-Сердцу не прикажешь. А обманывать подло. Я люблю, но не тебя. Я ухожу.
Эти слова звучали в моей голове все эти 20 лет. Они стали "навязчивым мотивом", "Заигранной пластинкой".
Х Х Х
Человек в обществе живёт стереотипами. И относительно личной жизни незыблемый стереотип - это образ полноценной счастливой семьи. Сейчас, конечно, этот образ уже очень сильно поколеблен, и очень многих одиноких, либо меняющих партнёров мужчин и женщин вокруг. Но всё равно - идеал личного счастья по-прежнему всё та же полноценная, благополучная семья.
20 лет прошло с того момента, как я рассталась с Максом (об этом в начале истории, в предыдущей публикации). Знаю, что он дважды был за это время женат. Но... новые любови, увы, снова оказались не вечными...
И вот ему уже под 60. Мне меньше, но всё равно - золото в летах, седина в отрастающих корнях волос... Жизнь... нет, ещё не прошла, но уже не так бурлит как прежде. Уже меньше идей и идеологии в голове, больше покоя, больше практичности...
Хотя, вот все мои друзья утверждают, что я всегда была практичной. И вы по моему письму, наверное, тоже так подумали... Но я ответственно заявляю, только сейчас, когда сын Матвей вырос, выучился, работает и даже уже женился (хотя внуков пока ещё у меня нет), - только сейчас я по-настоящему научилась видеть суть вещей, отбрасывать шелуху наносного. Особенно слов...
И когда я вспоминаю своё с Максом расставание... Я уже писала... вспоминаю прежде всего его рубашку, ткань, цвет полосок, его слова, тембр голоса, глаза сына... Впрочем, рубашку, ткань, вспоминаю близко и явственно, а слова - как приглушённый фон. И осознание, что мы оба были тогда дураками.
Почему Макс повёл себя глупо, думаю, объяснять не надо. Он и сам это понял. И всем понятно. Три брака. Ребёнок, который вырос с его лишь периодическим, а не постоянным участием в воспитании...
Кто считает, что папа всегда остаётся папой, даже если они с мамой уже больше не муж и жена - тот сам уже тоже дурак. Потому что воспитание - это не нравоучения, не поход в фастфудовскую забегаловку и даже не совместная поездка на озёра. Воспитание - это постоянный, ежесекундный пример. Ребёнок учится жить не по словам, не по ярким моментам, а по подражанию, которое он осваивает в быту.
Но глупость тогда, 20 лет назад, совершил не только Макс. Глупость совершила и я. Почему? Потому что не стала бороться за свою семью. Проявила гордость. Не показала мужу, как люблю его, как больно мне с ним расставаться. Думаете, не надо было этого делать? Надо было! Дело в том, что человек ищет изменений в жизни, когда настоящая жизнь его не устраивает. А не устраивает она его чаще всего , когда ему начинает казаться, что окружающие перестают его ценить, не столь трепетно к нему относятся, как хотелось бы...
Я абсолютно уверена, что, если бы я тогда показала, как муж мне дорог, дала бы ему почувствовать, какой он молодец, сколько значит для меня, - его новая страсть начала бы затухать...
Х Х Х
Но... так или иначе, прошло 20 лет. Я прожила эти 20 лет неплохо. У меня не сохранилось чувство ненависти к бывшему мужу, что могло бы быть, сделай я тогда над собой усилие, перетерпи это его предательство.
Хотя, разве предательство. подлость, можно перетерпеть? Нет! И забыть их тоже нельзя... Я и не забыла. Но, так получилось, что зрелость наступила. Впереди - старость. И... если немощность , то у нас с Максом никого кроме друг друга нет. У меня не было другого мужа. Он со своей второй и третьей женой не общался так длительно и так тесно, ка со мной (всё же он старался принимать участие во взрослении сына)...
Вешать обязанности по уходу за собой на Матвея я считаю лишь крайне возможным. У молодых сегодня и без того сложная жизнь - пусть лучше о своём потомстве заботятся. И пусть у меня, да и у Максима, будем надеяться, ещё лет 20 бодрости, задумываться я о своих последних годах стала всё чаще и чаще.
С Максом мы сейчас очень хорошие друзья. Часто созваниваемся и встречаемся, даже без повода относительно сына. Вот ещё бы побольше увлечённости друг другом и теплоты... Но какая увлечённость в пост-фертильный (по крайней мере для меня) период?
Или я ошибаюсь? Решила проверить!
Х Х Х
Максим уже который год подряд отмечал свой ДР с нами. Братьев, сестёр у него не было. Закадычных друзей тоже. Никого кроме нас с Матвеем и невесткой. Впрочем, я об этом уже писала.
