- Итак, снова здравствуйте, уважаемые дамы, господа и немцы.
- Настало время офигительных историй.
- Сразу предупреждаю, ни копипастингом, ни копирайтингом, ни прочей ересью не занимаюсь, и заниматься не собираюсь. По русскому моя тоже с трудом. По этому, самобытность и оригинальность текстов гарантирую, а дальше можете кидать в меня тапки и в монитор помидоры. Была в стародавние времена фирма TOMATO, которая выпускала материнские платы и всякую подобную дребедень, но только не мониторы. Задумайтесь об этом факте и сделайте выводы. И другим расскажите, чтоб неповадно было. Но, это уже настолько дикая история, что я боюсь даже думать в её сторону и по её азимуту. А сегодня у нас речь пойдёт о шумерах с их аннунаками.
- Итак
- ШУМЕРЫ И АННУНАКИ
- Как вы все хорошо знаете из школьного курса истории, это то, что вы ничего не знаете, (Я лично из школы выпустился с двумя знаниями: я дебил и London the capital of great Britain) то начнём с азов.
- КТО ТАКИЕ АННУНАКИ, ОТКУДА ВЗЯЛИСЬ И ЗАЧЕМ, ВООБЩЕ, ОНИ НУЖНЫ?
- Были большие божества: Энки, Энлиль, Ану и прочие. Захотелось им золота, да побольше, побольше. Поехали они на землю, а кудаж ещё, и давай копать. Самим копать напряжно, наняли аннунаков. Те понарыли столько, что мы до сих пор наблюдаем всяческие великие каньоны и прочие складки местности. Тоже говорят – задолбались, надо людей построить, пускай они. И, ВНИМАНИЕ, на сцену выходят шумеры. (и ещё аккадцы где-то мимо проходили, и вавилоняне с ними, шли свою башню строить). Эти все люди, ведут себя как полные сволочи, работать не хотят, только жрут, размножаются как тараканы, галдят, старших богов не уважают, поклонятся им не хотят, у каждого свой личный аннунак для поклонения. В общем полный разброд и шатание, никакого порядка. Дошло даже до того, что Иштар, (богиня войны и с@кса) пришла к Гильгамешу, пошли, говорит, воевать и далее по тексту. И он её послал, туда, куда далее по тексту. Полнейшее безобразие.
- Вся эта ситуация в конец достала одного из главных богов Энлиль. Аннунаки золото не копают, люди тебя не уважают, да ещё и всё время орут. Мешают спать. И, видимо, насмотревшись футурамы, он решил убить всех человеков. И болезни и голод насылал, и мучения всякие, а они не дохнут, только орут ещё громче. Всех соседей уже разбудили. И, что бы вы думали? Старший бог Энки уже успел с людьми подружиться, и бегал, помогал им со всеми насылаемыми напастями. Вызывает Энлиль Энки к себе на ковёр. Я те говорит пасть порву, моргала выколю и разжалую в рядового аннунака, если ещё раз с человеком в контакт вступишь. Вот такой суровый начальник был. А потом пошёл и наслал на всех всемирный потоп. Вывод: нельзя злить начальника, утопит нафиг.
- А у Энки был среди людей друг большой, Утнапиштим его звали. Пришёл к нему Энки рассказать всю эту басню, и не может. Начальство смотрит. И, в самом прямом смысле слова, докопался до дома Унатнапиштима. Ты, говорит, хоть и дом, тебя смоет щас ко всем. Иди ковчег строй и каждой твари по паре бери, сволочь ты эдакая. Громко орал. Унатнапиштим сидел дома, всё слышал, и думал белочка пришла. Но потом смотрит, на окружающую действительность, затапливает. Делать нечего, пошёл строить ковчег.
- А что дальше было, вы все и так всё знаете.
- Такая вот басня, про бычка и овочка.
- Данная история не бред моего воспалённого разума (в том числе и поскольку у меня его нет), а основана на реально существующих глиняных табличках и не призвана и не пытается обидеть ничьих и ничего.
- А в следующий раз, я вам расскажу, откуда взялись корейцы.