Когда мы пытаемся изменить партнёра, мы демонстрируем своё непринятие его таким, какой он есть. Зачастую за желанием «исправить» любимого скрывается стремление контролировать его. Можно ли и нужно ли бороться с этим желанием?
Многие молодые люди верят, что могут изменить привычки, вкусы и характер своих возлюбленных. Однако практика и психологи утверждают обратное: невозможно переделать другого человека под свои стандарты. Тем не менее, между контролем и искренним желанием помочь партнёру есть пространство для компромиссов.
Когда мы решаем любить человека, несмотря на его недостатки — будь то отсутствие интереса к искусству или спорту, нежелание заводить детей или расточительность — мы часто убеждены, что наши чувства изменят его: «со мной он станет другим!» Однако семейные психотерапевты предупреждают: вступать в отношения с намерением переделать партнёра — путь к разочарованию.
Можем ли мы сознательно отказаться от этого желания? Возможно, нет, ведь оно имеет основания. Мы все разные люди с уникальным жизненным опытом и привычками. Создание семьи — важное событие, которое неизбежно влияет на нас и требует изменений. Для успешных отношений важно искать компромиссы и работать над адаптацией друг к другу.
Не стоит умалять ценности партнёра только потому, что ваши убеждения отличаются.
Откуда берётся это желание? Часто оно коренится в нашей личной истории, а не в реальных недостатках партнёра. Когда первая волна влюблённости спадает, можно обнаружить, что партнёр разделяет черты характера наших родителей — эгоизм отца или гиперопеку матери, что могло и определить наш выбор.
Выбор партнёра всегда сопровождается внутренними противоречиями. Мы мечтаем об идеальном спутнике, но в нашем подсознании навсегда закреплены образы родителей.
Мы чувствуем себя как дома с человеком, с которым можем повторять привычные действия и испытывать знакомые эмоции, даже если они неприятны. Это то, что нам лучше всего знакомо.
Так, женщина, мечтавшая о принце и попытавшаяся переделать партнёра под свои мечты, может потерять к нему интерес: он перестаёт быть «родным». Это ведёт к разрыву. Единственный путь — работать над собой, осознавать этот механизм и стремиться измениться, чтобы не повторять ошибок.
Стоит ли меняться?
Когда мы пытаемся изменить другого человека, это может нанести ему глубокую эмоциональную травму. Если мы говорим: «Ты мне не нравишься таким, какой есть», — мы, по сути, выражаем желание изменить партнёра.
Важно, чтобы в отношениях каждый человек чувствовал любовь и принятие. Поэтому даже если партнёр делает обоснованные замечания, они должны касаться только поведения, а не личности.
Человек, который стремится доминировать в отношениях, всегда найдёт повод для критики и обвинений в недостатках. Но это несправедливо. Нельзя требовать от застенчивой девушки стать более открытой или упрекать экстраверта в чрезмерной разговорчивости. Также нельзя принижать идеалы партнёра лишь потому, что они отличаются от наших.
Если мы не предоставляем близкому человеку свободу быть собой, это может сломать его. С другой стороны, не осознавая своего желания изменить партнёра, мы проявляем душевную лень. Если человек не поддаётся влиянию, мы будем жаловаться, но тайно испытывать облегчение: это освобождает нас от необходимости меняться самим.
Также можно получить выгоду от чужой стойкости. Например, жена жалуется на уклонение мужа от домашних обязанностей, одновременно препятствуя его попыткам помочь. «Оставь, я быстрее сама сделаю», — говорит она. Если он изменится, она потеряет контроль над домом.
В отношениях мы выбираем удобную роль, и человек, который стремится доминировать, всегда найдёт повод для жалоб на чужие недостатки.
Открыть партнёру новые горизонты
Если наша цель — облегчить собственное существование, мы не сможем изменить людей вокруг нас. Но если мы хотим помочь и сделать добро другим, это стремление должно быть искренним.