Ему должно было стукнуть 59. Год до юбилея. Я купила в подарок рубашку и парфюм. Рубашку, как вы, наверное, уже догадались, с зелёными полосками, двумя, потолще и потоньше. Чем-то они всё же отличались от той, прежней, сорочки. Но Макс не помнил ту сорочку вообще. Зато вспомнил одеколон. Под санкциями было сложно отыскать продукцию западного бренда, но я нашла, договорилась через знакомую стюардессу, которой открыты пути в дьюти-фри да заграницу.
Рубашку заставила надеть, одеколоном пшикнула в него сама. И произнесла тост.
-Дорогой Макс, все эти годы...
Весь предыдущий месяц я вспоминала "все эти годы". Я работала с этими воспоминаниями, как психотерапевт работает с депрессивным клиентом. Дело в том, что наш разум, наше мышление, впечатления и даже настроение имеют дело с образами. А образы на 80% состоят из фантазии, зависят от того, под каким углом зрения ты на них смотрел. Как ливень может запомниться сыростью с последующей простудой или мощным потоком сели, или грозой, или радугой. Так и одни и те же события могут иметь разный фон, разный оттенок, - разный смысл, разное эмоциональное восприятие. Работая с этими образами, меняя их, точнее, пытаясь "разглядеть" и запечатлеть те стороны, те аспекты, которые прежде были "в тени", мы можем кардинально поменять своё отношение к чему-либо. Вот я и решила поменять... своё отношение к Максу и к его предательству!
Зачем? А разве у меня есть другой выход? Стариться нам вместе. Так лучше уж пусть он снова станет для меня любимым человеком.
В этот день, в День его 59-го года рождения, я вспомнила (вслух) все наши самые замечательные моменты жизни. Я произносила тосты, смотрела в глаза бывшего мужа искренне и нежно. и, в конце концов, когда Матвей с женой уже уехали, я услышала от него:
-Я люблю тебя. И все эти годы любил только тебя!
И та же рубашка, те же зелёные полоски, хлопок, переплетение нитей, их ворсистость, когда всматриваешься как через микроскоп... И запах... табак с можжевельником...
Мы подали документы в загс. Подали тихо. Сыну я сказала, но сказала буднично. Он, конечно, обрадовался. Отмечать не будем...
Х Х Х
Как я заставила себя снова влюбиться в своего мужа?
Я начала с самоанализа. Постаралась понять, что меня привлекало в нем, и убедилась, что он не растерял эти качества.
Вместо фокуса на прошлом, сместила акцент внимания в будущее, стала представлять, что мы снова живём вместе. Он дарит мне цветы, я встречаю его дома с ужином...
Ещё я вспомнила, что сама была не так уж и безгрешна, по крайней мере в мыслях... Представила, могла бы я совершить ошибку, могла бы изменить, если бы... если бы почувствовала, что муж потерял ко мне интерес, перестал уважать меня? Если бы я оказалась в унынии, потерянной, да, я, наверное, пошла бы на любой шаг, лишь бы вернуть былое чувство довольства собой, ощущение нужности кому-то...
Вы, наверное, думаете, что я смалодушничала, снова приблизив к себе Макса? Нет. Я - сильная женщина. На самом деле, я отомстила бывшему мужу. Месть - это ведь не всегда конфликт. Помните? "Простите врагов своих и это станет высшим для них наказанием".
Я не просто простила, я ещё и снова смогла полюбить Макса, полюбить искренне. Он души во мне не чает, не может избавиться от чувства вины, во всём угождает, сдувает пылинки, упреждает желания, сам крутится на кухне, ловит билеты на премьеры спектаклей с моими любимыми актёрами... Стоит мне лишь упомянуть, что мне что-то понравилось, что-то показалось интересным... Он тут же начнёт это для меня "доставать". Так мы съездили в Венецию и Амстердам. Так у меня появились новые платья, новые украшения. Но дело не в этих сюрпризах да презентах. Я просто никогда не позволяла себе что-то терпеть. Не позволяла унывать и прозябать по принципу "бедная я и несчастная, но, раз уж так получилось..."
Я, к счастью, смогла понять, что человек живёт не реальностью, а своими представлениями об этой реальности (образами). Меняя представления, мы меняем свою жизнь!
Татьяна Ф., Москва."
Начало истории (если кто пропустил) здесь.
Спасибо, дорогие читатели, что делитесь своими историями!
Как обычно в конце поста рекомендуем книжку. Тоже о любви, изменах и... трудных решениях:
Супружеская пара договорилась не ссориться. Хотя бы перед 20-ой годовщиной свадьбы. Хотя бы ради детей. И у них даже получилось. Держались молодцом, пока на торжество не пришла злодейка-соперница. На груди - такой же кулон, какой юбилярше подарил супруг. В сумке - фотоальбом с компроматом, на душе - коварный замысел...
Андрей Шафров, "Злодейка на юбилее".