Все герои этого повествования вымышлены, все совпадения случайны.
Написание сего занятного опуса, скажу честно, навеяно подвигами одной теледивы, по совместительству известного прямо таки всей мировой общественности блогера, сейчас я съязвил конкретно, которая потом также знатно и с размаху наступила в огромную кучу органики, теперь позабыта всеми, и рекламщиками, в первую очередь. Хотя опасности то в том блогере, только что внешность. Очень на любителя, знаете ли, на очень большого любителя. Ну, это лирика.
Итак, Ванюшка-опасность. Жил-был мальчик, были у него и папа, и мама и даже два старших брата. Так вот, так повелось, что этот маленький мальчик вечно, куда - то встревал, причем своими частями тела.
Началось это еще с детского садика, причем круглосуточного, куда его радостно сдавали родители.
В один из вечеров, когда после ужина у детей было свободное время, и они от нечего делать носились по садику, пока спать не загонят, маленький, круглосуточно воспитываемый, мальчик по имени Ваня с другими такими же круглосуточными счастливчиками играл в догонялки. И надо же такому случиться, что добрая-добрая нянечка именно в игровом зале решила помыть полы, причем в воду тогда всегда добавляли струганное хозяйственное мыло, не было тогда ни докторов пропперов, ни мистеров чисто, да и обычный стиральный порошок в дефиците то был. Поэтому только хозяйственное мыло и все. Надо сказать, что смесь воды и мыла была жутко скользючей, отмывала она, конечно, так себе, но скользкости в половое покрытие, которое всегда было застелено линолеумом, прибавляло в разы. Короче, пол становился как ледовый каток. Вот значит, бежит наш Ванечка, веселый такой, смеющейся, внезапно поскальзывается и со всего маху головой в угол стола въезжает. Ухо пополам! Крики, вопли, скорая помощь, травмпункт, операция. Ухо пришили обратно. Вот мамочка Ванечки была обескуражена, когда пришла в пятницу забирать ребенка домой. Отдавала целого, забрала зашитого.
Ей даже не удосужились сообщить о происшествии, на что надеялись воспитатели, что само к пятнице рассосется, наверное. Суровые сибирские советские детские садики, ни грамма жалости, воинов воспитывали, походу дела, как в Спарте.
На сим опасные приключения Ванюшки не закончились, а только начались.
В один из воскресных дней, хранительница очага, она же мамочка троих оболтусов, трудилась в очередную смену в роддоме, ну не рожала, а работала она там, медсесетрой. Дети были оставлены под опеку отца семейства, который после сытного обеда прилег отдохнуть. Трое балбесов, ну как трое, по факту двое, решили, а третьему, самому младшему просто сказали участвовать, поиграть в Робин Гудов или в индейцев, не важно. Главное - был лук со стрелами, доска для мишени и горячее желание стать меткими стрелком. Одна незадача, стрелы были снабжены присосками, а не острыми наконечниками, ну все правильно, лук то был детский, безопасность превыше всего. Присоски эти наотрез отказывались прилипать к стенам, к доске и вообще к чему либо. Два брата-акробата ничего лучшего не придумали, как оторвать эти присоски и изолентой прикрепить к стрелам наконечники в виде иголки для шитья. Дело пошло! Стрелы начали втыкаться. На доске для черчения, отец семейства был инженер, была нарисована мишень, куда юные Робин Гуды и стреляли. Но, одно «но», при любой ситуации возникает это проклятое «но», после которого и начинается бедлам и вакханалия. Доска, она же импровизированная мишень, не хотела стоять вертикально и все время валилась, то вперед, то назад. Никакой эстетики в профессиональном становлении стрелков из лука. Вот здесь и появляется третий участник игры, Ванюшка, третий и самый младший сын. Ванюшке было приказано сесть за доску и держать ее вертикально, чтобы эти чингачкуки смогли полностью насладиться стрельбой из лука. Доска была большая, из-за нее ничего не было видно, только слышно как стрелы втыкаются в нее с другой стороны. За доской было скучно и неинтересно. Ванюшке это быстро все надоело, и в один из периодов затишья он решил выглянуть, а что там собственно происходит. Выглянул. Стрела прилетела ему прямо в лоб, ровно в середину.
Крики, вопли, скорая помощь, травмпункт, операция по изъятию из головы инородного тела. Дорогой читатель, в дальнейшем это сочетание слов «крики, вопли, скорая помощь», будут повторяться часто, так что подождите охать и ахать. Сказка только началась. В общем, дело закончилось так. Стрелу изо лба Ванюшки вытащили, люлей получили все. Сначала двое старших братьев от отца, потом отец от матери, когда она вернулась после рабочей смены домой и увидела очередное ранение младшенького. Но все равно, на тот период времени, Ванюшка еще не заслужил гордое звание с приставкой опасность.
Ванюшка рос, ущерб организму и, в большей степени конечностям, нарастал.
Школа. Переменка. Ванюшка несется по коридору начальной школы, и спотыкается о такое приспособление на полу для удержания двери при ее открывании. Раньше полы были деревянные и эти фиксаторы, тоже деревянные, встраивали прямо в пол. Так вот, он спотыкается об этот фиксатор и с размаху влетает головой в открытую дверь соседнего класса. Кстати, голова у Ванюшки это основная часть тела, которая всегда куда-нибудь влетала. Дальше по старой схеме. Крики, вопли, скорая помощь, травмпункт, сильнейшее сотрясение мозга, первое, как оказалось потом, в числе множества прочих. Долго потом Ванюшка ходил, улыбался, но потом ничего вроде, оклемался.
Весь травмпункт в Зеленой Роще на улице Джамбульской, знал Ванюшку в лицо, потом его сын еще туда ходил, как к себе домой. Наследственность!
