Дисфункциональная семья – это система, где отношения между членами нарушены, а эмоциональные потребности не удовлетворяются должным образом. Короче говоря, все перевернуто с ног на голову)). Первое и главное - это отсутствие настоящего эмоционального контакта, во всех его проявлениях.
В семейных отношениях нет безопасности, принятия, доверия и поддержки. Причем все члены семьи, возможно пытаются проявлять заботу или участие друг к другу, но как то очень странно. Например, вместо заботы будет гиперопека, где 24/7 вам говорят что делать и как именно, шаг влево, шаг вправо - расстрел, и так по каждому пункту.
То есть, то что на самом деле нужно человеку для гармоничных отношений, подменяется каким-то суррогатом, например отец трудоголик (пропадает на работе), не способный на эмоциональную близость (которая необходимо для настоящих отношений), пытается откупиться от жены и детей, давая им деньги и заваливая подарками. То есть деньги здесь - это суррогат любви.
Признаки дисфункциональной семьи:
- Отсутствие четких границ между членами семьи
- Эмоциональное или физическое насилие
- Неспособность открыто обсуждать проблемы (Вместо обсуждения проблем, всегда идет замалчивание, потом скандал (с взаимными претензиями) и опять замалчивание.)
- Отрицание существования проблем (Скелеты в шкафу никто, якобы не замечает. Есть семейные темы, которые под строжайшим запретом)
- Чрезмерный контроль или полное его отсутствие (всегда крайности)
- Непоследовательность в правилах и их применении (то “можно” то “нельзя”, у ребенка в голове хаос, то его хвалят, то ругают за одно и то же действие)
- Зависимости (алкоголизм, наркомания и т.д.)
- Отсутствие эмоциональной поддержки (Говорят мальчику: “не реви, че ты как баба” или девочке: “девочки себя так не ведут..” и т.д.)
С точки зрения теории игр Эрика Берна, в дисфункциональной семье разыгрывается целый репертуар психологических игр. Эти игры – не веселое времяпрепровождение, а серия скрытых транзакций с предсказуемым исходом.
Примеры "Семейных игры":
1) Одна из наиболее распространенных игр в таких семьях – "Посмотри, что ты заставил меня сделать". В этой игре один член семьи перекладывает ответственность за свои действия на другого. Например, отец может оправдывать свое пьянство поведением жены или детей.
2) Другая популярная игра – "Да, но...". Здесь человек просит совета, но отвергает все предложения, демонстрируя, что его проблема неразрешима. Это позволяет ему оставаться в роли жертвы и избегать ответственности.
3) В игре "Если бы не ты" один партнер обвиняет другого в ограничении своей свободы, хотя на самом деле сам боится самостоятельности. Эта игра часто передается детям как модель отношений.
Ребенок, выросший в такой семье, рискует:
- Воспроизвести дисфункциональные паттерны в своих отношениях
- Иметь трудности с выражением эмоций и установлением границ
- Страдать от низкой самооценки и неуверенности в себе
- Развить зависимое или созависимое поведение
- Иметь проблемы с доверием и интимностью
- Страдать от тревожности или депрессии
Выбор партнера для такого человека часто происходит неосознанно, на основе знакомых с детства сценариев. Он может выбирать партнера, похожего на одного из родителей, надеясь "переиграть" и "выиграть" в старой семейной игре. Или, наоборот, искать полную противоположность, но в итоге все равно воссоздавать знакомые паттерны.
Как выйти из замкнутого круга и прийти к гармоничным отношениям?
- Осознание игр: Первый шаг – это понимание, в какие игры вы играете. Ведите дневник своих отношений, отмечая повторяющиеся паттерны.
- Анализ выгод: Определите, какую "выгоду" вы получаете от участия в играх. Часто это избегание ответственности или поддержание привычной самооценки.
- Выход из игры: Научитесь распознавать приглашения к игре и отказываться от них. Используйте прямые, честные посылы вместо скрытых.
- Развитие "Взрослого": По Берну, здоровая личность способна действовать из позиции "Взрослого", а не "Ребенка" или "Родителя" (Разберем в следующих статьях). Развивайте навыки критического мышления и эмоциональной регуляции.
- Практика аутентичности: Учитесь быть искренним в отношениях, выражать свои истинные чувства и потребности, без претензий и обвинений.
- Установление здоровых границ: Определите свои личные границы и научитесь их отстаивать.
- Работа с психологом: Профессиональная помощь может быть неоценима в распознавании и изменении глубоко укоренившихся паттернов.
Изменение старых паттернов – это процесс, требующий времени и терпения. Вы можете столкнуться с сопротивлением – как внутренним, так и со стороны окружающих. Но продолжая работу над собой, вы сможете создать новый, здоровый сценарий для своей жизни и отношений.
В конечном итоге, цель – не просто перестать играть в старые игры, а научиться получать удовольствие от подлинных, открытых отношений. Это как перейти от игры в шахматы, где каждый ход рассчитан и направлен на "победу", к танцу, где партнеры двигаются в гармонии, поддерживая и дополняя друг друга.
Спасибо за интерес к статье, ставьте лайк и подписывайтесь на канал, будет еще много интересного)!
Так же, вы можете записаться ко мне на индивидуальную консультацию (онлайн или оффлайн) по контактам, указанным в профиле. Буду рад помочь вам.
