Так уж сложилось, что независимо от положения дел, подростков заведомо принято считать «проблемными». И одно из главных наших заблуждений (наших, я имею ввиду взрослых), что подростки ни при каких условиях не идут на контакт, а предпочитают изоляцию и девиацию. Т.е. выбирают замкнутость и протестное поведение.
Но, я открою Вам секрет. Хотите верьте — хотите нет, но основные мои подписчики — это именно подростки. Они мне пишут, задают вопросы, высказывают свои мнения по поводу моих видео (при чём, иногда положительные, а иногда разносят меня в пух и прах). Но, тем не менее, всё это говорит о том, что подростки готовы общаться и хотят быть услышанными. Что им нужна наша с Вами поддержка, но нам как всегда некогда.
У нас постоянно находятся какие-то более важные дела. И ничто не может повлиять на нас с Вами и заставить нас изменить своё поведение, кроме ситуации, когда как выражаются: «Поздно пить Боржоми». Т.е. подросток уже сорвался и уже наломал столько дров, что ничего больше не остаётся, как всё бросить и заниматься только его воспитанием. При чём, воспитывать то уже поздно. Уже надо кавалерию вызывать, т.е. пора привлекать специалистов. Поскольку сами родители, уже не в состоянии изменить ситуацию.
Именно поэтому, чтобы не доводить положение дел до крайности, я в очередной раз хочу рассказать Вам об основных проблемах подростков, о причинах этих проблем и о том, что же с ними делать.
Итак, первая проблема- это ошибочное (правильнее сказать - обманчивое) ощущение самостоятельности и взрослости у подростка.
Как правило, переходный возраст начинается именно с того, что подросток декларирует о том, что он уже взрослый и теперь, всё способен решать сам. И что теперь в его компетенцию попадают: уроки, которые он может делать или не делать, поздние прогулки с друзьями, а также покупки, которые и вовсе не обязательно согласовывать с родителями.
При чём, объективные аргументы родителей о том, что они обеспечивают материальную базу подростка, включая карманные деньги и продукты в холодильнике, ребёнок попросту игнорирует. Поскольку он вырос, осознал это и наивно полагает, что стал самостоятельным.
Причина этого, полное отсутствие жизненного опыта у подростков.
Одна из проблем современной молодёжи состоит в том, что их окружает огромное количества легко доступной “взрослой” информации, которую без помощи опытного проводника никто из них не в состоянии проанализировать и сделать правильные выводы.
Сегодня уже никто не приходит к папе с мамой с вопросами из разряда “что такое хорошо и что такое плохо?” Это отошло в прошлое, поскольку сегодня все ответы можно легко почерпнуть во всемирной паутине. При этом, избежав укоров и непонимания со стороны вечно занятых родителей.
А что же делать родителям?
А родителям в этой ситуации, очень важно не пускать дело на самотёк, предоставляя детям абсолютную свободу. Конечно вполне возможно, что подростки и научатся чему-то на своих ошибках, но всё-таки лучше их от этих ошибок предостеречь.
Но, при этом, хочу сразу предупредить некоторых слишком уж старательных родителей, что гиперопека и тотальный контроль, также неприемлемы в этом случае. Действовать нужно ненавязчиво, при этом проявлять искренний, реальный интерес к жизни подростка, его увлечениям, его переживаниям. Считаться с его мнением и общаться с ним на равных.
При этом не стоит осуждать действия подростка и критически их оценивать, исключительно из-за того, что они могут быть поспешными и не основанными на богатом жизненном опыте.
Самое главное, родители и дети должны уметь слушать и слышать друг друга – именно этот навык и лежит в основе взаимопонимания.
Вторая проблема, которая сопровождает развитие подростка - это его чрезмерная раздражительность.
Повышенная нервозность – это одна из самых заметных особенностей подросткового возраста. Именно на этой почве рождается основная масса конфликтов. В этот период любые запреты и недопонимания со стороны родителей воспринимаются подростком в штыки. И находясь в состоянии раздражения, он может не только препираться со взрослыми, но даже проявлять открытую агрессию.
А причина в том, что в основе такого поведения лежат стремительные физиологические изменения и гормональные всплески. Нервной системе подростка требуется некоторое время, чтобы адаптироваться под новые функции его взрослеющего организма.
К тому же, как показывает практика, далеко не все подростки стремятся к самостоятельности. Некоторых, эта новая ответственность наоборот серьёзно пугает и заставляет их нервничать и огрызаться.
И снова вопрос. Что же делать родителям?
Первое, что нужно предпринять взрослым – это приложить все усилия для того, чтобы не раздражаться в ответ на выпады подростка. То есть, ни в коем случае не становиться анти примером для своего ребёнка.
Второе. В случае проявления раздражительности со стороны подростка, необходимо эту проблему обсудить. Но только после того, как приступ её пройдет и все члены семьи успокоятся.
Третье – спокойно объясните подростку, что грубое поведение вовсе не красит его, а способно лишь причинить боль, обидеть и серьёзно испортить отношения с близкими людьми.
