Все равно самый частый вопрос в терапии - почему это со мной происходит?
И не всегда туда нужно копать, и часто подобные темы трудны для обсуждения. Но кажется важным про это говорить, потому что а) иногда все-таки нам очень нужно понять, что с нами что-то происходит и этому есть объяснения б) с целью профилактики и предотвращения.
Действительно, есть события в жизни, которые потенциально могут влиять на нас. Одно из таких явлений - «замещающий ребенок». Совершенно нормально, что этот термин малознаком или неизвестен, потому что он относительно новый. Хорошей доказательной базы или масштабного исследования все еще нет. Есть анализ клиентских случаев и изучение биографий известных людей для исторической перспективы. Собственно, это и изложено в книге, которую я недавно прочитала.
🔎 Разберемся с определением. Цитирую из книги: «любой ребенок, родившийся после смерти своего предшественника, становится замещающим в той мере, в которой он обременен ожиданиями и фантазиями, спроецированными на умершего ребенка его родителями».
Если проще: пара рожает долгожданного ребенка, готовится, думает о будущем, младенец появляется на свет и вскоре умирает. И (как часто советуют) пара, чтобы лучше справиться, рожает ребенка, как бы на замену. И по большому счету, у них уже есть все ожидания и представления о малыше, а подавленное горе только их усиливает. И дальше подсознательно родители требуют соответствия этим ожиданиям, а ребенок (будучи просто другим по множеству характеристик) формирует привычку заслуживать любовь или соответствовать ожиданиями или ненавидеть и не принимать себя. А сверху еще смесь чувства вины и долга.
Несколько тезисов после прочтения:
⁃ Смерть ребенка является огромным ударом для родителей. И это горе важно пережить. Не все это делают, к сожалению. И могут не дать любви своим живым детям, а утонуть в горе.
⁃ Следующий за умершим ребенок часто воспринимается как замещающий, то есть он как бы пришел взамен. Родители это транслируют и такие дети часто теряют (а точнее не обретают) свою идентичность.
⁃ Иногда «достается» старшему ребенку (брат/сестра которого умерли), потому что родители (подсознательно) либо винят, либо увеличивают требования «ну раз уж ты жив(а), ты должен больше достичь/сделать/дать нам…»
⁃ Считается ли ребенок замещающим после аборта? Скорее нет. После выкидыша? Зависит от степени ожиданий родителей.
Важно: самое определяющее тут - как родители справились с потерей ребенка и какой мотив для появления следующего ребенка.
Читая подобные книги, призываю включать критический взгляд и не искать в своей семье все симптомы. Многие семьи справляются с горем и система остается «здоровой».
Если вы знаете о таком в вашей семье и хотите узнать побольше, книгу рекомендую. Однако, читается она не очень легко.
❓Стоит ли это копать? Менять? Если вам это мешает жить, например, это может препятствовать сепарации от родителей или вы живете с установкой «все должно быть идеально, чтобы меня любили», то имеет смысл сходить в личную терапию.