------------------
Эмпатически Ваша,
Диана Владимировна Дудина
Психоаналитический психотерапевт, клинический психолог, нейропсихолог