Вангую, что сразу же хочется крикнуть «Да!!!»
Но я продолжаю тему верности в отношениях и не буду торопиться с выводами😉
В предыдущей статье уже разобрана тема «Мысли о другом человеке в отношениях- измена?»
Ссылка
Данная статья логическое продолжение, так как в след за мыслями неизменно следуют эмоции/чувства. Мысли порождают эмоции/чувства.
Эмоции и чувства пишу через «/» потому что их часто употребляют как синонимы.
Но в данной статье я разделю эти понятия длительностью их существования.
Итак:
Эмоция - кратковременное ощущение, возникающее в ответ на ситуацию. Пример: злость, радость, страх, стыд, грусть и т.д.
Чувство - длительное ощущение, которое существует вне ситуации. Чувства, часто, многокомпанентны, состоят из микса разных ощущений. Пример: любовь, дружба, ненависть, тревога, депрессия и т.д.
Эмоции, возникшие в какой-то ситуации, могут превратиться в чувство.
Например: злость на человека превращается в ненависть, на самом деле, еще присутствует компонент страха, который часто не замечают под злостью.
Грусть в перемешку с тревогой и ощущениями, что переживание никогда не закончится или ситуация не измениться превращается в депрессию.
Страх и переживание за будущее расползается в тревогу, которая сопровождает многие сферы жизни.
С понятиями разобрались. Переходим к теме измены.
Допустим, девушка в браке пошла на корпоратив. Симпатичный галантный коллега из другого отдела сделал ей комплимент, мило побеседовал, и девушка испытала эмоцию удовольствия от внимания мужчины. На этом дело закончилось, больше они не встречались.
Эмоция удовольствия по отношению к другому мужчине будем считать изменой?
Развернем ситуацию. Все тоже самое, но дело беседой не ограничилось, девушка согласилась на танец. Потом стала думать об этом коллеге и под любым предлогом стала посещать его отдел, чтобы поздороваться. Мысли увели ее в фантазии о том, какой этот мужчина галантный, интересный, умный и, быть может, зря она вышла так рано замуж и можно было еще получать удовольствие от внимания других мужчин?
Появилось чувство влюбленности, которое разрослось из удовольствия от внимания + фантазии и поиска встреч.
Потом девушка опомнилась, глядя на своего любимого мужа, и перестала искать встреч с коллегой. Чувство ушло.
Возникшее чувство (это происходило на протяжении пары месяцев, например) будем относить к измене?
Следующее развитие ситуации. Все то же самое, как во 2м случае. Но девушка не опомнилась и продолжала искать встреч с коллегой. Нашла его в соцсетях, завязалась переписка. Стали тайно встречаться, завязались любовные отношения. Теперь девушка испытывает любовь и привязанность к мужу и страсть и влюбленность в коллегу.
Возникшие страсть, влюбленность и наличие любовных отношений будем считать изменой?
Сделаю вывод в середине статьи:
Измена - всё же, это СОВЕРШЕННОЕ действие.
Теперь объясню свою, спорную, по мнению многих, позицию.
Эмоция возникает вне зависимости от нашего желание. Удовольствие в ответ на внимание противоположного пола - обычное явление, которое поддерживается инстинктом размножения. Если это удовольствие не «убито» страхами, стыдом, виной, то в норме оно возникает у всех.
Можно ли считать изменой то, что нам не подвластно?
Вопрос в том, что дальше вы делаете с возникшей эмоцией?
Если, как во втором примере, человек подпитывает эмоцию мыслями и действиями, то эмоция разрастается до чувства.
Думаю, что эта ситуация наиболее спорная для всех. С одной стороны действия со стороны человека добровольны, и именно они привели к возникновению чувства. С другой стороны каких-то «противоправных» действий по отношению к мужу не произошло. Но многие и само чувство влюбленности хотят отнести к измене.
Что ж, дело каждого. Но я предпочитаю, давать людям шанс.
Что имею ввиду? Для меня факт того, что человек сумел вовремя остановиться подтверждает ценность текущих отношений. Потому что именно это удержало от измены.
