Сегодня хочу поднять достаточно тяжелую для многих тему. Насколько я знаю, она считается нелюбимой в разговоре и некоторые люди старательно ее избегают. Скорее всего, причиной этому служит их нежелание работать над этим и боязнь затронуть глубину, где покоятся их травмы и страхи.
Обида на родителей. Как это может на нас повлиять и чем это чревато.
Надо понимать, что подходить к этому вопросу стоит со стороны осознанности. Когда вы пришли к этому в результате глубинных размышлений.
Первым этапом проработки проблемы будет признание своей позиции жертвы. Разрешить себе считать, что вы пострадали. Не чувствовать в глубине души себя виноватым за происходившие ситуации.
На какой-то этап жизни наша травма играет определенную роль, не всегда со стороны плохого. Но если вы начинаете всю жизнь нести это бремя и продолжать постоянно обвинять, то это не про позицию взрослого человека, который взял за свою жизнь ответственность, а про инфантильное поведение. В этом случаи вы просто отказываетесь работать над проблемой.
И конечно это ваше право, потому что отсутствие прощения – тоже законный выбор. Это решение связано не с объективной оценкой серьезности нанесенного ущерба, а лишь с нашими глубинными ощущениями.
Тут вы должны не поддаваться ни давлению окружающих, ни чувству вины. Вы свободны делать свой выбор.
Нарушена иерархия в семье, может ли это быть причиной болезненных отношений.
Хочу поделиться одной мыслью:
«Энергия должна идти от предков к потомкам и нельзя вставать по отношению к родителям в позицию взрослого, потому что в тот момент, когда вы поворачиваетесь лицом к своим родителям (чтобы контролировать и как-то заботиться о них), вы отворачиваетесь от своих детей».
И часто болезненные отношения с родителями влияют потом на личную жизнь человека (например, отсутствие детей, по психологическим причинам), потому что ресурс заботы ограничивается и становится реализованным из-за родителей.
Мы понимаем, что требовать от родителя уже не стоит, потому что они уже дали нам все, что могли. И теперь, будучи взрослыми, мы сами должны дать себе опору. Но и вставать по отношению к ним в позицию, что теперь я буду тебя опекать, это означает - не заниматься своей жизнью.
И конечно мы не берем крайние ситуации, когда родитель недееспособный. Это касается обычных жизненных моментов, когда родители меняются ролями со своими детьми.
Когда-то в разговоре я услышала такое мнение (поделитесь в комментариях, согласны ли вы с ним):
«Важно понимать, что родители живут в первый раз. В их время не было такой доступности информации, полезных книг. Они были молоды и сами не знали как правильно и где это узнать.
Вы можете увидеть в этом положительную сторону, что теперь у вас есть возможность рефлексировать, читать книги и развиваться в этом направлении. Конечно, если вы хотите прожить свою жизнь и не потерять энергию на свое будущее»
Есть люди, которые заостряют внимание на том, что родитель должен извиниться и признать свою ошибку. Но не всегда так происходит. Скорее нужно отпустить и не ждать этого. Ведь становление личности начинается с признания права за другими людьми не просить у тебя прощения и принять то, что они не хотят извиняться. Это важно.
Хочу обозначить один момент, что прощение не подразумевает согласие с позицией родителя, с тем, что он вам сделал. Я бы даже сказала, что вы становитесь выше и благороднее из-за своего прощения.
Важно сепарироваться не на негативе («Все! Я - отдельно, ты - отдельно!»), а на любви и принятии родителя.
Предлагаю вам одну практику на проработку.
Дополните предложения:
«Я прощаю тебя за…»
«Я благодарю тебя за…»
Дайте развернутые ответы, где вы опишите более 10 моментов. Если вам будет достаточно сложно это сделать в один день, разбейте практику на 2 дня.
Также хочу дать свою рекомендацию - книга Михаила Лабковского «Хочу и буду». Она достаточна популярная, возможно вы уже о ней знаете. Книга делиться на несколько частей. И одна из них как раз затрагивает часть родительства. Я думаю, это будет полезно почитать для многих.
Вот несколько цитат из книги:
«Общаться с кем бы то ни было, в том числе и с родителями, надо только на своих условиях. Не конфликтовать, не хамить, не прекращать общение. Если вас что-то не устраивает – говорить об этом сразу. С собственными родителями проделать это сложнее всего, но и важнее всего».
«Если проблема взаимоотношений с родителями не решена, вы не сможете вырасти. Так как будете считать, что все ваши проблемы из-за плохих папы с мамой. А взрослый человек осознает, что все проблемы – в нем самом. И начинает их решать».
Спасибо за прочтение. Если статья вам была полезна, поддержите лайком и комментарием. Не забудьте подписаться и включить уведомления, чтобы не пропустить новую статью.
#психология #родители #книги #практики