Многие абсолютно не представляют, что такое операция на мозг. Операцию на мозг нельзя сравнить с операцией на других органах. Но...Операция на мозг, у эпилептика, это операция которая меняет жизнь. В моём случае, при удалении моего левого недо- гиппокампа, произошли глобальные, жизненные, изменения. Я не просто получила улучшение жизни. Я получила тотальные изменения. И эти изменения меня восхищают и пугают одновременно. Я иногда не знаю, как у меня получается жёстко ответить и при этом не испугаться. Я же всегда боялась...И вот вопрос. Как так у меня получается дать отпор тому, кто сильнее морально и не погрязнуть в пучине стыда и ненависти к себе?.... А всё на самом деле просто. Я избавилась от состояния постоянного страха. А именно страх меня вынуждал преобразовывать своё пост-ситуационное состояние в стыд, нелепость, обиду, позор, в состояние обесценивания. Ведь ни один мозг не может заболеть локально, почувствовав физическую боль. Как это возможно с рукой или ногой. Мозг не чувствует в себе боль, он сам приёмник сигналов от других органов. Это мозг даёт нам понимать боль в органах. Не предусмотрено природой то, что мозг может болеть как всё остальное. Но...Он боль выражает "эхом". Психологическим "эхом". У меня это эхо страха. Я испытывала приступы которые начинались с состояния испуга, а далее я испытывала нарастание - страх, ужас, цепенение и итог потеря сознания и памяти. Я, будучи маленькой, жила испытывая состояние страха постоянно. Даже находясь в безопасности, в своём игровом, детском мире, я была в страхе. В страхе за что? Да просто так. Но т.к. это было эхо не от мозговых извилин, в которых у нас гоняются сигналы, а от гиппокампа. А гиппокамп это- место обработки данных и системы памяти, то я при любом удобном случае находила куда применить этот страх. Ведь всё равно, интуитивно, ищется причина страха. И хочется её запомнить и избегать. Потому как испытывать страх всегда это не норма. В итоге я страшилась, что наругает мама, страшилась, что придёт чужой дядя, страшилась, что отберут игрушку и не отдадут... Но это просто оправдания моему постоянному чувству. Также этот постоянный страх, по факту, вынуждал меня деградировать, изолироваться, и не узнавать новое.... При всём этом состоянии я веселилась чтобы меньше чувствовать состояние страха, ведь оно постоянное, неприятное и обостряющее все негативное в мозгу. Я находила всё время себе занятие, и очень не любила играть с маленькими детьми. В общем, в детстве крутилась в этом страхе как придумается, и это, мало кому во мне нравилось.... И из-за состояния страха я не вникала в дружбу. Очередная призма страха... Был страх что придадут или используют. А учитывая времена 90-х и 2000-х, страхи родителей только добавляли " Масло в огонь". Весь этот замкнутый круг был как для белки колесо. Вроде расту, вроде двигаюсь но развития нет, жизни нормальной нет, и целей тоже не появилось...
Жить из состояния страха. Страха который не провоцирует к действиям, а на оборот, блокирует. Ограничивает мышление, связывает по рукам и ногам, не даёт развиваться, мешает, тормозит, убивает мечты, убивает стремление и помогает потерять шанс к саморазвитию.. Вот это то самое, в чем я жила, с чем я постоянно боролась, то что меня доставало и злило и вызывало кучу комплексов с утверждениями. Меня удивляет до сих пор как я продержалась, учась в обычной школе. Небольшая ремарка...Я училась в то время когда булинг был нормой. И я была для всех эпицентром для развлечения. А будучи эпилептиком, и живя из состояни страха, я умудрилась не попасть в психушку после этого дур дома, а пойти дальше учится и работать... Состояние эпилептика в целом специфическое, потому что мозг работает иначеШкольное время, если припомнить, это для меня был трэш. Я каждый день шагала через себя как через личность. Я каждый день примеряла на себя образ клоуна, лиш бы не было больно. В общем жить из страха, та ещё история. Думаю если бы моя эпилепсия была бы иной формы, или более интенсивной, то я бы была отправлена на домашнее обучение без разговоров... Потому что после каждого унижения я бы испытывала жуткий стресс, а на фоне стресса происходили бы приступы как ответка... Но... Со мной данного не было, за что я очень рада. К чему это?
Что я хочу сказать глядя на эту картину жизни?... Мне очень жаль, что в школе я научилась только недоверию. Благодарность классу за это? Нет. Ни разу.. Я научилась НЕ рассчитывать на опору и помощь, и делать всё самостоятельно. И это худшее что со мной произошло. Это теперь является главной причиной не ходить на встречу одноклассников. И я не одна такая. Увы.
Есть и некие плюсы. Я научилась делать выводы о том, что когда меня не хотят принимать в коллектив, значит я не на своём месте. Надо дальше продвигаться и становится лучше. Спасибо моему характеру. Если бы я была слабохарактерной, да ещё и меланхоличной, то сейчас бы мне пришёл конец. Я бы сейчас не строила свою жизнь, а жила бы до сих пор с родителями, котами, собаками, с эпилепсией и без работы.... Я в принципе человек которого задели бабушки своей закалкой. Они говорили: если не ты себя спасёшь, то кто? Кому нужна твоя жизнь?
Или ещё утверждения.
"Кото родильник детей, а кто - то работы."
"Кто то дело шьет, а кто - то вышивает.. "
В школе я благодарна лишь учителям. За их терпение и работу. Школа старая была, фиговая, всё в обносках. Битые двери, обколотые парты и стулья, обшарпанные доски, измученные шкафы, учителя работали за копейки и директор ходящая в дорогущей шубе... В общем я не имею ни малейшего желания вернуться в своё школьное и дошкольное детство, как это хотят многие. Но это всё наверно издержка болезни.
Ну а так... Что не убило меня, сделало меня сильнее.