В этом году меня отчаянно тянет ностальгировать и прошлое всплывает пузом кверху то тут, то там. Одни только отчаянные поиски Lulu Castagnette LOL чего стоили. Которые я, каких бы это нервов и усилий не стоило, нашла.
Просто в какой-то момент мысль о том, что если ты чего-то очень сильно желаешь, то сделаешь ради этого все и порвешься на лоскуты и британский флаг — эта мысль победила. Она напрочь стерла страхи и беспокойство. Ведь если ты не готов рискнуть и сделать что-то — значит, это не имеет для тебя веса. И я определила для себя, что вернуть в свою жизнь аромат беззаботности, влюбленности в простые вещи и мелочи — для меня важнее, чем потраченные в возможную неизвестность несколько тысяч рублей.
И я списалась с продавцом из Новосибирска, пока лежала в госпитале. Мне засняли видео с заветным флаконом, несколько фото и я осуществила перевод денежных средств на карту неизвестному человеку.
Спустя неделю я заходила в подвальное помещение пункта выдачи заказов и получала картонную коробку.
Несколько минут я дрожащими руками пыталась вскрыть картон, пока не сообразила взять нож для резки бумаги. Коробка была повержена и в руки выпала вторая «матрешка» в виде перемотанного изолентой пакета из Золотого яблока. Клянусь, там даже нож казался бессильным и бесполезным! На третьей «матрешке» я сдалась — руки совершенно не слушались, ноги подкашивались, а воздуха в душном помещении не хватало категорически.
Ох, этот момент, когда рвется пупырка и машину заполняет Тот-Самый-Аромат! Приторно-сладкий, стойкий настолько, что ощущается физически. Мне достаточно было одного-единственного пшика на руку, чтобы весь оставшийся день блаженно жмуриться в автомобиле, тыркаясь по пробкам по всему городу. И везде со мной была зима 2009 года и жаркое, как нынешнее, лето 2010.
Удивительно, но LOL я упрямо для себя ассоциирую с 2005 и 2006 годом, когда о нем узнал мир, но еще ничего не слышала о нем я. LOL это мои 15-16 лет, благоухающий коктейль того счастья, просто встретился позднее. Вероятно, пришедший компенсацией за утраченную юность.
Поэтому теперь я бережно и заботливо спрятала стеклянный тубус в темноту, дабы сохранить ванильно-сандаловый шлейф еще на долгие годы. Чтобы помнить.
Честно признаюсь, в ту секунду, когда запах Лол попал мне в нос, я поняла, что могу все. Ну или почти все. Может, даже чуточку больше.
Просто надо знать и напоминать себе, что то, что нам действительно важно, а не мимолетно или временно, ради этого мы расшибемся в лепешку. Главное, найти силы и перебороть все и всех, кто говорит, что это не надо и не получится. Только ты и никто больше решает и знает, что тебе надо. И тогда можно свернуть горы. Или возвести свои.
Вообще это любопытная черта человеческой натуры, особенно свойственная именно женщинам. Мы долго раскачиваемся, устраиваем марафон сомнений и рассуждений. Советуемся со всеми и в частности с собой неделями, месяцами, взвешиваем плюсы и минусы, составляя списки.
Чтобы эти самые наши женские списки полетели в мусорное ведро, а мы все равно сделали так, как велит и шепчет сердце.
Самая большая глупость, на которую способна женщина, это опираться на голос разума там, где стоит вопрос чувств и эмоций. Но это совершенно другая история.
А что касается всплывающего прошлого, то это лето весело подкидывает разнообразные пасхалки. Миленькие, крохотные, но все же вынуждающие сердечко делать легкие кульбиты и провоцировать тахикардию.
Нашла любимый… Нет, даже не так — ЛЮБИМЕЙШИЙ свитер, который считала утерянным последние лет шесть. Не скажу, что оплакивала его, но эпизодически вспоминала и ругала судьбу-злодейку, разлучившую меня с ним. Нашелся у папы в шкафу и был осторожно постиран на деликатном режиме. Ждет осени и тех мгновений, когда я подобно ванильной жучке из 2007ого буду потягивать кофе из картонного стакана и, благоухая чем-нибудь ванильно-яблочным, писать какой-нибудь безумно мелодраматичный рассказ. Но обязательно со счастливым финалом .
Тут я плавно перехожу к тому, что еще наступило мне прошлым на пятки.
Пока меня распирало от гнева и отчаяния касаемо заблокированного Фикбука (у которого сегодня РКН блокирнул еще и зеркало), решила я пробить свой самый первый никнейм в поисковике. И меня поразило то, насколько распространился по сети мой фанфик по ГП. Без моего участия, к слову. Написанный в 2005 году, он оказался где-то опубликованным аж 31 января 2021 года. Не считая тех выкладок, что случались между. И кому только в голову взбрело это копировать и выставлять, указывая при этом везде еще и автора?
Аж перечитать захотелось, хоть я и зареклась это делать.
Залипла в комментариях к нему, взгрустнула над двумя и вдруг подпрыгнула от рекомендации, данной кем-то в каком-то лохматом году — а перепиши-ка, автор, его на взрослый лад! Почисть, добавь смысла и логики.
А ведь логика в этом как раз есть!
И я полезла восстанавливать доступ к самой первой своей почте на Рамблере (представьте, он еще существует и там даже весьма оперативно отвечает техподдержка!).
В общем, надеюсь, получу все доступы и смогу вернуться к своему аккаунту на одном из сайтов с фанфами (благо туда пока что руки РКН не добрались).
А еще я теперь знаю, что если очень сильно хочется найти человека, даже если он давно умер, то это возможно. Была у меня одна боль всей жизни — незнание, где захоронен мой любимый дядя. Лучший из всех людей и лучший из мужчин, ушедший слишком рано и несправедливо. Слишком жестоко и так, как не заслуживает никто. И мне очень хочется верить в карму.
Спасибо тому, что у нас существует Главный Архив. Куда можно написать письмо, не соблюдая никаких шаблонов, письмо откровенное и искреннее. И внезапно получить ответ с информацией — где, когда и кем.
Теперь мне предстоит долгая эпопея с восстановлением документального родства, дабы перевести под свою ответственность кладбищенский участок. И сделать спустя двадцать с лишним лет то, чего не стал делать никто из родственников — облагородить, оградить, уберечь и поставить памятник. Потому что мы заслуживаем того, чтобы нас помнили и вспоминали. Любили всем сердцем, даже если жизнь распорядилась так, что рядом нас уже нет.
Просто… каждый день случается столько всего, что отталкивает нас от заветного и желаемого, в жизни миллионы преград и совершенных глупостей. И мы слишком часто опускаем руки и спустя время, спустя десятилетия продолжаем сожалеть о чем-либо. Не в силах или возможностях повернуть время и ситуации вспять.
Но мы всегда можем собраться с силами и пнуть себя под одно место. Нету ничего такого в мире, что мы не можем хотя бы попытаться поменять. Лично я не хочу лет в 70 проснуться и понять, что я оказалась трусливой мышкой, которая могла, но не стала. Мы вообще не знаем, сколько нам отпущено времени. Но время это нужно потратить без сожалений об упущенном.
Я вот знаю, чего именно я хочу. И сейчас очень надеюсь, что найду в себе заряд на исполнение того, что в сердечке. А не только того — как надо.
Не забывайте мечтать и верить. Мы взрослые, а не обезличенные механизмы.
Всех крепко обнимаю и буду рада подпискам, лайкам и долгим-долгим прочтениям.