Современные медиа наперебой распространяют мысль о том, что дети такие же люди, как и взрослые. И детские психологи также всецело способствуют этой инициативе. Мы постоянно говорим о важности сохранения и развития гуманного курса в родительстве, публикуем тексты о недопустимости физических наказаний и рассказываем о том, на сколько важно для ребёнка чувствовать безусловную поддержку родителей. И сегодня я хочу остановиться на теме крика и подсказать, что делать, если вы не хотели, крепились, как могли, но в итоге всё равно накричали на своего малыша.
И начну с откровения, что идеальных родителей не бывает и хотим мы того или нет, но периодически мы все орём на наших детей!
Конечно, дети такие "товарищи", что могут довести до белого каления любого, даже самого уравновешенного человека, поэтому срыв на крик может произойти с любым родителем. Но самое важное, что если это всё-таки случилось, чтобы родитель понимал, что ситуация просто вышла из-под контроля, а сам крик не может и не должен считаться методом воспитания.
Скажу вам больше, что существуют научные исследования, которые утверждают, что повышение голоса действует на ребёнка примерно так же, как и шлепки, а в некоторых случаях даже хуже.
Наверное многие помнят ситуации из детства, когда в разгар какого-то воспитательного конфликта с родителями, в голове возникала мысль - «лучше бы побили, чем выслушивать эти крики и нравоучения». То есть крики родителей унизительны и могут провоцировать развитие психологических проблем, как с одной, так и с другой стороны конфликта.
Крики пугают ребёнка и заставляет его включать защитные реакции в их классической форме — бей, беги или замри. Например, если вы закричите на ребёнка, который в обычной жизни ведёт себя спокойно и рассудительно, то вы вдруг можете обнаружить, что в ответ он на вас нападает, чего раньше, в спокойном состоянии никогда не делал. И происходит это по причине того, что ребёнок, загнанный стрессом в угол, направляет на вас агрессию, чтобы прекратить нежелательную для себя ситуацию. Любая сильная реакция, это стресс. А когда стресс, вызванный вербальными наказаниями, повторяется многократно, то это приводит к развитию тревожности, повышает риск депрессивных состояний в юности и увеличивает вероятность появления у ребёнка склонности к агрессии и насилию уже во взрослой жизни.
Но я не виноват. Я просто ничего не могу с собой поделать!
При этом, некоторые родители включают беспомощность и начинают утверждать, что они просто ничего не могут с собой поделать. Никак не могут справиться с пагубной привычкой кричать на ребёнка. Но, я вас разочарую, потому что эта отмазка не работает. На самом деле, всё вы можете!
Дело в том, что обычно люди кричат:
- в ситуации опасности (есть версия, что такой крик оправдан, например, когда вы хотите остановить малыша бегущего в сторону проезжей части);
- когда теряют терпение;
- или испытывают дискомфорт.
Для многих взрослых, крик — это первая неосознанная реакция на нежелательное поведение ребёнка, просто потому что это поведенческая привычка. Так как, это первое, что приходит нам в голову, потому что решение лежит на поверхности и нам не нужно специально думать и искать его. Конечно, с привычкой бороться трудно, но можно. Поэтому, вооружившись необходимыми знаниями, а главное - желанием исправить ситуацию, вы постепенно можете научиться вести себя более осознанно.
При чём, для большей эффективности, советую вам к желанию работать над собой, присовокупить такой приём:
«Как только у вас появилось жгучее желание повысили голос на своего ребёнка, вы тут же представьте себе, что в помещение вошёл какой-то авторитетный товарищ, чьё мнение о себе для вас очень важно. Тот, кому бы вы хотели показать себя с лучшей стороны (только ни в коем случае, это не должна быть ваша мать, иначе потом ещё и вас придётся вытаскивать)».
И вот тогда вы реально увидите и поймёте, что ваше жалкое оправдание - «я не могу себя контролировать» — чаще всего это просто самообман, и вы трусливо пользуетесь тем, что ваш ребёнок меньше, слабее и беззащитнее чем вы. Соглашусь, что это довольно неприятное открытие, но если вы не побоитесь и сделаете его, то вам станет гораздо проще продолжать идти вперёд.
Также, анализируя свои реакции (при чём, поначалу это может происходить уже постфактум), подумайте над тем, что именно вызвало у вас желание повысить голос. И вы вдруг откроете для себя, что довольно часто вовсе не ребёнок был тому причиной. Что крик становится результатом эмоциональной истощенности, усталости, головной боли, физического недомогания, неприятностей на работе или просто неудачного дня. Именно поэтому родителям так важно восстанавливать свои ресурсы. Ведь вы и сами знаете, что чем лучше вы себя чувствуете физически и психологически, тем выше вероятность того, что даже сложные ситуации с ребёнком вы сможете решить, не повышая голоса.
Я все это понимаю, но иногда все равно кричу. Что же делать?
