По моему опыту работы с клиентами нередко сталкиваюсь с тем, что:
✔️ У человека портится настроение, когда его близкий «не в духе» (получается, его эмоциональное состояние зависит от состояния других людей, а другие люди имеют власть над ним, управляя его эмоциями).
✔️ Человеку становится неловко рядом с теми, кто следует лозунгу: «Жизнь - боль» (появляется непроизвольное желание «прибедниться», как бы извиняясь за свою удачливость и хорошее настроение).
✔️ Человеку хочется «спасти» своего родственника или хорошего знакомого, у которого по жизни «всё плохо» (находясь рядом с таким человеком он чувствует себя виноватым за своё счастье, ведь недопустимо кайфовать от жизни, пока «дети в Африке голодают»).
✔️ Человек испытывает агрессию и раздражение, когда собеседник выставляет себя жертвой, ставя чужие потребности превыше своих или же совершает поступки, которые непременно приводят его к очередным страданиям (это вполне нормальная реакция на страдальцев, которые даже не пытаются изменить свою жизнь к лучшему, а предпочитают притягивать к себе всё новые и новые неприятности).
Вспомнилась хорошая притча (в тему): «Мужчина, проходя мимо большой ямы с го.ном, увидел в ней человека и бросился вытаскивать его из ямы. Изрядно перепачкавшись и источая ужасные запахи, он всё-таки достал человека из ямы, но тот, удивлённо посмотрев на мужчину, снова запрыгнул в яму.
Мужчина в недоумении крикнул ему: «Как так? Я же столько сил потратил на то, чтобы вытащить тебя из ямы! Зачем ты снова в неё запрыгнул?». На что человек спокойно ему ответил: «Вообще-то я здесь живу».
Так вот, не стоит пытаться спасти того, кто сам не желает быть спасённым, того, для кого страдание – привычная норма жизни. Жить в яме с го.ном или выбраться из неё – личный выбор каждого и никто не в состоянии изменить того, кто сам не хочет меняться, того, для кого страдание – это зона комфорта.
В этой статье пойдёт речь о мазохистическом типе личности (такое понятие было введено американским психоаналитиком Нэнси Мак-Вильямс).
Данный тип личности начинает формироваться в детстве, когда ребёнок получает подкрепление за своё терпение («Какой ты молодец, что тихо играешься и не отвлекаешь родителей», «Потерпи!... Какой же ты у меня терпеливый»), и/или когда ребёнок получает внимание и любовь родителя, только когда страдает (болеет, был строго наказан, вследствие чего его пожалели, поняв, что «перегнули палку»). В результате у ребёнка появляется установка: «Если я пострадаю, то получу за это вознаграждение в виде заботы, сочувствия и внимания». Он учится терпеть и страдать.
Но это не значит, что мазохист «ловит кайф» от своих страданий, вовсе нет. Благодаря страданию мазохист может ожидать счастья в будущем («я выстрадаю своё счастье»), может снимать тревожное напряжение («если сейчас со мной приключилась эта неприятность, в будущем этого больше не произойдёт» или «я итак уже страдаю, не нужно меня дополнительно наказывать»), может ожидать от других людей благодарности и взаимной помощи за свою жертву во имя их интересов («если я пожертвовал собой ради помощи Васе, Вася сделает тоже самое ради меня, когда я буду нуждаться в его помощи»), может своим страданием демонстрировать другим свою боль «посмотрите, что вы со мной сделали!»). Также жертвенность помогает мазохисту быть хорошим в собственных глазах, ведь, по его мнению, хороший человек не должен быть эгоистом, он должен помогать другим, быть терпеливым и выносливым, а ставить свои интересы на 1-е место – это удел «плохого» человека, удел махрового эгоиста.
То есть человек страдает для того, чтобы получить признание, повысить свою хрупкую самооценку по причине того, что, на самом-то деле, у него не сформировалось понимание «я ценен, я ок», у мазохиста крайне низкая самооценка.
Кстати говоря, осознавать, что находишься в отношениях с абьюзером, но держаться за эти отношения – тоже проявление мазохизма. Причинами могут быть страх одиночества («я больше никому не буду нужен/нужна»), поднятие своей самооценки за счёт партнёра («если такой офигенный человек обратил на меня внимание, значит со мной всё ок»), а также ожидание от своего абьюзивного партнёра, что он оценит жертву за её страдания.
Помочь мазохисту может только осознание своей жертвенности и либо самостоятельная, осознанная работа над укреплением своей самооценки, пониманием и отстаиванием личных границ и эмоциональному взрослению или же психотерапия (при осознанном желании справиться с Синдромом Жертвы).
Пытаясь спасти мазохиста, вы лишь затратите массу энергии и всё равно останетесь ни с чем. Не стоит испытывать неловкость за то, что ваша жизнь сложилась лучше, чем жизнь вашего жертвенного знакомого – вашей вины в этом нет и вы не обязаны страдать вместе с ним. Повторюсь, страдание – его выбор, а не ваш.
Если ваше настроение зависит от настроения вашего собеседника (было хорошим, но испортилось, когда вы заметили, что ваш собеседник не в духе) – задумайтесь, почему кто-то должен управлять вашими эмоциями? Скорее всего, привычка реагировать на чужое настроение сформировалась в детстве, когда ребёнок мог ни с того, ни с сего «отхватить» от расстроенного чем-то родителя (для выживания нужно было уметь считывать, в каком настроении сейчас родители и подстраиваться под них). Но сейчас вы выросли и ваши детские реакции утратили свою актуальность. Вы и только вы должны управлять своими эмоциями. Не отдавайте власть над собой кому бы то ни было!
Запись на консультацию:
e-mail: elena.andreeva7@icloud.com
Telegram: @elenaandreevablog
Работаю в удобном для вас мессенджере (Skype, WhatsApp, Viber, Telegram, Discord, FaceTime, Google Meet) в видео, аудио или чат-формате.
Мой канал на Ютубе 👉 здесь
Ссылка на мой канал в Telegram «PSYхология без воды» 👉 здесь Там вы найдёте простые техники и рекомендации для самостоятельного оказания себе психологической помощи.
Подборка статей о самостоятельном оказании себе психологической помощи 👉 здесь.