Если в семье есть проблемы, возможно, нам стоит изменить что-то в себе. Это поможет улучшить отношения и аккуратно подвести близких к переменам, уважая их личные границы.
Мы можем предоставить нашему близкому человеку новые перспективы без принижения его прошлого, привязанностей и убеждений. Они начнут меняться, если найдут в этом смысл: гармонию в отношениях и покой в семье. Важно, чтобы оба партнёра чувствовали поддержку друг друга и замечали готовность меняться в ответ.
Для возникновения изменений необходимо признать, что развитие каждого человека может происходить по-своему. Мы часто пытаемся подогнать их под свои представления, но чтобы измениться, не стоит быть слишком зависимыми друг от друга. Расстояние помогает лучше понять друг друга и увидеть реальные проблемы.
Главное слово на пути перемен — доброта. Трудно измениться тому, кто постоянно слышит: «Я тебя знаю, ты безнадежен» или «Горбатого могила исправит».
Давайте не будем лишать наших близких возможности приятно нас удивить. Если мы будем тактичны и доверимся своей любви, то со временем сила этого чувства приведёт к изменениям в тех, кого мы любим, и, возможно, в нас самих.
Когда партнёр в опасности
Что делать, если дело не только в неприятных чертах характера, но и в серьёзной проблеме? Например, когда партнёр начинает злоупотреблять алкоголем или впадает в глубокую депрессию.
Не стоит думать, что вы можете стать его спасителем. Только специалист может помочь в такой ситуации. Важно открыто выразить свои опасения по поводу состояния партнёра и предложить ему обратиться за профессиональной помощью. При этом не стоит угрожать, например: «Если ты ничего не сделаешь, я уйду». В ответ можно услышать: «Я не смогу без тебя».
Хотя такое признание может показаться лестным, на самом деле оно скорее является проявлением манипуляции. Человек, злоупотребляющий алкоголем, часто имеет зависимую личность и нуждается в постоянной поддержке и помощи. Рядом с ним часто находится созависимый партнёр — тот, кто чувствует ответственность за его спасение.
Важно показать зависимому человеку, как его вредные привычки разрушают важные аспекты жизни: здоровье, работу, доходы, отношения и жизнь детей. Только тогда можно рассчитывать на реальные изменения.
Заключение
Подход к партнёру, основанный на намерении изменить его, может привести к глубоким противоречиям и внутреннему конфликту. Важно понять, что никакие внешние усилия не смогут изменить другого человека, если он сам этого не хочет. В значительной степени такие изменения могут даже навредить, поскольку будут восприняты как попытка навязать свои собственные ожидания и стандарты. В конечном итоге это разрушит доверие и взаимное уважение.
Ключом к гармоничным отношениям является понимание и принятие уникальности каждого партнёра. Каждый из нас приходит в отношения со своим жизненным опытом, ценностями и убеждениями. Вместо того чтобы пытаться переделать друг друга, гораздо продуктивнее работать над созданием среды, в которой каждый чувствует себя услышанным и понятым. Это требует навыков общения, эмпатии и готовности к диалогу.
Настоящая любовь заключается не в стремлении изменить другого, а в умении адаптироваться и развиваться вместе. Вместо того чтобы сосредотачиваться на недостатках, стоит сосредоточиться на положительных качествах партнёра, поддержке и совместном росте. Это не означает отказ от личного развития или изменения привычек, а подчёркивает важность уважения к индивидуальности партнёра в процессе эволюции отношений.
Однако важно помнить, что здравый и конструктивный компромисс возможен только тогда, когда обе стороны готовы к сотрудничеству. Это означает открытое обсуждение своих чувств, ожиданий и потребностей, утвердительное восприятие и уважение таких же потребностей партнёра. Только так можно создать прочные и гармоничные отношения, в которых оба партнёра чувствуют себя ценными и любимыми такими, какие они есть на самом деле.