Когда я ссорюсь и срываюсь в отношениях, моя первая реакция - ожидать поддержки и сострадания от своего мужчины. Я должна быть в центре его внимания.
Это вытекает из книги по ненасильственному общению, которую я прочитала много лет назад и в которой подчеркивалось, что человек, обладающий большими ресурсами, должен держать пространство для другого, прежде чем делиться своими мыслями переживаниями в ссоре. Если меня задевает что-то, что он делает или говорит, я ожидаю, что он отдаст приоритет моим чувствам и проявит заботу.
Я думала, что это логично и справедливо, учитывая, что именно я изначально пострадала и была задета. Но на самом деле я перекладывала бремя своих эмоций на него, ожидая, что он быстро заставит меня почувствовать себя лучше.
Один психотерапевт, которого я уважаю, преподал мне ценный урок: когда вы начинаете поучать своего партнера, вы проигрываете. Я научилась распознавать тонкую грань между тем, чтобы делиться уязвимостью и возлагать ответственность на кого-то другого.
В моменты напряжения я часто переходила в режим решения проблем, анализируя случившееся, чтобы избежать дискомфорта в будущем. Но такой подход лишь усиливал способ разрешения проблем, когда я ожидала, что мой мужчина быстро заставит меня чувствовать себя лучше.
Я поняла, что в его обязанности не входит быть у меня на побегушках или успокаивать мои чувства. Если я не могу услышать его слова и мысли в моменты ссоры, значит, я, скорее всего, не готова к разговору.
Осознание этого позволило мне лучше ладить со своими эмоциями, прятать раны, которые задевает мой мужчина, и подходить к моментам ссор с обоснованной уязвимостью.