Когда человек спрашивает: как научиться говорить «нет», на самом деле его вопрос звучит так: как позволить себе говорить «нет» и выдерживать последствия?
Сказать «нет» можно только ртом — без вариантов. Некоторые с этим справляются: у них нет в голове барьеров, которые звучат, как:
— я не в праве
— даже если я скажу, они не согласятся с моим «нет»
— у меня нет объективных причин, а моего «не хочу» недостаточно
— я бы сказал, но последствия будут такими страшными, что лучше промолчу.
Если вам сложно не соглашаться, работать нужно с причинами, ПОЧЕМУ вы считаете сказать «нет» для себя невозможным.
Важно разобраться, какое ощущение себя или убеждение за этим стоит?
Возможно, вы усвоили с детства, что вам нельзя претендовать на лучшее, а стоит довольствоваться тем, что предлагают.
Или вы обнаружите у себя установку, что в отношениях непременно нужно быть покладистой — неудобных не любят.
Или в голове звучит «и так все хорошо, не придумывай! Это просто ты слишком чувствительная».
☝ И тогда важно развенчать эти мифы из прошлого — и сделать это можно, посмотрев в реальность и протестировав другую модель поведения.
👉 Тогда можно обнаружить, что отношения не разрушаются, если вы говорите «нет», защищая важное для себя и устанавливая более подходящие для вас правила. Но делать по-новому, действительно, страшно: здесь важно не пинать себя словно со скалы со словами «давай, слабак!», а мягко направлять себя и очень сильно поддерживать. А после похвалить за смелость.
Почему страшно говорить «нет»
Ваше «нет» действительно означает изменения в отношениях, и неизвестность, какими они будут, может пугать. Своим несогласием вы вносите в контакт с другим напряженность, рискуете вызвать недовольство или даже разрыв отношений.
Соглашаясь и оставляя «нет» внутри — сохраняете отношения и ощущение безопасности, но предаете себя, и когда это ощущение копится, быть довольным собой быта сложно.
Возникает ощущение, что живешь не своей жизнью.
Можно заметить, что копится злость на окружающих: «почему они так со мной, почему сами не заметили, что мне плохо?».
Постоянно зудит чувство вины: «почему я снова не смог возразить и теперь опять страдаю от последствий? Когда я начну выбирать себя?». И жить жизнь, постоянно предавая себя тоже страшно.
В конце концов, можно использовать эту мысль, чтобы приступить к новому поведению:
вы затрачиваете одинаковое количество энергии и когда собираетесь с духом сказать «нет», и когда останавливаете несогласие и тратите силы на переваривание последствий внутри себя.
Так почему бы не направить усилия на то, что даст больше удовлетворения?
Говорить «нет» — это про границы
Не соглашаясь с чем-то, вы выставляете таким образом границу: «мне это не подходит».
Вы делаете ВЫБОР, полезный для себя. Вы высказываете свое мнение и опираетесь на него, вы считаете его важным. Вы решаете, что впускать в свое пространство, а чему вход ограничить.
Всё это вроде бы простые вещи, но для многих отчего-то недоступные на базовом уровне.
Всё, как обычно, закладывалось в детстве: Маше не нравилась манная каша, но ее «нет» не принималось во внимание, несмотря на все признаки отвращения. И теперь Маша уже сама продолжает потреблять то, что на самом деле, вызывает приступы тошноты.
Теперь взрослой Маше до тошноты не хочется слушать стенания подруги, которая рассказывает о своем болоте годами, предпочитая оставаться в нем. Воротит от непрошенных советов свекрови, но этот поток не остановить: неудобно же. И Маша молчит, а потом срывается на близких или чувствует полнейшую апатию — потому что когда сопротивление бесполезно, выжить можно только превратившись в робота с анестезией чувств: никак не реагируя на неподходящее извне, а принимая и постепенно обесточиваясь.
Ставить границы многим не позволялось. Попытки делать это не уважались, за них могли стыдить.
Взрослым было удобно продавливать свои интересы — возможно, из благих побуждений, что «манная каша полезна» или «взрослые лучше знают». Но, как мы знаем сейчас, и манная каша на самом деле не полезна, и взрослые не всегда знают, как лучше: ко многим возраст приходит один, без сопутствующей мудрости, поэтому уповать только на авторитет старших не всегда разумно.
К счастью, взрослые могут решать сами и полагаться на себя — этой опоры им достаточно. Могут выбирать для себя подходящее и говорить «нет» неподходящему — даже если другие не согласны или обижаются.
К сожалению, нет волшебной палочки, чтобы ваш отказ остался незамеченным: скорее всего, мама обидится, если вы не поедете «копать огород», хотя раньше всегда соглашались. Я часто привожу клиентам такую метафору: представьте, что карусель всегда была бесплатной, а теперь билет — 500 рублей. Такое новшество наверняка придется не по вкусу тем, кто привык к устоявшемуся порядку.
Что делать
Соизмерьте, способны ли вы выдержать эмоции второй стороны. Что с вами, когда мама обижается? Можете ли вы сказать (хотя бы внутренне): «да, мама, мне жаль, что ты испытываешь неприятные эмоции, но я все же выбираю себя и отдохнуть в свой единственный выходной».
И тогда можно выбрать себя, а при возникновении чувства вины вспомнить, что вы не ответственны за чувства другого человека, что мама достаточно взрослая, чтобы справиться со своими эмоциями и что заботиться о своем ресурсе — это вообще-то нормально. И залог вашей дееспособности и адекватности в собственной семье.
Что делать с недовольными
Другие часто не с первой попытки, но все же принимают ваши правила игры. Начальник смиряется, что вы не выходите в выходной без оплаты, а подруга, что вы не готовы слушать только ее, а претендуете и на внимание к себе тоже.
Вы вполне можете прояснить с человеком, что конкретно вы отстаиваете своим «нет»: время для себя, свой ресурс, ценности или эмоциональный комфорт. Если ваши отношения основаны на уважении, вас, скорее всего, поймут. Если нет, выставление границ, действительно, порой может приводить к разрыву, и к этому надо быть готовым.
Ваше «нет» дает шанс исправить дисбаланс в отношениях в свою пользу, тогда как молчаливое согласие с устоявшимся порядком консервирует взаимоотношения и самого человека, заставляя терпеть, смиряться и жить, в конечном итоге, и в целом неудобную жизнь.
Автор: Колчанова Юлия Сергеевна
Психолог
Получить консультацию автора на сайте психологов b17.ru