В незрелых семьях, где участники не могут опираться на свои личные мотивы и цели, всегда присутствуют четко закрепленные за каждым членом семьи роли.
В таких семьях нет аргумента "я хочу/не хочу". Всегда нужно обосновывать, давать ссылки и делать целый реферат. Особенно, чтоб от чего-то отказаться.
Ты не хочешь пылесосить? Это твоя прямая обязанность. Даже если у тебя сломана рука - пылесось одной.
Ты не можешь заработать больше меня? Ты теряешь свою роль, а кто ты без роли? Явно не Тони Старк.
Ты жалуешься? Только одна роль в семье имеет это право. Остальные - нет. Ты приобретаешь это право только в болезни.
Можете распределить кому какая роль принадлежит в патологической семье?
Такие семьи, несмотря на всю негибкость и отсутствие удовлетворения потребностей каждого члена таким союзом, очень устойчивы во времени и активно сопротивляются внешним воздействиям. Они сродни монументу. Даже скорее памятнику. Часто, кстати, возведенному с какой-то "святой" идеей. И подбираются в памятник составляющие по подобию идей и своей роли в ней.
Посторонний человек просто не сможет войти и жить в такой семье. Скажем, семья с идеей, "мой дом - моя крепость" - никогда не примет в себя человека с идеей "я должен дружить со всеми". И та, и другая идея патологичны, но диаметрально противоположны по направленности. Даже случайно попав в дом, посторонний или уйдет сам, или будет быстро вытеснен. Ему не придумают функции.
Все нормально? А если кто-то захочет поменять прическу? Или, не дай бог, покраситься в синий? Носить не ту железку на шее? Заняться не тем, жить не под голубым небом на лужайке? А так да, приличная семья.
В дисфункциональных семьях, кстати, принято обсуждать проблемы не с человеком, у которого они возникли, а "за спиной". Посоветоваться со старшими, переложить бремя знания и решения на младших, спросить у интернета, "думать подружками", но не обсуждать с самим человеком. Потому что это несет угрозу разрушить роль. Как свою, так и проблемного. Надо сначала собрать аргументы и доказательства, почему ему надо отказаться от решения проблемы, выбивающейся из системы, и вернуться в роль. Даже ценой здоровья и, иногда, жизни.
Как из этого всего выходить?
Сложно, долго, и тратя уйму усилий и ресурсов на сопротивление. В работе по выходу из триангуляции (именно она скрепляет такие семьи) нужно преодолевать не только себя, но и сопротивление системы.
Не совсем очевидно, не только семейной, но и ближайшего окружения. Так как друзья, приятели и даже коллеги подбираются под свой стиль семейной жизни. Частый признак первых изменений - прямая констатация факта,, не всегда негативная, но часто воспринимаемая так: "Ты изменился". Казалось бы - вот, позитивный признак, но часто эта фраза служит предлогом для отката. Человек пугается, что останется один, что жизнь меняется (хотя за этим он и пришел), что он не справится. Часто это первый кризис в терапии.
Триангуляция не завершается за раз. И даже за пять. Сначала проходятся этапы взросления, освоения взрослых функций. Осознавание своих желаний, границ, возможностей и ограничений. Лишь последним этапом проходит завершение триангуляции и "разрушение" роли.
А дальше можно надстраивать и осваивать очень и очень многое, доступное для личности в мире. Страх отвержения родом остается страхом. Потому что в семье, даже с учетом поколений, не все вели себя соответственно ролям, не все поддерживали семейный миф. И каждое следующее поколение все равно привносило что-то новое и в семью, и в жизнь. Мир ведь развивается?
***
Спасибо, надеюсь было интересно.
Автор: Шелудяков Сергей Сергеевич
Психолог, Клинический психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru