Здравствуйте , друзья.
По теме ремонта вчера вроде бы договорились с товарищем. Если Господь управит, до конца недели сделает и попробую описать, ибо будет куча времени - двое суток в поезде.
Вы читаете дневник мамы подростка с психиатрическим диагнозом.
Итак, антидепрессанты. Прошло полгода , как я начала принимать сертралин, и к чему я пришла на данный момент. За 6 месяцев действие его стало понятно.
Почему я вообще была вынуждена начать медикаментозную терапию? Потому что появилась суицидальная мысль, пришедшая не просто как моё собсвенное рассуждение о sмерти, какой-то далёкой и нереальной, а именно план действия и радость от потенциального завершения. Я настолько устала жить на минном поле в связи с расстройством сына, что психика уже не в силах сопротивляться. Думаю, не только в расстройстве старшего дело, а вообще. Травмы за травмами в течение всей жизни, травля родными, брак с агрессивным психопатом, куча смертей в течение полугода, потом травля ребёнка в школе и т.д. Я не помню, чтобы мне когда-то было хорошо. Не представляете, как сложно это скрывать от детей, чтобы они не знали, что так можно.
И так вот накладывалось годами, и в результате вылезло в то, что я задумалась над тем, что есть вероятность из этого выбраться. Ненормальным путём. Учитывая, что самоубийство - это вообще не моя тема по жизни. Я поняла, что это какая-то фигня и пора лечиться медикаментозно.
Что я имею спустя полгода. Начну с негатива. Если я ничем не занята физически (работа, хозяйство, поезки и т.д.), то наступает какая-то мысленная пустота. Не апатия, а просто тупь. Фактически та же депрессия, но с возможностью встать и пойти что-то делать. Причём, чем больше дел, тем лучше я себя чувствую.
Пропали эмоции почти. Тот весь яркий спектр, который всю жизнь меня кидал из стороны в сторону, ушёл. Надеюсь, что не безвозвратно. Потому что я не могу ничего писать, играть, сочинять. По этой же причине, похоже, и забросила блог. Ощущение искусственности. Плохо переносится жара, хуже, чем до приёма. Проблемы с ЖКТ. Память ухудшилась , вернее, равнодушие не даёт запоминать. Если вспомню, допишу.
Что хорошего и мне нравится. Ушёл гнев и ярость, не срывает, но это скорее к равнодушию вопрос.
Пробуждение утром легко переходит в функционирование, если требуется. Сон наладился, стала легко засыпать, даже днём как-то получилось. Аппетита как не было у меня по жизни, так и нет, так что на вес АД никак не повлияли. Появились какие-то интересные задумки, решила воплотить детскую мечту - купила весной мотоцикл, учусь. Сложный оказался механизм, но то, что я всю жизнь езжу на механике, оказало мне услугу. По документам мопед, на который у меня есть в правах пометка, а по факту мотоцикл, потому что голова стоит чужая, мощнее.
Опять же этот ремонт. Я обычно жадная на деньги , ибо с детства страх нищеты, а тут прям вложилась конкретно без сожалений. Это что касается страха. Да, он ушёл тоже, по крайней мере, нездоровый. Где-то в голове проносятся периодически мысли-ужастики, но они таковыми и остаются, на общее состояние не влияют.
Плакала на исповеди. Т.е.почти все эмоции ушли, ещё что-то осталось. И вообще, что касается посещения храма и участия в Таинствах - эмоционально не изменилось ничего. Как чувствовала себя дома на службе, так и чувствую, то, что там происходит, от таблеток не зависит никак.
И да, на днях я вспомнила времена, когда мне было хорошо. Это то, чего я не могла вспомнить на приёме у психиатра. Ярко вспомнила, эмоционально всё вспомнила, радость на душе была.
Получилось это как. Когда я поняла, что ничего не могу сейчас творить, стала насильно будоражить свои чувства, потому что мне стало не по себе. Что меня всегда приводит в чувства? Конечно, музыка. Я накопала треков, которыми упивалась во время юности своей, и так погрузилась здорово, что перед глазами поплыли лица многочисленных друзей, пассий, мест, чувств. Настоящая радость. Несмотря на всю жесть, которую мы творили, я тогда была в разы чище.. И эту чистоту тоже почувствовала. Спасибо, Тило. Ты как всегда вытаскиваешь меня со дна.
Такие вот плюсы и минусы. Идеально ничего не бывает, за всё приходится платить.
И тем не менее, слава Богу за всё.
Спасибо за внимание.