"Лара, здравствуйте. У меня вроде как все в порядке. Но я не хочу жить.
Из того что в порядке: семья и прекрасные дети. Неплохой муж. Животные.
И офигенная по многим меркам работа. Много её, но с отличным брендом, с умными людьми рядом, да и делать её я в принципе научилась. Вклад в бюджет с мужем 50/50.
Последние 25 лет я была достигатором поневоле. Работая 5×9, 5×10, иногда пару часов в выходные, иногда пару-тройку вечеров задержек.
Пыталась выполнить все поручения на 10 из 5 возможных, будучи ребёнком, которого любили за отметки.
Мои дети росли с нянями (это отдельная боль).
Вечером ежедневно - полтора часа к детьми - разговор о том, как прошёл день (или чтение, пока были помладше). На протяжении 13ти уже лет - ещё уроки иногда.
Уборку и готовку я делегировала, и очень много делает муж.
Выходные - по пожеланиям детей и мужа. Мой спорт: попытки йоги, танцев сошли на нет, тк голова кружилась даже от минимальных нагрузок, да и доехать с работы я вечно не успевала. Остался редкий косметолог - тоже с целями удержать приемлемый "рабочий" фейс.
Для себя отдушиной была психология - урывками, ночами, с мечтами когда то найти именно свое направление в ней и уйти на вольные хлеба,тем более, что обладаю эмпатичностью 80 lvl.
Но ночные посиделки за курсами приводили к окончательному сливу батарейки и анабиозу на следующий день, в результате несколько направлений в психологии были заброшены - сейчас даже не уверена, за неимением ли сил, или может страх пойти в практику, а может это не совсем моё было.
И вот, Бобик сдох. К сожалению раньше , чем успел найти идеальную сферу своего применения. Нет сил вставать утром, да и не для чего это делать . Мне будто сейчас ровно - воля или неволя . И мысли о ненужности и невозможности жить дальше, ибо незачем.
После года терапии было получено много инсайтов. я начала понимать, что полностью закопала себя под желаниями и нуждами окружающих. начала наконец строить границы , и приняла решение год отдохнуть, подкопить сил , понять где же во всем этом я, обнаружить хоть какие то свои желания, получить то самое новое образование .
Подкопив денег, я договорилась на работе об уходе.
Да, мне безумно страшно после 25 лет непрерывной работы. Да, я не знаю , как и что я заработаю дальше. Да, я поставила мужа перед фактом. Я постаралась объяснить, что выбор невелик - клиника неврозов, психосоматические заболевания на фоне генетики с онкологией, нежелание жить против года на самообеспечении с его поддержкой.
Я получила в ответ ярость. Обвинения в том, что не того от меня ожидали, как от партнёра. Что он хочет копить на пенсию а я тут рушу его планы. О детях которые ещё не обеспечены ВО. И внезапная угроза - работай или мы закончим разводом.
Все это правда.его правда. И моя на этом фоне грандиозных перспектив поблекла, стала менее очевидной , и мелко-буржуазной, эгоистичной и обрекающей всю семью на лишения.
Промучилась месяц со скандалами каждый день. Не было смелости выдержать две войны - с ним и с собой. И я покаялась на работе и не ушла. И мы договорились с мужем на пару лет моей работы, которые его "примирят" с моим будущим уходом.
Я уговорила себя , что учитывая ковидную неопределённость так и вправду будет лучше для всех, а я как нибудь протяну ,благо опыт насилия над собой есть.
Уговоров себя хватило на месяц. Я брякнулась обратно, но с ещё большей силой. Не могу встать с утра и огрызаюсь на коллег. Каждая новая задача вызывает раздражение , ярость и отчаянное сопротивление.
Я осознаю, что сама загнала себя в эту вилку. Я жалею, что не настояла, но похоже я не могла настоять, пока совсем влежку не легла.
К сожалению, до сих пор во мне маячит иногда мысль - "вот заболею, тогда узнаете, тогда поймёте что мне ПРАВДА невмоготу" (хотя я головой понимаю, как это дико- отдавать себя на волю кого то). Наверное, это малодушие и привычка сливать себя. Но понимание этого не придаёт сил, и сейчас вообще не понимаю, куда и как дальше.
Возможно надо было согласиться на развод (но это приводит меня в дикий ужас) и выползать потихоньку без поддержки и с минимумом денег.
