В воскресенье на предвыборном митинге кандидат в президенты Трамп едва не получил пулю. Ему лишь оцарапало ухо. Превозмогая боль, он еще продолжал свою речь, пока не подоспела охрана, которая уже после покушения навалилась на него, как собаки на медведя. Повалили и укрыли.
Незадачливый стрелок занимал огневую позицию на крыше. Его заметили там еще до митинга, но спецслужбы поначалу не придали сему факту значения.
Офицер полиции, реагируя на крики зрителей, поднялся посмотреть – кто там. Стрелок направил на него оружие. Спасая свою жизнь, офицер спустился вниз.
После того как стрелок расстрелял весь магазин и толку от него уже не было, охрана без труда завалила его с соседней крыши, как куропатку.
- Я потерял свою туфлю, - в отчаянии кричал Трамп, еле живой под тяжестью тел. – Дайте ботинки надену…
- Чей туфля? – непринужденно спросил охранник. – Красивая…
- Сражаться, сражаться! Да здравствует КПСС! Да здравствует Ленин! Все на тираж! – кричал Трамп, уносимый двумя десятками агентов охраны.
Они были все как один - в черных очках, в черных костюмах и с пистолетами в кобурах.
Вообще же, вся возня чем-то напоминала сцену из фильма «Этот безумный, безумный, безумный мир», когда вся толпа участников кинулась за чемоданом с деньгами.
У них, секьюрити, была инструкция – когда что-то происходит, начинать броуновское движение. Сбивать с толку.
- Мы победим! Рот Фронт! – продолжал Трамп, протянув сжатую в кулаке руку вверх.
В такой позе он сильно напоминал Тельмана.
Трамп понимал, что сейчас он работает на Историю. Все объективы мира смотрят на него в этот момент. Нельзя подкачать.
- И да здравствует мировая революция!!! Да здравствует Путин, наше всё! - надрывался Трамп в последнем усилии.
- Здравствуй, жопа, Новый Год, - ни к селу ни к городу заговорил неожиданно оживший Байден, до того сидевший совершенно неподвижно, как манекен.
Он, как всегда, что-то перепутал.
Но надо было срочно что-то делать. Руки так и просили работы.
И Байден в приливе активности поручил спецслужбам срочно расследовать покушение на Трампа. С обеспечением полной тайны вкладов, то есть организации.
- Попрошу делать взносы. Свою руку мы протянем не всем. Мы помогаем детям. Да здравствует Клуб Четырех Коней, - сказал Байден в заключение (он где-то читал такой лозунг).
Президента по обыкновению несло.
Он вызвал начальника спецслужб: мол, быстренько там разберитесь, что и к чему, так чтобы уши РФ торчали из всех углов. Только смотрите, чтобы расследование не привело к нам самим. Мы должны быть вне подозрений…
Спецслужбист пообещал.
- Дайте денег, - неожиданно хрюкнул из угла Зеленский. Он никогда не упускал главной цели приезда.
- А ты как здесь? – удивились в Белом Доме.
- Зеленскому слова не давали, - брякнул видный представитель деловых кругов.
- А куда ты девал то, что дали на той неделе? – спросил кто-то из Администрации.
- Куда-куда… Думаете, так легко вести борьбу с русскими? - хитровато-хрипло пояснил Зеленский на плохом английском.
- Мы вам отправим еще два старых истребителя, - пообещал Блинкен.
- Да-да, нам не жалко, все равно в утиль пошли бы, - хитро улыбаясь, промямлила Псаки.
Ей, правда, такого в релизе не писали. Сама догадалась! Растет девочка.
- Дайте я вас поцелую, - сладко пропела Пелоси.
- Ой, не надо, увидят же, люди кругом! - стеснительно отстранилась Псаки.
- Какие люди? - искренне удивилась Пелоси. – Где вы людей увидели? Это вот эти?! Какие же это люди?
- Вы можете задавать вопросы, - скромно встала к микрофону Жан-Пьер Карин. – Правда, надо сказать, что я ничего не знаю.
- Пойду съем мороженого, а то что-то жарковато, - прошамкал президент Байден и, развернувшись, по сложившейся традиции протянул руку в пустоту, словно желая поздороваться с кем-то никому не видимым. И при этом едва не угодил в яму.
«Ладно, не в оркестровую», - подумало окружение.
Байдена унесли отдыхать, не приводя в сознание.
«Президент на отдыхе на своем ранчо, - объявили в Белом Доме. - Просьба раньше чем через неделю не беспокоить».
«Лучше б - на свалку Истории», - подумал Мировой Пролетариат и ухмыльнулся в усы, размышляя о чём-то своём…
Послесловие
Все выше изложенное - плод фантазии двух друзей, автора сего канала и Александра Павлова.
По жанру - можно сказать, фельетон. Как бы фельетон.
А вот как он родился - отдельный вопрос.
Дело было вечером, делать было нечего. А в Штатах такие страсти-мордасти разгорелись. Как не обсудить в телеге?
Слово - за слово, и потекли реплики известных персонажей мировой Истории. Как если б они все вместе на том самом митинге оказались.
Скажете, бред? Нет, фельетон. Просто сочиненный двумя товарищами по «несчастью»: оба мы пенсионеры, безработные. А в недалеком прошлом у обоих была интересная работа…
Сейчас мы свободны, аки птицы, что хотим, то и вытворяем. Александр, в основном, стихи пишет, но и к прозе, как выяснилось, неравнодушен. А я - пенсионер-блогер.
Как-то так…