Недавно в постах об отношениях прозвучал тезис, типа, нафига надо в этих самых отношениях трудится? Ну, типа, не проще ли найти партнера который будет тебя устраивать и не делать мозг себе и не тратить силы на вот это все.
Красивое утверждение, и подкупает тем, что оказывается в этой жизни все должно быть просто.
Увы, но ситуация выглядит несколько сложнее. Счастливые отношения это труд, каждодневный труд, постоянный. Потому что за счастье надо бороться. Давайте подробно.
В любых отношениях существует глобальная проблема. Проблема заключается в том, что мы, люди, очень энергосберегающие. Привычка "раз все заебись, значит все так будет всегда". Люди скажем так, застывают в неком комфортном для себя состоянии. И забывают о том, что люди меняются, и постоянно. По мелочи. Иногда по крупному. Мы сами в том числе.
Давайте лучше примеры приведу:
В одно прекрасное утро меня начинает бесить что на кухне не прибрано. Ну вот так сложись исторически, мы те еще свинтусы. И мне хочется наворчать на супругу, типа, это я тут упахиваюсь с утра до вечера (я очень хорошо зарабатываю), а тебе что, лень порядок навести?
При этом в браке, объективно, все хорошо, мы и друзья и любовники, и вообще, только хвастаться если рассказывать.
Но вот эта чертова посуда.
И наступает момент когда надо поработать.
Первое, понять что именно бесит, потому что такой стимул как правило, просто триггер. Ну, накопилось на работе, хочется поворчать. Или наоборот, накопилось у супруги. И она не может последнее время уборкой заниматься. Может вообще не в посуде дело.
Как выглядит сама работа:
1. Сесть и поговорить. Понять, что именно меня расстраивает, почему я так реагирую? Дать понять партнеру, не претензию высказать, а сказать как есть "меня раздражает срачельник на кухне". Не партнер, который что-то упускает, а сама ситуация (очень важный момент на самом деле).
2. Дальше постепенно ищем причину. Я устал? Перегрелся? Тогда моя жена выкручивает внимательность на максимум, и смотрит, как не можно мне помочь. Может быть вручить супругу в зубы косяк и отправить чилить денек. Или к друзьям, откиснуть по мелочи, или просто помогает мне понять что надо отдохнуть. Отправить меня в долгую прогулку с ребенком на часа три тоже вариант. Чтобы я башку рагрузил и рычать перестал.
То есть мы разобрались в самой причине. Возможно ситуация обратная и мне надо дать супруге разгрузиться, тогда она идет куда-то гулять. А потом возвращается полная сил.
3. И вот, мы поняли в чем была причина недовольства, и устранили исходную причину. Потом надо с кухней разобраться. Обычно это сводится или к вызову клинера, или к совместной уборке. Или, кто-то, у кого есть сил, сам занимается кухней. И это могу быть, как ни странно, я сам. Потому что мне нафиг не надо чтобы жена чрез силу работала, пусть лучше отдохнет а мы вечером посмотрим фильмец и займемся любовью. Тогда я отдохну качественно.
То есть одна, вроде как плевая ситуация, когда можно просто нашипеть на партнера и забить. Типа твои обязанности.
Понимаете?
Или вот еще ситуация. Нету секса!
Это почему-то очень мало кто понимает. Но на либидо много чего влияет. И то что вы в начале отношений можете сексом по 5 раз на дню занимается, не значит что через три года будет так же. И это не фига не волевое решение. Думаете человек сознательно не хочет теперь получать удовольствие от физической близости?)) На ровном месте? Так не бывает.
Сменился гормональный фон, прием препаратов, усталость, нервы, неожиданно всплыла психологическая травма из юности, или роды тяжелые, или банально, ребенок просто задолбал и супруга совсем не хочет прикосновений (мы с дочкой кинестетики, супруга визуал, ей бывает телесный контакт в тягость).
Первая мысль какая? Супруга больше меня не хочет! Даже раз неделю не отвечает на приставания и сама не дает сигналов.
Вроде партнер изначально устраивал, но вот так случилось.
Что делать? Сжимать зубы, сублимировать. И разбираться. Послать на обследование жену, чтобы она сдала анализы, отправить к психологу, дать отдыха, и так далее...
И главное, не осуждать. Злиться, психовать, эмоционально реагировать - сколько угодно. надо понимать что вы имеете полное право на любые эмоции как и ваш партнер. С ними не надо бороться, но их надо направлять на истинный предмет недовольства.
Но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не винить, себя или партнера. У нас была ситуация, когда мы месяц без близости. Пока не нашли что сломалось. Оказалось, всплыла навязанное чувство вины, которое ее матушка в подростковом возрасте навязала, чтобы контролировать. Думаю многим знакомо. После того как проблема внутренняя решилась, в течении недели все наладилось. Или неудачно лекарство подобрали врачи, которое вырубило либидо. Месяца на два.
И таких ситуация масса. Да, по мелочи, но чуть ли не каждую неделю.
Отношения это работа. Надо наблюдать и заботится. И НИКОГДА и НИ С КЕМ не будет чтобы все заебись без этого труда.
Самое элементарное. Регулярно давать понять партнеру что ты его любишь. Вроде как он и так знает. Ну, типа, четвертый год брака, ребёнок совместный, все в жизни хорошо. Но обязательно, подойти, скажи, объясни человеку что он тебе дорог. Объясни почему. расскажи чем именно он тебя делает счастливо. Но вот тут и кроется пресловутое "охладеть". Слова ведь не только на партнера влияют но и на тебя самого. Иногда ведь и сам забываешь. У меня например некое правило, каждый день сказать супруге комплимент и сказать ей что она мне дорога и что я ее люблю.
Но вы даже себе в самых смелых мечтах не вообразите что дает такой каждодневный труд. очень сложно оценить всю глубину счастья, которое у тебя бывает при полной открытости.
Будут вопросы - отвечу в комментариях