Да, возможно раздражённый ребёнок и избавится от своих негативных эмоций, но вряд ли он испытает облегчение, спровоцировав, таким образом, очередной семейный конфликт.
Идём дальше. И третья проблема, это замкнутость.
Довольно часто, начиная взрослеть, вчерашний общительный ребёнок вдруг становится скрытным. У него появляются новые потребности, о которых он теперь предпочитает помалкивать. Взамен реальному общению с родителями и даже одноклассниками, его всё больше интересует виртуальное общение.
Подросток находит себе новых невидимых “сетевых” друзей, с которыми можно не стесняться, обсуждая самые интимные вопросы, поскольку во время беседы никому не приходится смотреть в глаза.
И причина заключается в том, что потребность в анонимном общении чаще всего рождается из страха быть подвергнутым критике. Критике, унижению или высмеиванию.
Что же делать? Как разрядить обстановку?
А задача в том, чтобы несмотря на желание подростка всё время проводить в одиночестве, родителям нельзя предоставлять ему такую возможность. Необходимо аккуратно, ненавязчиво, на выбор предлагать ему варианты для совместного времяпрепровождения. Для примера это могут быть - велосипедные прогулки, походы в кино, совместные занятия спортом. В общем всё, что угодно, что может хоть как-то увлечь или развлечь Вашего подростка.
Хочу поделиться с Вами одной хитростью, которую Вы можете взять на вооружение. В семье, где детей больше одного, роль переговорщика можно перепоручить старшему брату или сестре, которым Ваш подросток скорее всего будет доверяет больше, чем Вам.
Четвёртая и довольно серьёзная на сегодняшний день проблема — это зависимость от гаджетов.
Абсолютно всем родителям знакома картина, когда без телефона не обходится ни приём пищи, ни совместная вылазка на отдых, ни отход ко сну. При этом, любые попытки отнять у подростка гаджеты, приводят только к серьёзным конфликтам.
И причина простая. Дело в том, что в смартфонах содержится огромное количество функций, благодаря которым, становятся доступными любые информационные ресурсы.
И тинейджеры, будучи очень активными и любопытными индивидами, терабайтами поглощают новую информацию, поскольку каждый день у них возникают сотни вопросов, связанных с их стремительным взрослением.
Кроме того, благодаря социальным сетям, они могут не только обсудить все волнующие их проблемы, но и понаблюдать со стороны за жизнью сверстников и своих кумиров. Т.е. суровые реалии таковы, что без технических новинок увлекательная и динамичная современная жизнь просто невозможна.
Что делать в этой ситуации?
Как говорили в эпоху «Перестройки» - начните с себя. Поскольку надо понимать,что проблемы детей-подростков зачастую берут своё начало в их семейных взаимоотношениях. И если взрослые члены семьи не расстаются со смартфоном, даже отправляясь в душ, то они подают далеко не самый лучший пример. Как потом упрекать подростка в подобном поведении?
Поэтому, выход из ситуации «зависимости» нужно искать совместно и стараться проводить как можно больше времени за реальным общением, прогулками и активным отдыхом.
Есть хорошо зарекомендовавший себя способ, когда молодёжь на какое-то время отправляется в лагеря, где напрочь отсутствует цивилизация в виде Интернета и им ничего больше не остается, как нарабатывать практики живого общения с живыми людьми. Рассмотрите и такой вариант.
Пятая проблема — это попытки подростков доказать свою значимость.
Т.е. желая действовать самостоятельно, подросток начинает отказываться от выполнения просьб и тем более требований, либо действует наперекор родителям.
В чем причина? А причина в том, что такое поведение чаще всего бывает спровоцировано предъявлением к ребёнку слишком уж завышенных требований со стороны взрослых. В связи с чем, выступая против правил и пытаясь победить безапелляционность, подросток пытается доказать свою значимость.
Что же с этим делать?
Скажу так, во избежание конфликтов родителям нельзя оказывать давление на своего ребёнка. Здесь действует принцип пружины. Т.е. чем сильнее вы будете давить на подростка, тем сильнее он будет сопротивляться. В ситуации протеста и непослушания, нужно действовать наоборот. Надо прислушаться к мнению и рассуждениям подростка, и позволить ему выразить свои мысли. Т.е. и той, и другой стороне важно научиться слушать друг друга и проявлять взаимное уважение.
Шестая проблема (романтическая), это безответная любовь.
Это яркое, сильное, но негативное чувство может спровоцировать у подростка такие эмоции, как апатию или серьёзную обиду. При чём, данные негативные эмоции влюблённый подросток будет проецировать на кого угодно, кроме объекта своей безответной любви, что в итоге может вылиться в депрессию.
Причина, это- романтический возраст, желание любить и быть любимым.
Что делать в такой неутешительной ситуации?
Дело в том, что психология подростка очень глубока и легко ранима, а родители при этом довольно часто допускают серьёзные ошибки в своих суждениях, отпуская комментарии и шуточки, типа: «да сколько их у тебя ещё будет».
Опасность в том, что подобные советы и такие своеобразные подбадривания могут лишь ухудшить ситуацию. Поскольку ребёнок, который влюбился впервые, да ещё и безответно, становится очень ранимым. Он испытывает такие душевные страдания, что они могут выражаться даже в физиологических проявлениях.
