Неделю назад я была на коуч сессии с наставником, близким для меня человеком. Большую часть времени созвона я получала один и тот же вопрос.
Отвечаю- меня спрашивают снова.
Пробую еще ответить- не выходит.
30 минут, и я уже сидела в бешенстве от происходящего.
-Что ты испытываешь?
-Злость.
-Почему ты не показываешь свои эмоции? Чего ты боишься?
-…
Глубокий вдох. Я закрываю глаза и меня уводят в небольшую практику. Тело горит от бешенства. Я беру и снимаю с себя одежду. Кидаю на пол своей квартиры. Чувствую плавный выдох.
-Знаете, а мне стало так легко…
-Это естественная реакция. Теперь, когда ты будешь злиться- сделай то же самое, чтобы вернуться в привычное состояние, независимо от места и людей вокруг. Это ДЛЯ ТЕБЯ САМОЙ.
Всю неделю после меня мучали переживания. «ДЛЯ ЧЕГО мне это? ЗАЧЕМ что-то с себя снимать?»
Я сильно утяжелилась и не давала никому прохода своим беспокойством..
И вот мужчина подкидывает мне прекрасный повод выйти из этого!
Близится вечер. Я одна сижу на лавке среди около сотни людей, смотрю на Исаакиевский собор. Ветер обдувает мои открытые плечи, а внутри огромная злость.
Где-то на окраине города в моем доме спит мужчина. Он спит так крепко, что не отвечает на звонки, не реагирует на сообщения.
Я обижена на него за то, что он не поехал со мной на долгожданную прогулку.
Я зла, ведь, когда уходила, он даже не посмотрел в мою сторону. Хотя я так громко носилась вокруг, так громко собиралась, так громко надевала туфли и так громко хлопнула дверью.
Реакции никакой.
Жизнь сама выбирает, как ей реагировать на мои постановки(действия).
Он делает то, что хочет сам, не пытаясь соответствовать моим ожиданиям.
Я смотрю в наш диалог и чувствую, как желание, чтобы он бросил все и приехал в эту секунду порождает во мне бурю эмоций .
«Почему нельзя по-нормальному?», -пронеслось в моей голове.
-Что я сейчас чувствую?
Игнорируя эмоции и не выражая их, я запускаю процесс самосожжения.
На улице уже прохладно, но мое тело раскалено.
Я сижу и перебираю варианты, что я могла бы сделать такого, что вернуло бы меня к привычному состоянию. «Может пойти на встречу с кем то и развлечься? Написать статью? Поехать домой? Позвонить ему 14-й раз?»
И резко в голове всплывает наша коуч сессия, которая прошла неделю назад.
Элементарно! Мне нужно раздеться!
Не «для чего?», «зачем?» - а КАК? Главное ОПЫТ - он меняет, запускает внутреннюю алхимию
Чувствую, что мне нужно сделать это прямо сейчас.
Я много раз уже шагала в страхи, что сейчас хочется просто наслаждаться тем, что есть.
«Зачем мне выполнять это, если все и так хорошо?»
«ЗАЧЕМ? ДЛЯ ЧЕГО?»- чувствую эту гниль вопросов, скопившихся за неделю переживаний о задании.
Я не решалась на это, боясь последствий, оправдываясь тем, что мне это просто не нужно.
А может я, на самом деле, остановилась, перестала развиваться? Зависла?
Определенно!
«КАК?» - «Как это сейчас сделать?», я чувствую готовность прямо сейчас пережить этот опыт и взять ценное, но внутри что-то дрожит.
Я персик, который пытается держаться на ветке и не хочет падать, потому что знает, что это больно, что это конец привычному. Дальше его ждет разложение/смерть и новые неведомые правила. Он висит, начинает чернеть от страха: «войти в неизвестное», но совсем не думает о том, что за этим будет стоять что-то новое- новое семечко, которое будет посажено в землю.
Для меня шагнуть прямо сейчас в эту боль(раздеться перед всеми)- это пойти в свой рост(раздеться перед собой) .
Что мне важнее? Мнение других или мой собственный путь развития?
Вокруг минимум 100 человек. Я в самом центре города. Глаза бегают по толпам прохожих, ноги каблуками давят песок. Рука сползает по корсету. Я медленно расстегиваю молнию. Ловлю взгляд – чувствую внутри панику.
-Нет я не могу!- одергиваю я себя и возвращаю собачку на место
Пробую ещё раз: расстегиваю ещё ниже. Вот моя грудь уже видна на соседних лавочках. -Нет, я так не могу! Снять его надо точно полностью!
Я подрываюсь и иду.
Желание вырываться из черно-белой системы того, что «правильно и не правильно» останавливает меня на набережной в 2х минутах от собора.
По каналу проплывают лодки, в них люди поют песни и машут руками всем прохожим!
– Я не хочу на них смотреть. Это нужно МНЕ прямо сейчас!
Не разбираться в происходящем, прозреть, открыть глаза - стать спектаклем
Я останавливаюсь. Моя рука вновь протягивается к корсету. Я медленно спускаю замок. Ощущаю этот страх. Наблюдаю за собой будто со стороны, а мысли жужжат словно осы в улье. «Что со мной будет?»
Остановить их смог только щелчок.
Я резко пускаю голову вниз и вижу, что я уже топлес стою на берегу. А корсет остается висеть в руке.
Вдалеке ходят влюбленные пары и фотографируются, кто-то плывет по каналу или стоит, уставившись на меня.
Я иду в таком положении около 30 секунд и спокойно одеваюсь.
СДЕЛАЙ и узнаешь. Выход из головы, выход из вопросов.
Пошли слёзы облегчения.
Состояние обиды и злости сменилось весельем. Я почувствовала себя маленькой веселой Кристиной и пошла танцевать на дворцовую площадь, подпевая уличным музыкантам.
Но еще 10 минут назад я не думала, что исход будет такой. Я задавала кучу вопросов, ожидала НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ ухудшения своего состояния, негативный реакции, осуждения. Но не один этот вариант не сработал.
Я почувствовала легкость, сделав то, о чем пришлось столько времени думать.
Я сбросила с себя огромный балласт, сбросившись сама как этот персик на землю.
И я точно знаю, что мешает моему счастью ОН… мой коварный УМ. Убедиться в этом я смогла только прожив падение на землю.
И в этот день было посажено мощное семя, которое точно однажды прорастёт!