А возможно я чего то не вижу и не принимаю в расчёт. Но у меня опустились руки и кажется, что я никогда не выгребу - не хватит воли, решимости, ресурса.
Как не хватило сказать мужу- разводись, но я больше не могу. дайте вашу перспективу."
о т в е т
Не нужно много сил чтобы кивнуть мужу на его ультиматум "разводись". Нужен большой минус этих сил - вот как сейчас уже вот-вот. И только когда вы перестанете говорить и объяснять, и скажете "разводись" и замолчите на дальнейшие потоки говноярости, ваш муж обретет способность увидеть этот сюжетный поворот не как "она меня подвела", а как "я теряю контроль на своей жизнью".
Пока он в ярости от того что рушатся его долгосрочные планы - он истерит, не способен учитывать реальность, он вероятно тоже на пределе сил работает и выстроил себе терапевтичный механизм "зато пенсия будет на мой вкус". Ваш муж не сволочь кому на вас наплевать, его просто перемкнуло от страха, он невротик - причем ответственный, порядочный, но вот такой: замкнуло и не может выйти из модуса "мудак в истерике".
С ним не надо спорить и убеждать поставить ваши интересы выше своих - он сейчас в своих глазах не за себя стоит а типа за благо семьи, а в вас видит предателя интересов семьи. А вы хотите чтобы он перестал смотреть на всё своими глазами и взглянул вашими, увидел как вам плохо, пожалел и сказал "конечно милая, твое благополучие и здоровье для меня превыше всего, хрен с ней с пенсией, лишь бы тебе было хорошо". Знаете кто так может сказать? Безответственные малооплачиваемые сентиментальные верователи что всё как-нибудь само рассосется без их участия.
Нормальный средний семейный мужичок-грузовоз такой мед женским ушам не будет артикулировать - не оснащён. А если он еще и невротичен как ваш, то его и перемкнет как вашего, картинка остановится на кадре "жлоб в пике" и будет самовоспроизводиться как гифка.
Поэтому лучше всего мужу сказать поступай как хочешь, разводись коли не потянешь меня, а я - всё, кончилась.
А пока вы скандалите он заключает что у вас есть силы на войну, а хначит и на работу тоже есть.
Он не верит, не вмещает что нет сил.
Тем более получилось же недавно переубедить, значит еще раз получится.
Более того, он считает что он вам помогает не скатиться на дно, отказываясь признавать реальность вашей болезни.
Что сейчас стоит делать - это перестать на него пытаться повлиять, предоставить решение о разводе ему на откуп, а самой пойти к психиатру, диагностировать депрессию, взять больничный, а не это вот "я уволюсь чтобы заняться собой". Пойти к эндокринологу, диагностировать дефициты железа, витамина Д (огромные причем, сами ужаснетесь), щитовидку проверить всю вдоль и поперек, инсулинорезистентсность, онкомаркеры.
и лечиться, лечиться, лечиться.
Вы пока что путаете поиск себя, самочувствие, подозрение что в вашей жизни всё идет не по-вашему.
С этим всем разбираются потом, когда организм снова будет в строю, а пока что он пал на поле боя и некому отволочь его в лазарет.
И вы невольно хотите чтобы это сделал муж, а муж ужасается при мысли о своих текущих перегрузках а тут еще и вы, и он орет "встать в строй, не ломать строй" и верит что сможет взять криком.
Ну так вот, за себя надо отвечать самой, не испрашивая позволения. Скандалы вы не можете себе позволить. Наклонить мужа чтобы отнесся к происходящему как вы хотели бы - вы тоже не можете себе позволить, да и как у человека отнять его реакцию на стресс - ну среагировал он как скунс, ну что делать, другую реакцию вы ему не инсталлируете, так смысл на это тратиться.
Поэтому ползем к лазарету - там хирургический свет, белые шкафчики со склянками снадобий, там красный крест, и портал в будущее. На рвущиеся вокруг снаряды не смотрим, главное - доползти до красного креста а там подхватят.
Понимаете, вы же всю жизнь не очень с мужем советовались как и что, вы выполняли свою часть, а он подхватывал остающееся, он себя выстраивал вообщем-то вокруг вас, не правда ли. И вы всегда занимались чем хотели, но из-за того что это не прибавляло радости/удовольствия/сил вы не проводили эти занятия по графе "я делаю что хочу", а проводили их по графе траты сил.