Для родителей очень важно помнить, что ребёнок, это такой же человек, как и все. И ваш крик ему также неприятен, как и любому другому. К примеру, встаньте на его место и постарайтесь вспомнить любую ситуацию из жизни, когда несмотря на то, что на вас наорали, вы по-прежнему остались в приподнятом настроении. Наверное, такого не было никогда? Даже просто потому, что силу слова никто ещё не отменял.
Так почему же взрослые придумали себе оправдание, что "дети всё очень быстро забывают и продолжают жить, как ни в чём не бывало»? И даже если ваш малыш действительно очень отходчивый человечек или ещё реально слишком мал, то это вовсе не значит, что ему не было страшно, больно и обидно от того, что вы на него наорали.
Так что, прежде всего возьмите себе за правило не делать вид, что ничего не случилось. И не выступайте с позиции силы, поскольку очевидно, что тот, кто сорвался, был настолько слаб, что не смог придумал ничего лучше.
Итак, как же правильно поступить, если вы крепились, терпели, но по итогу всё равно наорали на своего ребёнка?
А для этого, соблюдайте следующие правила:
- Успокойтесь и возьмите себя в руки.
Во время полёта на борту самолёта, существует непререкаемое правило безопасности. В случае аварийной ситуации сперва кислородной маской необходимо обеспечить себя и только потом ребёнка. Поскольку в противном случае, если родитель потеряет сознание, то малышу уже никто не поможет.
Так и в жизни, если вы всё ещё в гневе и не способны адекватно оценивать ситуацию, то отойдите от ребёнка на безопасное расстояние и займитесь сперва собой. Поскольку нереально пытаться уладить ситуацию, продолжая орать. Так что, приступайте к выполнению остальных пунктов только тогда, когда поймёте, что злая мачеха исчезла и вернулась любящая мама.
- Подумайте, как ситуацию увидел ребёнок.
Эмпатия - это всегда спасательный круг в руках хорошего родителя. Прокачивайте её всякий раз, когда попадаете в сложную ситуацию, связанную с ребёнком. Например, когда вы на него накричали, но уже смогли прийти в себя. Возьмите и просто спокойно посмотрите на то, как произошедшее выглядело в глазах ребёнка. И вы скорее всего вспомните его напуганный взгляд и поймёте, как плохо ему было в тот момент. Помните, что вы должны быть абсолютно спокойны для того, чтобы оценить произошедшее и деактивировать своё гнев.
- Восполните ущерб
Переступите через свою гордыню, подойдите к ребёнку и предложите ему спокойно поговорить. Искренне извинитесь и скажите, как сильно вы расстроены тем, что всё так произошло. Согласитесь, что вы ведь не гордитесь своим поступком, правда? Увы, но некоторые дети не готовы обсуждать конфликт в деталях, но при этом могут открыться родителям через игру, и это нормально. Если возраст ребёнка уже позволяет, то спросите, готов ли он принять ваши извинения и можете ли вы для него что-то сделать? Но помните, что в данном случае ваша задача не откупиться от малыша и заставить его сделать вид, что ничего не было, а восстановить нарушенный ход вещей, при этом не пытаясь отрицать произошедшее.
- Наладьте связь с ребёнком.
Во время вашего срыва, ребёнок мог чувствовать не только угрозу и агрессию с вашей стороны, но и страх за то, что ваши отношения пострадали. Конечно, он этого никак выразить не может, но его переживания живые и настоящие, даже если он ничего не говорит. Ему важно знать, что ваши отношения не подверглись необратимым изменениям, что вы по-прежнему его любите и что никакой гнев не способен вас разлучить.
Если вы чувствуете, что не справляетесь самостоятельно, обратитесь за помощью к специалисту.
Конечно же вы можете усомниться в необходимости всех этих манипуляций и задаться вопросом: «Зачем всё это нужно? Зачем всё так усложнять? Сказали друг другу «мирись, мирись» и всё».
И для того, чтобы ответить вам на этом вопрос, давайте вернёмся к началу статьи. Всё это нужно, потому что дети - тоже люди.
Им, так же как и взрослым, неприятно, когда на них орут. Это точно так же унизительно, как было для вас в детстве (и остается сейчас). Увы, но крик не сделает вас более авторитетным в глазах детей. Крик не заставит вас уважать, а только лишь бояться. Крик не поможет детям внимательнее вас слушать.
Когда на ребёнка кричат, вероятность того, что информация будет усвоена им лучше и быстрее, стремится к нулю.
Только умение взаимодействовать с детьми без крика, поможет вам вырастить людей, способных к анализу своих чувств, к эмпатии и к умению заботиться о своём ментальном здоровье. Дети должны знать, что испытывать любые чувства — нормально. Что в большинстве случаев их можно объяснить и не делать вид, что их не было или что они позволительны только определенным категориям людей.
Да, всё это сложно продвигать в мире, где все ещё работают установки типа, «мальчики не плачут» или «девочкам плакать не красиво», но теперь уже вы тут взрослые и вы устанавливаете правила. А значит, что теперь вы отвечаете за то, какими вырастут ваши дети и будут ли они столь же эмоционально незрелыми, как предыдущие поколения.
Вот, как-то так.