Можно предположить, что есть страх потерять отношения и что-то менять. И именно испуг не дал изменить. Но страх зыбкая почва, и он держит до тех пор, пока не случиться ситуация «точно никто не узнает».
Понимание ценности отношений и бережное отношение к любимому человеку удержит в любой ситуации.
А от возникновения чувств никто не застрахован. Человек может проявить слабость и пойти на поводу своих мимолетных эмоций.
Особенно, когда в текущих отношениях, утихли эмоции. А в длительных отношениях это происходит неизбежно.
Но если пара начинает воспринимать стабильность, ровную любовь и привязанность как ценность. И не противопоставлять это спокойствие эмоциональным качелям влюбленности и буре страсти, то удовольствие и удовлетворенность появляется именно в стабильных отношениях.
К сожалению, понимание данного факта и удовольствие от семейности приходят не сразу, мы ведь воспитаны на фильмах и книгах с бурей страсти, что и воспринимается, как настоящая любовь. Это восприятие определяет появление наслаждения в тех или иных ситуациях.
Новизна будоражит всех, это тоже эволюционный процесс, направленный на развитие и распространение генов разной конфигурации. Чем с большим числом партнеров произойдет смешение генов, тем большее разнообразие «человеков» получится, и какая-то конфигурация станет наиболее удачной для выживания вида.
Почему сложно «переварить» возникновение ситуации #2 и не расценить ее как измену?
- такая ситуация воспринимается, как нелюбовь к партнеру. Будто если она произошла, то любовь закончилась. Это не так. Такая ситуация может свидетельствовать о наличии проблем в паре, но не обязательно об отсутствии любви. Про нашу предрасположенность к таким ситуациям, мы поговорили.
- в такой ситуации партнер воспринимается как ненадежный. Позволил возникнуть чувству один раз, позволит еще не раз. Возможно. Но зависит от тех выводов, которые сделает человек для себя. Если человек пересмотрит свое отношение к стабильности и тихим эмоциям в браке, то надежность только окрепнет. Если нет, увы, может привести к измене. Рисковать или нет, дело каждого. Лично Я «за» шанс превратить эту ситуацию в подтверждение ценности текущих отношений.
- мы категорично не даем людям право на ошибку и по ситуации даем оценку личности. Если человек позволил возникнуть чувству к другому, то он ужасный, бесчестный, предатель и т.д. Но ошибка, говорит только о том, что человек ошибся. Дальше все зависит от того, что он вынесет из этого опыта. Личность всегда шире, чем ситуация, которая произошла. И если это не является обычной манерой поведения вашего партнера, то стоит взглянуть на это, как ошибку. Но помнить, что второй шанс бывает только один раз.
- мы очень хотим гарантий в отношениях, а такая ситуация добавляет неопределенности, что сильно пугает. Но правда состоит в том, что гарантий не существует, даже при отсутствии таких ситуаций. Потому что другой человек и жизнь - непредсказуемы. Допустим, ситуация произошла и вы дали шанс на осознание ценности отношений, а человек изменил. Боль и сожаления - да. Но был шанс сохранить ценные отношения. А, может, и так: вы дали шанс и человек все переосмыслил, семья сохранилась и стала крепче. Давать шанс или нет - ваш выбор. Нет шанса - вариант только один: разрыв отношений.
- мы боимся упустить время зря. Шанс, что попытка сохранить отношения приведет к отрицательному результату, есть всегда. Что ценнее время или возможность сохранить отношения, решать каждому самостоятельно.
Третья ситуация однозначна. Совершенное действие - измена.
Произойти измена может по разным причинам: проблемы в паре, низкий порог контроля своих желаний, склонность получать от жизни все и ни в чем себе не отказывать, отношения не являются ценностью.
Можно ли сохранить отношения в данной ситуации? Да, при стойком желании обоих партнеров и ясной ценности отношений.
Сложно ли будет? Да. Вернуть доверии куда сложнее, чем потерять.