Оригинал отклика...
Кто я? Многих этот вопрос так или иначе мучает, кого-то волнует. Меня
именно мучает, с раннего детства. Я помню себя лет с двух, и сколько себя
помню, мой пытливый ум доставлял немало хлопот как мне, так и
окружающим.
По жизни, рука об руку со мной шли эмоции и чувства различных
оттенков, которые я испытывала: любовь, радость, счастье, преданность,
умиротворение, безопасность, вдохновение, прощение, разочарование,
предательство, одиночество, ненависть, обида, долг, вина, зависимость,
страх, злость, гнев, ярость, ревность, утрата, отчаяние, безысходность, боль,
пустота… Их было так много, казалось я испытала на себе почти все, что
только может испытать человек. Сейчас я понимаю, что это было
необходимо, как еще можно понять других людей, если не испытывал того
же, что и они, и как еще можно понять себя?
В данный период жизни я оказалась в тупике, в который себя сама же и
загнала. Я перестала себя слышать и слушать. Оглянувшись на свою жизнь
поняла, что все это не мое, это не я! Не вот эта потрепанная жизнью тетка, не
соответствующая возрасту в паспорте, с потухшими глазами, смотрящая из
зеркала. Так кто же я? Дочь, сестра, внучка, племянница, жена, мать,
подруга, химик, педагог, домохозяйка, и много кто еще в этой и других
жизнях? Но это все не важно, это всего лишь роли, это не я… После этого
осознания родился другой вопрос, какая я? И вот тут началось знакомство с
собой.
Я анализировала свою жизнь, вспоминала свои реакции и ощущения во
время испытываемых эмоций и чувств, чтобы лучше себя понять, и что мною
движет. Вспоминала, какая была в детстве, что вдохновляло, а что побуждало
закрываться. В то же время я ощущала себя как в болоте, моя жизнь замерла,
потеряла краски, и мне больше не принадлежит. Ведомая чувством вины,
долга, страха, ответственности, но также преданности и душевной близости,
я принесла беЗсмысленную жертву, отдала себя другим. Делает ли это меня и
их счастливыми? Нет. Утратив себя, теряешь всякие ориентиры,
наполняешься обидой, горечью, отчаянием и прочим букетом негатива.
Любовь прячется где-то очень глубоко внутри, под тысячей замков, в
кромешной тьме, как маленький ребенок, свернувшись калачиком и
зажмурив глаза… И когда ты вот этим всем наполнен, то только это и
можешь дать другим, глубоко страдая сам от последствий.
В таком состоянии ночь становится передышкой, когда можно остаться
наедине со своими мыслями. Сон, даже неприятный, становится местом, куда
можно сбежать из удручающей реальности. А физическое пробуждение
встречается без энтузиазма, не хочется вставать с постели, но ох уж этот
долг. Энергии хватает буквально, чтобы дышать, ну и двигать себя туда
сюда, совершать какие-то механические действия. Мне даже готовить стало
невыносимо трудно, я превратилась в сплошной комок напряжения,
буквально ощущала себя роботом. У меня оставалась лишь призрачная
надежда, что не все потеряно, ведь я все еще ощущала где-то внутри СЕБЯ.
Знаков в жизни хватало, иногда не распознавала их, иногда не хотела
видеть, отмахивалась, не верила себе, это собственно главная проблема-
неверие в себя. Но проблески веры и прислушивания к себе все же случались.
Так я поняла, что мною движет, к чему тянуло меня изначальную, вкратце
это магия, травничество, славянский пантеон, оказалось я многое верно
чувствовала и понимала.
И вот в один из проблесков веры, после очередного знака, именно в
таком состоянии отчаяния, чувствуя как моя жизнь почти готова оборваться,
я и решила написать, эмм... учителю))) Я так сейчас воспринимаю, не хочется
называть одним из имен, поэтому буду говорить учитель. Нет, он не брался
меня учить (к моему сожалению), это мое личное восприятие, ни к чему не
обязывающее. Просто я научилась кое-чему очень важному у него и
постараюсь этого не утратить. Он вернул мне веру в безусловность, чего я
уже очень давно не встречала, и отчасти поэтому тоже закрылась от людей.
Ведь открывая всю себя в той же дружбе, я совершенно не ожидала, что
оказывается это непринято, утомляет других, отдаляет их, и т.д. так было
много раз, и я закрылась. До этого мне никто толком не мог помочь,
информация приходила скудно и в общих чертах, и время было ограниченно,
куча условий.
Во время диагностики учитель рассказал, до какого плачевного состояния
себя довела. Сейчас я очень многое переосмыслила, я чувствую перемены в
себе, все видится под другим углом. Словно котенка, поднял меня за шкирку
из темной коробки, и показал насколько все иначе. Налаживается ли моя
жизнь? Нет) изменения пока только внутри. Лучше ли мне? В каком-то
смысле даже хуже(нервный смешок). Ведь когда рушатся иллюзии и
вытаскиваешь из глаз осколки розовых очков, это больно. Очень. Но я стала
более собранной, смелой! Робкими шажками возвращаю веру в себя.
Чувствую, что стала потихоньку раскрываться. После каждого, даже
короткого разговора, я ухожу глубоко в себя и многое переосмысливаю,
вспоминаю, анализирую, и после этого моя уверенность растет. Иногда мне
хочется сделать вид, что ничего этого не было, вновь погрузиться в
повседневные заботы, ведь порой действительность может очень сильно
напугать… Но к страхам у меня теперь тоже другое отношение, спасибо
учитель))) и в болото я уж точно возвращаться не хочу) Да, через очередную
боль, но я возвращаюсь к себе, разве это может быть вредом? (Это про твой
вопрос, было больше вреда или пользы, я твердо уверена, что вреда не было
вовсе))) Я не знаю, к чему точно приду и приду ли вообще, время покажет.
И да, порой я могу быть слишком открытой, напористой и навязчивой, и
это может смутить, оттолкнуть, можно не правильно растолковать мои
порывы, как бывало много раз в прошлом. Поковырявшись в себе поглубже
осознала такие моменты. И это тоже только укрепило мою уверенность, что я
себя знаю, уверенна, что чувствую, просто не все меня знают и понимают
мою душевную организацию). Я снова начинаю верить, что смогу найти
СВОИХ людей, которых не только я почувствую друзьями, но и они меня,
мне не придется навязываться, ведь они примут полностью без условий,
поймут всех моих тараканов, и будут правильно растолковывать мои
порывы)).
Я безмерно благодарна учителю вообще за все, и за то, что терпеливо
меня слушает, отвечает на вопросы, не прибил и не послал еще куда
подальше за мой напор(смеюсь).
Она назвала меня учителем, по моему глубокому убеждению, учителем можно назвать только того, кто помог душе раскрыться, помочь стать собой, ну или хотя бы обрести часть себя. Тогда меняется если не вся жизнь, то очень многое.
И у меня возникает вопрос, а смог ли я реально помочь душе, которая пришла?
Тонкие тела, центры, чакры, негатив, восстановление, защита, взаимодействие с энергиями, тонкий мир, просто мои возможности, всего этого недостаточно, если душа не была услышана, если не услышала себя, какой толк от исцеленной раны, если на ее месте появится другая.
Мне важно слышать отклик души, чувствовать перемены и увидеть, что будет через месяц, три, шесть, год, вот в чем заключается реальная помощь...