а отвечать за это предписывали вашей семье - "я живу не как хочу, а для вас".
Но жить невпопад для себя и жить для других - это разные дела. Совсем.
Ну и вот. Муж выстроил свою рутину вокруг вас, и вдруг вы - столп к которому в представлении мужа крепился весь его шатер жизни - говорите "я щас рухну".
А значит упадет весь шатер.
И ваш муж орёт "стой не падай".
Но вам уже не устоять. Поэтому падайте смело, вы больше не столп. И шатер перестанет быть, а возникнет новая форма, новые несущие конструкции образуют новый контур вашей семьи.
Муж станет столпом поневоле - перегамняется, отыстерит, решит сам в себе разводиться ему или отформатироваться, разберётся, словом. Главное не говорить ему ничего, не доказывать, не взывать, не предписывать какие-то другие реакции кроме его собственных - он на них имеет право, как любой неидеальный живой человек.
У вас нет сейчас сил на это. Вы свою тушку заездили и изнурили сами - работой, неверием в то что живете свою жизнь, попытками параллельной жизни и запасанием неких будущих сценариев впрок. И виноват в этом не муж - потому он и в ярости сейчас, что он честно тянул свою лямку, а тут еще и вашу растрату себя ему оплачивать. Такие вещи домашние чувствуют всегда, эта калькуляция не спит.
Конечно, когда я прочитала ваше письмо, я задохнулась от негодования "ах он сука такая - видит же что жена загибается, а сам стегает ее как лошадь понуждая пахать дальше".
Да и редкая женщина, читая ваше письмо, так не подумала.
Но бурно отчувствовав, я включила мозг и отстраненное зрение, и увидела что увидела:
женщину не запитавшуюся на реальные ресурсы радости в поиске нереальных, женщину допускавшую утечку сил на свои желания, порожденные неврозом самореализации. Женщину сильную, кто не слушала бы никого, сказавшего бы ей "спи ночами, не ешь корм на который у тебя нет энзимов переварить, не ищи себя - вот она ты, не отбывай жизнь как повинность, а если живешь в семье, то не думай что вычитаешь из своей личной истории, всё с тобой происходящее - и есть твоя история, но она не может быть вся про тебя, поэтому бессмысленно задаваться вопросом "где во всем этом я" - потому что окажется, что ты ось всего этого и что тогда.
У вас затянувшийся кризис самоидентификации, но это ведь очень интимное дело - самоидентификация. А вы обросли вон целым миром вокруг себя, а позволяете себя чувства что этого всё неважно, а важно лишь где во всем этом вы.
И ваш муж безошибочно ловит суть происходящего с вами. И относит это к разряду паньских вытребенек, под которые он теперь видите ли должен ломать все свои протоколы, которыми он прошит между прочим - он-то себя тоже содержит в психическом порядке чем-то как-то, понимаете.
И если вы сейчас читая вскинулись пойти ему объяснить что с вами - то забудьте. Мужчины ненавидят звуки слов, они сами как-нибудь поймут.
То что с вашим телом сейчас творится - отчасти следствие поиска себя. Не в хорошем лестном для вас смысле, как бы вам хотелось думать. Не в смысле "ах я себя предавала, сливала, совершала над собой насилие, и вот результат - депрессия, сбой всех систем в организме". А в смысле "я плохо оптимизировала имеемое, пренебрегала реальными ресурсами не вникая в них, перегружала себя в угоду собственным мифическим представлениям о себе самой и верности себе и долгу".
Вам не нужен год на разобраться с собой - это очень пугает близких, когда они такое слышат.
Вас бы разве не испугало, скажи муж такое. Сразу мысли "а почему год, а вдруг года не хватит и что тогда, с кем я связался, земля из под ног".
Вам нужно время выздороветь, не правда ли. Вам есть лечение, вы его намерены пройти и выздороветь - вот это и надо транслировать, а не пугать домашних статусом "поломка восстановлению не подлежит, проникнитесь все серьезностью положения, и вдуйте в меня значимость, а то у меня ее нету".
Она у вас есть. Надо только починить передатчик, и почистить его от накипи заблуждений.
Первое - область психиатрии и эндокринологии, второе - дело возрастного кризиса, который как шторм чистит море от мусора.
__________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать
__________