Если это не первая ваша книга по психологии, то, возможно, ничего суперреволюционного, неожиданного и ошеломляющего вы здесь не найдете. Если за вашими плечами есть какой-то жизненный опыт, то некоторые постулаты, описанные в книге вам, может быть, уже пришлось прожить лично или видеть со стороны. Но все выше сказанное не означает, что книга Анны Бабич не стоит к прочтению. Иногда мысль, которую ты слышал сто раз, на сто первый раз приведет к нужному результату.
Мне очень понравилась структура книги. Сначала автор вводит понятие "точка опоры" – то что является основой вашей личности, на что вы "опираетесь" решая различные проблемы и жизненные ситуации. Она выделяет три раздела в книге и, соответственно, три группы точек опоры: самоподдержка, здоровые границы, саморазвитие. На каждую точку опоры выделено по одной главе.
Главы достаточно компактные, автор не льет воду и не пересказывает то, что мы и так может прочитать в других источниках. Она коротко описывает свою гипотезу – точку опоры, приводит пример из жизни, поясняет специфические моменты и в заключении дает практику по данной главе. Несмотря на небольшой объём глав, не возникает чувства недосказанности или незаконченности.
В разделе о самоподдержке есть очень хорошая и аккуратная глава о том, как проживать сильное горе, потерю, где опять-таки сначала автор делится своим личным опытом и только потом дает рекомендации. И это помогает верить ее словам, делает ее ближе к читателю.
Раздел о здоровых границах оказался самый сложный для меня. На первых же страницах, я заметила свою реакцию на некоторые тезисы автора: "мысль интересная, но не знаю согласна ли я с ней...". Отследив это, я поняла – вот оно мое "больное место", поэтому реакция такая быстрая и такая острая.
В разделе «Здоровые границы» не со всеми главами и тезисами Анны я смогла согласиться. В некоторые моменты создается впечатление, что соблюдение границ других людей переходит в отстранение и пофигизм. Как соблюсти баланс, когда ты не нарушаешь границы, но и не бросаешь человека один на один с его проблемой, бедой? Думаю, что в целом тема отстаивания своих личных границ достаточно непростая, и многое познается не из книг по теории, а на практике в общении с людьми.
Или, например, тема, которая меня триггернула: автор говорит о том, что нужно принять и осознать "я не могу изменить другого человека". Это верно и классно, но суть ее подхода заключается в полном принятии ситуации. А как же консенсус? Получается, что уступать будет только один человек?
В том числе были моменты в книге, которые очень сильно «попали в меня», так как я уже за собой такое замечала. Были мысли, которые один в один совпадают с моими. И советы к ним подобранные, действительно могут помочь решить существующие проблемы.
Иногда по тексту встречаются мысли, которые бывает НУЖНО услышать со стороны, от другого человека. И для каждого это будут свои слова или фразы. Мы можем догадываться, что с нами это происходит, можем подозревать или даже не думать о том, что что-то не так, но если триггер существует, то увидеть это в опыте другого человека или прочитать об этом случайно фразу в книге, возможно, поможет многое о себе понять и для себя прояснить. Так меня, например, очень сильно зацепила фраза «Можно жить, ходить на работу, заниматься детьми, но быть мертвым» потому что она отзывается во мне.
Бывают моменты, которые очень редко люди сами за собой замечают и хотят признавать. Для примера – цитата из книги.
Если чье-то поведение кажется мне вызывающим и наглым, нужно осознать, что это мое восприятие, моя проекция.[] И здесь нужно иметь смелость и мудрость признать: то, что я вижу в тебе – это не твое. Это мое. Это я про себя сейчас кое что узнала.
Для всех, кого интересует тема осознания своих эмоций, чувств и управления ими, принятия себя, улучшения семейных, дружеских, рабочих отношений, психологического взросления, однозначно рекомендую книгу к прочтению и возможно, вы, как и я, решите сделать ее своей настольной книгой, чтобы возвращаться к ней в сложные моменты.