произрастает из страха потери интереса других людей к себе, своей ненужности, а также из-за отсутствия собственной ценности для другого.
Человек относится к себе, как к определенной функции, потому что на месте собственной ценности у него пустота. Поэтому он не понимает, для чего нужен другому, если не приносит пользы и не удовлетворяет его потребности, просто не видит и не чувствует себя.
Такое отношение к себе основано на непонимании себя и своих внутренних потребностей, а также на отсутствии веры в себя и в то, что его можно полюбить просто потому что он есть.
Находясь в такой потребности, человек верит, что другого человека можно контролировать и управлять им, а также в то, что любовь другого человека можно заслужить или получить, став каким-то определенным, таким как надо.
Получается, что человек знает как надо, но не знает себя, свои чувства, состояния, желания и потребности. Он не знает какой он настоящий, что ему подходит, потому что ориентируется на общепринятые желания и потребности.
В результате такого отношения к себе, такой человек выбирает себе пару, в которой он не подходит другому человеку, с кем не совпадают цели и жизненные принципы, с кем постоянно нужно напрягаться и быть каким-то другим, а не собой.
Такие отношения, как правило, разрушаются, потому что подтверждают собственный вывод о себе - меня нельзя любить просто потому что я есть. Изо всех своих последних сил такой человек будет еще больше стараться и стремиться к тому, чтобы доказать обратное. Такая установка порождает чувство вины и ощущение себя плохим.
Еще в раннем детстве такой человек однажды усвоил, что его нельзя любить таким какой он есть, потому что он должен быть таким, как надо значимым взрослым и только тогда он будет достоин внимания. Также он должен быть функциональным, то есть выполнять какие-то обязанности и нести за что-то ответственность, быть полезным и удовлетворять потребности взрослых.
Если рядом с таким человеком кто-то испытывает что-то неприятное, то он берет за это состояние ответственность на себя, то есть чувствует себя плохим и виноватым, потому что автоматически берет на себя ответственность за то, что происходит с другим.
Еще с детства такой человек научился не чувствовать себя для того, чтобы лучше чувствовать других.
Отношение к себе меняется у такого человека в тот самый момент, когда он находит себя, а не других, когда ему больно, а не другим, когда он сам страдает, а не другие. Только тогда он начинает понимать и осознавать свои чувства и состояния, он начинает чувствовать себя живым, а не функцией, он начинает заботиться о себе, своих потребностях и своих чувствах.
Когда человек находит свою индивидуальность, он начинает понимать свою отдельность от других. Замок, возведенный им для того, чтобы чувствовать чужие состояния и нести за них ответственность, разрушается.
На этих руинах появляется установка о том, что чувства и состояния других людей - это только их ответственность и это только их выбор, потому что это их личный выбор - проживать свою жизнь именно таким образом и именно так они могут, это их выбор - понимать и принимать себя.
В отношениях человек с обновленной установкой о своей уникальности, начинает говорить о себе, своих чувствах и переживаниях, осознавать и воплощать в жизнь свои потребности. Такой человек пробует в отношениях открываться и размещать себя и свои состояния, он перестает воспринимать себя лишь как функция, и начинает говорить о своих желаниях и мечтах.
Он открыто идет на конфликты, потому что понимает их пользу, заключенную в желании донести до своего партнера собственное право на голос и на свои личные границы, потому что чувствует себя живым человеком, а не определенной функцией, которую навешал на себя сам, а другие лишь приняли его выбор и пользовались в свое удовольствие.
Как научиться управлять своей жизнью осознанно, вы можете узнать из моей книги "Дорога к Свету. Открой дверь в мир Осознания, Принятия и Просветления".
В Telegram-канале "Все о любви к жизни" вы найдете ответы на все свои вопросы, которые помогут вам найти свое счастье.
Елена Макошь