6 июля отмечается Всемирный день поцелуя. Надеюсь, вы отметили его с размахом? 😉
Но даже если вы только что узнали о таком празднике — не страшно, главное, чтобы в вашей жизни было как можно больше поцелуев, желательно каждый день, а не только раз в год! 😘
— А знаешь, кто придумал эскалатор?
— Понятия не имею. Может, люди, которые постоянно спешили? Или те, кому лень спускаться и подниматься по ступенькам?
— А вот и нет! Его придумали слабаки, которые не умеют одновременно идти по лестнице и целоваться!
👍
Болтают две подружки:
— А ты свой первый поцелуй помнишь?
— Прикалываешься? Я и своего первого мужа-то уже не помню.
😁
«Да уж, целуется он не очень», — подумала лягушка и решила не превращаться в царевну.
😒
— Ой, ты что, упала?
— Да нееет, просто, понимаешь, пол выглядел таким одиноким, что я решила его поцеловать…
😵
На пороге квартиры муж устраивает жене сцену ревности:
— Ты сейчас на чём приехала?
— На такси, конечно.
— Правда? А с каких это пор таксисты своих пассажирок стали в губы целовать?
— Так я по тарифу «комфорт» ехала!
😙
Летит комар с сильно обожжёнными губами. Другой спрашивает:
— Ты где это, брат, так умудрился?
— Не поверишь, хотел соседу-светлячку насолить и с налёту его жену поцеловать.
— Ну и?
— А это, блин, окурок оказался.
🔥
Судят отъявленного бандита, которому грозит огромный срок. Судья:
— Подсудимый, Вам предоставляется последнее слово!
Тот встаёт, поворачивается к суду спиной, наклоняется и с улыбкой говорит:
— Можете поцеловать меня в зад!
Все присяжные, судья и прокурор тут же возмущённо вскакивают со своих мест. Мужик:
— Ну-ну, не все же сразу, по очереди, товарищи, по очереди.
😝
Мужика, гордо вышагивающего по улице с большущей жабой в руках, останавливает полицейский:
— Это что у вас такое?
Вдруг жаба говорит человеческим голосом:
— Гражданин начальник, помогите, умоляю! Задолбал он меня уже своими поцелуями!
😠
В дупель пьяный депутат возвращается домой и начинает приставать к супруге с поцелуями. Она (брезгливо):
— Да ты на себя в зеркало-то посмотри!
Тот (удивлённо):
— Оба-на! Меня уже даже по зеркалу показывают?
😲
Два джентельмена встречаются на следующий день после званого ужина. Один любопытствует:
— Не хочу показаться нескромным, но почему Вы вчера весь вечер прямо за столом всё целовали и целовали руку даме, сидящей слева от Вас?
— О, я бы этого ни за что не сделал, если бы официанты не забыли положить мне салфетку.
🤷
Женщина разговаривает с мужем и детьми по телефону:
— Ага, я уже в электричке, всех целую!
Муж, не задумываясь:
— Чегооооо? Да если ты перецелуешь всю электричку, я… Не знаю что сделаю!
👊
Парень провожает девушку до дома и у подъезда пытается поцеловать. Она, смущаясь:
— Нет, я не такая, до свадьбы никаких поцелуев.
Он:
— Понял, ты только сообщи, когда замуж выйдешь, ладно?
😮
Вечер, гостиница. Симпатичная сотрудница ресепшн интересуется у нового постояльца:
— Во сколько Вас завтра разбудить?
Мужчина, включив всё своё обаяние:
— В 7 утра, желательно долгим и страстным поцелуем!
Девушка, включившись в игру:
— Хорошо, обязательно передам своему сменщику Александру!
😕
Жена крупного бизнесмена, нежно обнимая его за шею:
— Дорогой, наша новая домработница сожгла яичницу, может, ты позавтракаешь горячими поцелуями?
— Ну что ж, веди сюда эту горе-повариху, надеюсь, целуется она лучше, чем готовит!
🙄
На скамейке в парке одиноко сидит девушка. Молодой человек подсаживается к ней, бросает несколько коротких взглядов и… целует в щёку. Девушка сопротивления не оказывает. Тогда он наклоняется и страстно целует её в губы. Та продолжает молча сидеть, лишь щёки слегка краснеют. Парень, не выдержав:
— Девушка, ну что же Вы всё молчите? Скажите хоть что-нибудь!
— Меня родители с детства учили с незнакомыми мужчинами не разговаривать.
😖
Спасибо за ваши лайки и воздушные поцелуи! 😘
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
11 юморительных анекдотов о комарах
20 весёленьких анекдотов о свадьбе