Я не справилась.
Признать это по ощущениям как... знаете, как будто я тащила тяжёлый шкаф, а потом поняла, что больше не могу его тащить, и поставила его на пол.
Причём я боюсь, что это заметят, потому что врала всем и себе, что сил у меня полно и я еще сто шкафов легко дотащу. Но заметят неизбежно, поэтому я работаю на опережение и сама объявляю тем, кому обещала смочь, что не могу.
- Я вынуждена признать, что не смогу. Готова заплатить за сорванные сроки, - выговорила я. - Прости меня.
Это мой разговор с моим редактором. Про книгу.
У меня на отпуск были огромные планы. Я должна была писать двенадцатую книгу, и если не дописать, так хотя бы перевалить за половину и сориентировать по точным срокам финала. Также должна была заложить фундамент своего нового проекта (ну, я его намечтала) "НеСезон" - это тур на Балтику со мной, чтобы влюбиться в эти места. Я хочу взять охапочку хороших людей и привезти сюда и показать места, которые сама люблю. А потом смотреть, как они влюбляются. Потому что присутсвовать при этом - отдельное наслаждение.
То есть у меня по плану были встречи-встречи-встречи, а также тексты-тексты-тексты. А ещё дети-дети-дети. И море-море-море.
Но я не рассчитала сил. Не предусмотрела, что свалюсь в эмоциональную яму. Да и просто думала, что моя эффективность - вечный двигатель. А она не вечный. И не двигатель.
И я свалилась в свой очередной суп.
Суп - это состояние. У меня целый моноспектакль есть "Вынырнуть из супа".
Суп - это когда за весь день из результатов случился только суп. Куриная лапша. Или солянка.
И тебе кажется, что ты сломался, ты не эффективен, потому что все вокруг пробежали марафоны, покорили Эвересты, заработали миллионы, вырастили вундеркиндов, а ты - порезал морковь и картошку, и вовремя, не перепутав последовательность, успел всё добавить в кипящую воду, и у тебя теперь суп.
И хвастать нечем в соцсетях - ни грамот, ни результатов, ни фотографий, где ты не зарёвана. И каждый день я обещала себе, что завтра, завтра я вернусь в обойму, сегодня вот ещё денёк полежу тюленем, похлебаю свой суп, потому что... ну, не могу.
Но завтра я выныриваю из супа, вижу накопившийся шкаф дел и... ныряю ещё глубже в своё "не могу".
Я устала. Стратегической ошибкой было, конечно, планировать дела на отпуск. Я часто её совершаю, потому что живу в иллюзии, что от любимой работы отпуск не нужен.
Просто мой отпуск в итоге ничем не отличался от обычного рабочего графика - каждый день трещал по швам от дел и встреч.
Обязательства-обязательства разложены по полочкам шкафа с ответственностью и на антресольках то, что делать нужно, но никак руки не дойдут.
И это так сложно принять и признать, что не могу. Что тут не мочь-то? Ведь это не в шахту спускаться и не дом строить на жаре - это сядь и пиши. Или пойди на встречу с нужным человеком. Ничего сложного.
А ещё я отличница-прилежница. Я всегда ж всё успела, всё первая сделала, руку тяну, все ответы знаю, вызубрен урок и на ночь повторила всё. А тут домашку не выполнила, урок не выучила, пересела на последнюю парту и заснула.
Оля, кто это? Ты? Не может быть! Как подменили.
А это я. Я в статусе "Я не могу".
Не могу ни на сантиметр сдвинуться с места. Шкаф с ответственностью со мной, а сил нет.
И каждый следующий день вбивает меня в раскаяние как гвоздь. Опять я не написала ничего, не встретилась с людьми, не продвинулась в работе. Я только родительство тяну, да и то так, на лайте - дети взрослые, их води на море и корми (учебники мы продуманно забыли дома), а так уже не нужно никого развлекать и нянчить.
И я легла. И лежу. То на кровати лежу. То на шезлонге. Иногда ем. Иногда хожу по городу.
Ужас, конечно.
Время идёт, отрезает по дню, которые должны были быть наполнены результатом, а они наполнены супом.
И вот прошла неделя.
И мне звонит человек, с которым должна была быть встреча по проекту "неСезон" (экскурсовод в формате стендап, я хотела его "потестить" и взять в проект), а я... я сбрасываю звонок. Трубку не беру. Типа, занята. Пишу, мол, перезвоню. А я не занята. Я лежу и не могу. Я занята тем, что активно не могу.
И вот собираюсь с силами (это ж такое дело сложное, ага) перезваниваю ему и говорю:
- Простите меня, я не могу.
- Что-то случилось? - уточняет он.
- Да. Много всего случилось, и я не рассчитала сил. Я так хотела мочь, но я не могу. Я заплачу за экскурсию, которой не будет, потому что это честно. Вы бронировали время, видит Бог, я ценю ваше время, понимаю, что сейчас сезон и вы - нарасхват.
- Вот вы прикольная, конечно. Денег не надо, понимаете, я звонил вам сказать, что я сам не могу. Я сломал ногу, должны были снять гипс два дня назад, но не срослось. И не сняли... И теперь сижу, как в стихе: "мужичок наелся вишен, сижу важен, сижу пышен".
Забавный. Нравится мне по разговору. Возможно, гид у нас уже есть.
Договорились непременно встретиться, когда у него срастётся нога, а у меня - жизнь.
"Вот так, - подумала я. - И в жизни бывает НеСезон".
Мой редактор сказала, что они будут ждать меня и мою книгу столько, сколько нужно. Потому что любят меня и переживают за меня. Я им - родная.
Я аж поревела. Люблю свою редакцию и команду.
Я выдохнула. День освобождения от вины и тяжести шкафа. Я не виню себя за суп, я его себе разрешаю. Я не раскаиваюсь, не ругаю, я учусь его просто проживать.
У меня в расписании теперь всего одно дело на отпуск - море.
Жалко, конечно, что это последний день отпуска))) Надо было благословить себя на "не справляюсь" в первый, и была бы целая неделя без вины, раскаяния, без компота самокопания и обязательств.
Неделя супа и бидон компота.
Ни один цветок не цветет круглый год. Моя личная осень наступила в июле, но это обычно никак не связано с календарями.
Я отдохну, подзаряжусь моей Балтикой и всё создам. И книгу, и проект.
Не из точки "превозмогаю", а из точки вдохновения.
И оно будет разлито в каждом дне и в каждой строчке. И люди это почувствуют и влюбятся. И в Балтику, и в книгу.
Ровно так, как я и задумала.
А пока извините. Я на море. Что? Не слышу вас. Что? Тут волны и чайки. И абсолютно неэффективная я.
Всё, что я сделала в отпуске - загорела в шоколад. Приеду в Москву - меня убьёт косметолог.
Но я... беру на себя ответственность за мою безответственность.
Выбирая фоточку к посту, я хотела выбрать грустную. Но у меня нет грустных. Ну нет такой привычки - фоткать себя, заплаканную, или во время лежания на диване в страданиях.
На фото я вот такая, цветущая. Эт я вчера интервью давала.
Потому что чаще всего так и бывает: чем шире люди улыбаются, тем яростней бой внутри них.
Ну, я ж и не ради жалости написала этот пост.
А просто, чтобы другие люди не забывали: не справляться - это просто этап.
Всё у нас обязательно ещё будет.
Надо просто прожить несезон и доесть суп...
