Где? Ну вот ГДЕ они?!? Где мои спички?
Где. Мои. Спички. Б....мммм!!!
Куда они постоянно деваются? Я человек курящий, я хочу закурить, а все зажигалки куда-то делись! ГДЕ они, блин!!!
Все помнят старый фильм Гайдая «За спичками»? Как у двух горячих финских парней (в лице Леонова и Невинного) закончились спички, и сколько приключений они с того поимели? Так вот – это чистая правда. В поиске спичек можно жениться, развестись, эмигрировать, попасть в цугундер, утонуть, ожить, устроить дебош. и ещё много чего можно совершить в своём походе «За спичками».
В жизни мужчины есть две необъяснимые чёрные дыры. Первая – это его носки. Куда они деваются – не знает никто. Лучше всего эту проблему решил Эйнштейн – он вообще не носил носков. Красавец, чо! На сэкономленное на поиске и сортировке носков время он открыл целых две теории относительности. Их две, если кто не знал. Общая и специальная. Согласно общей – число мужских носков кратно двум. Согласно специальной – так никогда не бывает. И если проблему с носками можно как-то обойти с помощью женитьбы и грамотной организации семейного процесса (например: Почему носки разбросаны по квартире? – А это новая рекламная акция: собери десять пар носков – заработай на новую тушь!), то с зажигалками всё сложнее.
Зажигалки (спички) у курильщика существуют в двух агрегатных состояниях: их очень много, и они везде. И второе агрегатное состояние: нигде нет ни одной спички.
Промежуточных вариантов не существует.
Квантовая запутанность! Эйнштейн был мужчиной курящим, если он так изящно решил извечную мужскую носковую проблему – почему нет информации, как он решал вопросы со спичками? Зачем он открыл всем глаза на никому не нужную квантовую теорию, и умолчал о всем необходимой спичечной проблеме?
Квантовая запутанность на примере носков:
Так вот с зажигалками тоже происходит что-то мутно квантовое. Что плохо объясняется логикой и практикой. Сначала у тебя зажигалка в каждом кармане афганки, а их (карманов) там – десять. Ты суёшь руку в любой карман, а там – зажигалка. Но в этот момент ты не хочешь курить, и они тебе мешают. Потом ты одеваешь куртку, или бушлат… и за любым коробком нужно лезть куда-то вглубь. Пока ты на улице многочисленные зажигалки и спички плавно перекочёвывают в верхнюю одежду. Потом ты её снимаешь в помещении, идёшь куда-то в дальней конец казармы, цеха, дома, решаешь закурить сигареточку… и – опачки! Карманы пусты! Всё в куртке!
И всё это совершенно не зависит от времени года, одежды, места работы, службы, отдыха. Зажигалки либо есть в количестве «куча», либо их нет нет ни одной. Никаких промежуточных вариантов (типа: осталось парочка. Или: ну вот же одна) в природе не существует.
Попытка купить МНОГО зажигалок или спичек и равномерно распределить их в местах своего обитания успеха не приносит. Я пробовал неоднократно! Срок жизни упаковки зажигалок равен сроку жизни одной единственной зажигалки. Это таинственный закон природы, который сводит меня с ума! Если купить неограниченное число зажигалок и равномерно распределить их в местах своей жизнедеятельности (в столе, в рабочем столе, во всех брюках, во всех джинсах, во всех куртках и во всех туалетах, везде, где только ты находишься и куда можешь сунуть свою шаловливую ручку), то происходит необъяснимое. Я считаю, что существует неизвестная учёным сила природы, типа специального магнетизма для зажигалок, которая из распределённого в пространстве состояния собирает их все в одну кучу. В один карман. В один стол. В один туалет. А потом, так же необъяснимо с точки зрения физических законов для некурящих, зажигательные предметы превышают некую невычисленную ещё критическую массу – и как взрыв атомной бомбы! Они самоуничтожаются! И пропадают все одновременно отовсюду!
Вот сейчас – у меня на столе лежало 4 (четыре!) коробка спичек и зажигалка. Только я отвернулся – всё, самоуничтожились. Хожу по дому, разыскиваю хотя бы спичку, говорю себе и о себе всякие прилагательные и деепричастные обороты, а ничего не находится. Только настроение портится, потому что обороты с каждой минутой всё более деепричастные и заковыристые.
В конце концов, я займусь спиритизмом, я вызову дух Альберта Эйнштейна, я изучу неведомые разделы физики, открою тайны материи и энергии, и выясню, наконец, эту зловещую тайну – куда деваются зажигалки?
Кстати, плевок в общество безудержного потребления. Однажды мне подарили зажигалку. И примерно в то же время – ручку. Зажигалка была дорогой, надёжной, с очень памятной и приятной моему сердцу гравировкой. И она была дорога мне не по стоимости, а потому, что это был подарок дорогих мне людей. Ручка была перьевой, как я люблю, очень фирменной, с золотым пером, и плавно и мягко писала. Так же была дорогим подарком не по сумме в чеке. Ручка прослужила мне 13 лет, зажигалка – 6. Если перевести на одноразовые крикеты, пилоты и прочие «ручки-зажигалки» на день-неделю, то ещё неизвестно где больше денег порылось. Хотя почему неизвестно? Отлично известно. Купить фирменную Zippo (или аналог) дешевле. Её не побросаешь по столам, карманам, фигзнаетгде. То же – и с ручкой. А зажигалка за полтинник… о ней и не помнишь. Ещё куплю, не проблема. А на круг выходит очень забавные расходы. А как же (неинтересная мне) экология, о которой все так громко волнуются? А зачем производят для человека сто ручек (зажигалок), если он может обойтись и одной?
Лично мне эти ручка с зажигалкой вполне могли и ещё послужить. Если бы я не заканчивал очередной этап своей жизни тем, что «отряхнув его прах со своих ног», я встал, оставил всё… Вообще – ВСЁ! Вышел босиком и в трусах, дошёл до магазина, где купил новые трусы, а эти выкинул. Такое тотальное обновление и абсолютное отряхивание.
Я уже готов на всё. Я готов ставить GPS-датчик на зажигалку, или предложить производителям свежую бизнес-идею. Производить нетеряющиеся зажигалки с датчиком и приложением в телефоне. Я готов поддержать и Илона Маска, он там что-то встраивает людям. Какие-то чипы. Пусть он встроит курящим людям зажигалку – ему обеспечен успех и всеобщие аплодисменты! Я готов изобрести неиссякаемый источник энергии, только чтобы эта энергия выдавала бесконечный язычок пламени.
Я готов даже… а, нет!
Нашёл спички!
Пошёл курить!
