Как начать то, что невозможно закончить. И стоит ли начинать? Эти вопросы подбрасывает ум, в то время, как тело знает, что все уже предопределено.
Я вышла на поляне, это были совсем новые для меня земли. Я учуяла запах, как показалось, знакомых трав.. горечь, но потом поняла, что пытаюсь подогнать реальное под ожидания.
Не было ничего знакомого, земля была чуждой. Я осмотрелась - вокруг было облако, и оно лежало на земле, приглашая войти. Я не понимаю, как оказалась здесь - картина явно напоминала кадр из артхауса, мне стало не по себе.
Я начала делать привычные мне движения, пытаясь проснуться. Я точно знаю, что я сплю, и именно поэтому мне хочется пробудиться.
раз раз раз, хлопок..
Мне почему-то всегда нестерпимо жаль, больно пробуждаться. Прекрасные сны, немного странные, но прекрасные влекут меня куда больше, чем вызовы обычной жизни, невероятно скучное повторение одних и тех же шаблонов изо дня в день, изо дня в день. Я нетерпелива и потому научилась превносить драйв свежести в серые будни, воссоздавая некоторые из тех картин, которые я вижу во снах. Я здесь, но настроение я заимствую оттуда. С этим настроением - здесь мне все по плечу.
Упоение своей новой способностью стало привычным, и потому потеряло статус упоения. Я просто знаю. Знаю, что мир многограннее, чем его видит большинство. И это знание имеет практическое назначение - я научилась изменять отношение к обычной реальности, тем самым меняя ее саму. Окраска, которую я придаю реальности, взята оттуда, где я бывала ранее. Мне приходится задействовать свою глубокую память, чтобы воссоздать. И это ужасно меня увлекает. Каждый раз, когда это происходит, я не могу поверить, что это получилось, и что это так легко. Достаточно захотеть и на мгновение сосредоточиться, затем отпустив.
...Я долго думаю как освободить себя, меня замучал кашель, я его не боюсь, но он слишком затянулся, и это мучает меня., не дает спать. Как раньше, я делаю вид, что ничего не происходит, зная при этом, что происходит важное. Перед кем я всегда разыгрываю спектакль? Кто Зритель..?
Больные фантазии и потуги, я хотела бы проснуться здоровой.
Как может быть так, что наблюдатель и наблюдаемый один человек? Знает ли каждый из них об этом, насколько осознает эту уникальное стечение обстоятельств. Да и стечение ли это? Или закономерность порой принимает причудливые формы, становясь то твердой и ощущается законом, то пластичной - и предлагает воспринять себя игрой воображения..
В моменты, когда я мыслю слишком философски, и когда эта философия начинает идти в отрыве от реальной жизни - я вспоминаю запахи... лес, земля, запах незнакомого, который приносит ветер. Хруст под сапогом, я никогда не носила сапоги, и в этот момент я опять понимаю, что во сне. Как тонка грань, и где тот, кто чует ее, кто разделяет на милимметры пространство, чтобы потом опять воссоздать его - уже там, а воссоздав и насытив грубой энергией ТОГО, возвращается сюда, чтобы уже с новой силой-продолжить наблюдать..
Когда и если я выздоровлю - я знаю, ко мне вернется связность. Той, которой я так страшусь и хочу разорвать, потому что не хочу быть связанной ничем. Откуда такое нетерпение, неистовое, к любым ограничениям? Почему я боюсь порядка так сильно, что готова постоянно отказываться от него раз за разом. Что там за, этим порядком, что влечет меня больше и пытается защитить /?/ от новых впечатлений, которые предлагает жизнь. Слепа ли моя вера? И если слепа - почему хочет оставаться слепой, не выходя за обозначенные рамки?
Ну хорошо, а что если сила за этими рамками - и дерзновение, воспетое мной ранее во сне и наяву, закрепленное неоднократными прорывами - уже не за горами, здесь ждет нашей с ним сцепки, чтобы и стать той силой, способной открывать новые горизонты, позволит лететь легко, превносить свет, гармонию.
Перелив энергий не на горизонте а уже в руках. Стоит лишь захотеть коснуться рукой дерзающего, рукой свободного, ищущего вдохновения, ошеломленного красотой, полного благоговения человека, что пред долгой дорогой собирается с силами...
................................................................................
Она опять вспоминает то, что окружало ее в детстве, тишину и красоту, которые ровно также, как и тогда - перед взором, островки нескрепленных чувств, которые хотят быть скрепленными, принятыми, хотят чтобы их коснулись ровно так же, как любит прикосновение -она.
И все тот же блуждающий взор, запахи горьких трав, остатки впечатлений, что пока нет сил разнести по местам.
Все тот же звук - будто звук колокола - но на самом деле колокольчика, предшественника больших и малых событий, но в любом случаям тех, которые наполняют легкой дымкой..
Я вспоминаю то самое облако из сна, которое вижу теперь иначе - оно будто выдох, и ..кашля уже почти нет. Но мне надо понять, как не терять ощущение связи с этим пространством, где мне всегда так легко дышится..
