Как отличить здоровую любовь от невротической
Проект «Научные субботники» продолжается. В этом выпуске газеты «Иркутский университет» расскажем о лекции доктора психологических наук, профессора кафедры педагогической и возрастной психологии факультета психологии ИГУ Надежды Чернецкой.
Любовь является объектом желаний большинства людей: все хотят любить и быть любимыми, находить в любви признание, утешение, безопасную гавань и т.п. Но при этом не у всех получается найти и построить такую любовь, и тогда возникают многочисленные сомнения в собственной адекватности, а также идеи о том, что настоящей любви не существует и что нужно терпеть в имеющихся отношениях агрессию, насилие, вопиющее несовпадение ценностей и стремлений… В итоге романтические идеи о любви перетекают в тему невротической любви – объект работы психологов. Именно невротическую любовь психологи изучают в своих научных исследованиях и, конечно, в практике консультирования.
– Начнем с психологических истин о любви и неврозе, – говорит Надежда Чернецкая. – Любовь бывает здоровой и невротической. Только здоровая любовь приносит истинное счастье, а не его иллюзию, и только здоровая любовь отличается от сомнительных привязанностей понятным статусом отношений, стабильностью, взаимным интересом и устойчивым контактом.
Невротик не способен построить гармоничных близких эмоциональных отношений с объектом любви, потому что видит партнера сквозь призму своего невроза, замечает только те черты и качества другого, которые подходят к его невротическим потребностям. Например, если человек боязлив, не уверен в себе, пытается найти партнера, чтобы к нему «приклеиться» и больше не быть одиноким, то его внимание невольно привлекают люди, которые, как ему кажется, подходят для этого, а другие, те что ищут равного партнера и не собираются с ним «сливаться», кажутся холодными, чуждыми, неподходящими. К тому же в основе всех действий невротика лежит потребность унять внутреннюю тревогу, связанную с недоверием, чувством неполноценности, ощущением постоянной внутренней дисгармонии и дисгармонии отношений с миром.
Невротик держится за людей, чтобы удовлетворить свои потребности, а не из-за глубины чувств. Часто он даже не способен по-настоящему понять собственные чувства к другому, потому что эти чувства могут оказаться вовсе не любовью, а страхом, болезненной привязанностью или чем-то еще.
Невротическая любовь как манипуляция выражается в подкупе, демонстрации беспомощности, призыву к справедливости, а также в угрозах и шантаже. Как правило, невротическую любовь невозможно насытить. У партнера с невротической привязанностью никогда нет удовлетворения количеством и качеством внимания в свой адрес. Необоснованная ревность, болезненное отношение к отказам, требование абсолютного принятия и манипуляции сексуального характера также отражают невротика.
С чего можно начать самоанализ, чтобы определить, насколько здоровы либо невротичны привязанности конкретного человека? Надежда Чернецкая предлагает начать с когнитивных установок – особых идей и представлений о любви, которые лишь на первый взгляд кажутся нормальными, а фактически часто содержат странные посылы, весьма далекие от идей настоящей любви. Например, многие мужчины думают «всем женщинам от меня нужны только деньги», но фактически это, конечно, далеко от правды, а такая идея позволяет этим мужчинам объяснять самим себе, почему они одиноки, защищаться от неприятной мысли о том, что, возможно, они не способны построить близкие и доверительные отношения с искренней женщиной. То же часто бывает и у женщин: «настоящая любовь должна пройти через испытания и страдания…», «мужчина должен доказать серьезность своих намерений материальными вложениями…», «если мужчина любит по-настоящему, то он знает мои желания без слов…» – эти и другие когнитивные установки невротичны и сильно мешают построению доверительных отношений без притворства и манипуляций. Если такие установки у вас есть, то их нужно менять самостоятельно или с помощью психолога.
Закономерен вопрос о том, как возникают разные невротические искажения в наших любовных отношениях. Надежда Чернецкая отвечает на этот вопрос так: «Любой психолог вам скажет, что искаженные представления о любви и неспособность устанавливать и поддерживать здоровые привязанности родом из детства. Безразличное, авторитарно-поглощающее отношение родителей к ребенку, семейное насилие, манипулятивное детско-родительское общение, нарушение личных границ – все это супернегативные семейные факторы, которые не просто заставляют ребенка страдать, но и закладывают в его голову невротические представления о себе и об окружающих. Эти представления, к сожалению, не исчезают автоматически, когда ребенок вырастает. Напротив, они сидят глубоко внутри нас и мешают любить по-настоящему. Например, если ребенка били родители, то он усваивает мысль, что насилие в отношении него допустимо, особенно если после этого обидчик просит прощение. Если ребенка часто бросали, обманывали его ожидания, предавали его доверие, то он может стать настороженным взрослым – предпочитает не влюбляться, избегать близких привязанностей. И таких вариантов развития событий очень много».
Что может быть оптимистичным итогом разговора с психологом о невротической любви? Конечно, внимательное отношение человека к собственным мыслям о любви, поведению в существующих привязанностях, своим ощущениям. Последние часто очень много говорят о любви, как бы мы ни пытались закрывать на них глаза. Если же навыков самоанализа в любовных отношениях не хватает, то всегда можно обратиться к квалифицированному психологу, который поможет разобраться.
Кристина Судакова
Управление информационной политики ИГУ
Телефон: 521-971