Поэтому взрослым, которые понимают и разделяют те эмоции, которые сейчас переживает несчастный влюблённый, стоит осторожно предложить свою ненавязчивую поддержку. Посоветовать ребёнку почитать какие-нибудь статьи или блоги на подходящую тему. Может быть почитать публичные дневники ровесников, посмотреть какой-нибудь фильм о неразделённой любви.
Т.е. всячески дать ребёнку понять, что он не одинок в своих переживаниях. И ещё, очень важно в этот период, не дать подростку занизить свою самооценку. Необходимо поддерживать его, настойчиво убеждая в том, что это не он плохой, а просто его объект обожания ещё не созрел для серьёзных отношений. И поэтому нужно немного подождать.
Самая злободневная, седьмая проблема, это - отношения с родителями.
Подростковый возраст – это испытание для всех членов семьи. Поскольку вчерашние дети, которые всё, что они слышали от родителей, принимали за истину в первой инстанции, начинают сомневаться в правоте своих наставников. Именно на этой почве и возможно появление недопонимания. И как следствие, мы получаем ссоры и взаимные обиды.
Причина таких изменений связана с тем, что дети сильно меняются.
Они взрослеют и начинают нуждаться в переходе на новый уровень общения со своими родителями. На уровень равноправия. И тут, очень важно понять, что в отличие от ребёнка, подросток намного больше нуждается в личном пространстве.
Так что же делать? Как правильно себя повести?
Надо уяснить для себя, что к подростку не стоит подходить с наставлениями. И нельзя в его жизнь бесцеремонно вмешиваться. Вместо этого нужно искренне постараться понять и по возможности разделить с ребёнком его интересы.
Взрослым необходимо научиться задавать правильные вопросы и давать сдержанные рекомендации, которые не будут восприниматься подростком в штыки.
К примеру, если одежда подростка или общий вид в целом, не соответствуют требованиям предъявляемым к школьной форме, то родителям не стоит устраивать по этому поводу истерики и заставлять своего ребёнка тут же переодеться. Нужно для начала оценить его стремление быть модным, похвалить его трендовый образ, и только после этого, сославшись на строгость правил и вынужденность их соблюдения, попросить его подобрать более подходящий костюм для учёбы.
И восьмая, но не менее важная проблема в жизни подростка, это - изменения во внешности.
Поскольку когда у мальчиков ломается голос, удлиняются конечности, а у девочек постепенно, но не всегда равномерно округляются формы, да еще всё это сопровождается крайне раздражающими угревыми высыпаниями, то тут уже мало кому удаётся избежать чувства собственной неполноценности.
Помимо этого, всё ещё усугубляется и тем, что подростки взрослеют не одновременно. Кто-то взрослеет раньше, кто-то позже. И поэтому, сравнение внешности не в свою пользу рождает у подростков огромное количество комплексов.
И причина здесь простая и понятная. Это индивидуальность физиологии, особенности организма.
Что же мы можем здесь сделать и как помочь страдающему подростку?
Дело в том, что наивные аргументы родителей, которые считают своих отпрысков самыми красивыми на свете, здесь уже не работают.
Конечно, взрослые могут показать свои юношеские фотографии и рассказать о том, как они сами с этим справлялись, но самое главное, это убедить своего подростка в том, что всё то, что сейчас происходит с его организмом и внешностью – это нормально. Так и должно быть. И что, все через это проходят.
Поэтому к периоду полового созревания лучше готовиться заранее и адаптироваться совместно. Поскольку ребёнку, который одновременно испытывает серьёзные и психические, и эмоциональные, и телесные встряски, необходимы Ваши поддержка и понимание ситуации.
Возможно даже, что в какой-то момент психолог может стать более грамотным наставником для подростка. Но, это вовсе не означает, что Вы не справились. Это наоборот будет говорить о том, что родители всё делают правильно и очень стараются поддержать своего юного бунтаря.
Ну, что же. Давайте подведем итоги.
Простого взросления не бывает ни у кого. И если не все из перечисленных проблем, то некоторые из них всё-таки появляются в семьях, где есть подростки. Главное в этот период – не оставлять ребёнка один на один со своими проблемами.
А тот факт, что теперь он считает родителей не самыми лучшими советчиками, придётся терпеливо пережить. Но, хочу повториться, чтобы Вы уяснили для себя раз и на всегда. Что ни в коем случае нельзя оставлять подростка наедине с Интернетом, улицей и авторитетными для него сверстниками, даже если это приведет к агрессии с его стороны.
Родительское терпение и понимание – это самые важные качества для ребёнка в период его взросления.
Поэтому, давайте повернёмся лицом к нашим детям и постараемся сделать так, чтобы они писали не дяде психологу, который всегда готов их услышать и дать совет. А шли к своим родителям и разговаривали обо всем, что их волнует. Дайте своим детям уверенность, что Вы их любите и никогда не осудите, как бы глубоко они не заблуждались.
Вот, как-то так.