Двор. Ребетня. Игры, в основном подвижные. Войнушка, казаки-разбойники, прятки. Ну, а когда совсем нечего было делать, шкодили, кто как мог. Вот, к примеру, история. Нашли ребята постарше на ближайшей стройке порох, как он там оказался, одному Богу известно. Ну и давай его поджигать. Интересно же. Когда просто смотреть, как он вспыхивает, надоело, решили его закладывать в различные закрытые емкости. Закинули его в картонную коробку и стали ждать, а что получится. Ни вспышек, ни искр. Ребята дворовые решили посмотреть, что и как. Отправили Ванюшку. Ванюшка заглядывает внутрь коробки и в это время чуть отсыревший порох вспыхивает, хорошо вспыхивает. Далее схема та же. Крики, вопли, скорая помощь, травмпункт, ожог лица, полное отсутствие бровей и ресниц. Вынужденные каникулы и временная кличка «Фантомас». Зато потом у Ванюшки такие ресницы потом выросли, все девчонки завидовали.
Теперь плавно перенесемся к ежегодному летнему отдыху Ванюшки. Отдыхал он каждый год в деревне, в Псковской области. Очередные подвижные игры и свежий воздух. Рай для подрастающего организма. Ну вот, бегают, значит, Ванюшка со своим деревенским другом, по местным околицам, играют самозабвенно. Со всей молодецкой удалью, а попросту со всей дури, наступает Ванюшка на доску с ржавым гвоздем. Нет, неправильно сказал, он всей ступней наступает на этот гвоздь, который протыкает ступню как вилка котлету. Примерно так это и выглядело.
В первые секунды, Ванюшка смотрел на этот ржавый гвоздь, торчащий из ступни, гвоздь смотрел на Ванюшку и ждал реакции. Реакция не заставила себя ждать. Крики, вопли, скорая помощь, Плюсская районная больница. Неделю скакания на одной ноге. Бабка уже потом плюнула и на эти крики, вопли не обращала внимания. Ванюшка то ногу проткнет, то головой опять где-нибудь звезданется, то в июле заболеет ангиной, то обожрется сливы недозрелой с соответствующим эффектом, то компоту забродившего хватанет, то его шавка соседская покусает, которая не то, что никого и никогда не кусала, она даже и не гавкала то. Короче – человек - опасность.
Вернемся в город и обратим взор на процесс закрепления к имени Ваня приставки «опасность».
Опять школа, пубертатный период. Апрель. Субботник. Уборка территории школы. Ванюшка наш стоит возле стены здания школы и сгребает мусор в носилки. Как бы невзначай он поднимает голову вверх и очень удивленно рассматривает, как целое оконное стекло летит прямо ему в голову, а из окна третьего этажа выглядывает испуганное лицо школьного физрука, который что там кричит. Ванечка, не будь дурак, чуть-чуть отошел в сторону и стекло влетело с брызгами осколков в землю, в аккурат возле Ванюшки.
Почему то никто не пострадал, кроме штанов физрука. Физрук ему потом пятерку по физкультуре на весь год оформил.
Упустим фееричное становление Ванечки как молодого человека, вышедшего из пубертатного периода, а заодно и небольшую кучку сотрясений головного мозга, полученных как на ринге, на борцовском татами, так и в ходе драки в школьном туалете и от удара монтировкой по голове в лихие 90-е.
Вспомним уже взрослую жизнь. Работал как то Ванюша в одной конторке и для сплочения коллектива директор фирмы решил вывести всех на природу в славный город Дивногорск. Были сняты несколько номеров для отдыха работников капиталистического труда. В процессе отдыха возник небольшой конфликт между трудящимися, в результате которого один из отдыхающих решил покинуть коллектив, громко хлопнув дверью одного из номеров. Ванечка хотел всех помирить и решил догнать человека, побежал за ним, и почти догнал, но неудачно споткнулся на лестнице и со всего размаха влетел в очередной раз головой в пожарный щит. Крики, вопли, скорая помощь, травмпункт, голову зашили, шрам на лбу до сих пор.
Чтобы завершить картину, совершим экскурс в недавнее прошлое. В славный город Новосибирск, где Ванятке послужить и пожить довелось. Ну, так вот, сидели, Ванечка со своим другом отдыхали, и пошел Ванюша покурить, значит, на балкон. Как то он там неудачно запнулся, ноги запутались, перепутались. «И снова седая ночь…». Песня «Ласкового мая» здесь как нельзя подходит. А далее по всем уже известной схеме. Крики, вопли, травмпункт, теперь уже Новосибирский. Города меняются – конечности никогда. Перелом пальца на ноге. Гипс, три недели больничного.
Или вот история. Был наш герой в гостях у друга в городе Канск. Повстречались. Повспоминали. Далее как у Григория Лепса, в его нетленке про самый лучший день, и что пробыл до утра, и что ночью ехать лень. В общем, поехал Ванюша следующим утром на автобусе, но мест не хватило, с расстройства пнул сумку с гостинцами, где в числе прочих были банки с соленьями, попал ногой в банку, банка в дребезги, палец на ноге сломан. Крики, вопли, травмпункт, теперь опять Красноярский, родной, на Джамбульской.
Вот так и вырос Ванюша. Теперь, когда Ваня проходит очередную медкомиссию, и чтобы его не отправили куда-нибудь на дополнительное обследование, на вопрос были ли у него сотрясения и переломы он всегда отвечает, что никогда их у него не было. Врет как сивый мерин, негодяй!
Мораль – не хотите обманывать врачей, носите каску.
Дорогие читатели пишите в комментариях свои отзывы, очень интересно знать ваше мнение. Подписывайтесь и до новых встреч на канале.
Ссылка тут: https://dzen.ru/id/64f67ded57f4d46624768de0