Честно говоря, когда задумывал этот цикл постов, думал, что вторая часть будет на другую тему! Однако, на второй теме я пока застрял, не зная, как её закончить, так как из нескольких строк, она вдруг начала расширяться и расти в геометрической прогрессии, грозя мне вылиться в большой философский трактат о смысле жизни. Но сегодня, в силу стечения разных обстоятельств – чтение запросов клиентов на разных форумах, общение с родными и близкими, ностальгический экскурс в собственное прошлое и т.д. и т.п., я вдруг случайным образом выделил ещё одну интересную тему в рамках цикла. Ещё один прекраснейший способ не жить свою жизнь! И сегодня расскажу про него. Я говорю о попытках изменить другого. Другого человека. Мужа, жену, мать, отца, брата, сестру, сына, дочь, начальника, подчинённого, коллегу – список можно продолжать почти до бесконечности. Список весь этот объединяет одно – мне что-то от этого человека нужно, и я этого не получаю.
И в своей практике психолога, и от коллег, я часто слышу, что многие люди обращаются с просьбами повлиять на своих родственников и близких. Как будто психологи обладают этой сверхспособностью или волшебной силой – менять других людей по своему желанию. Хотя иногда это вызывает у меня другие ассоциации – человека в образе дерева и психолога в образе садовника, которому предлагается это дерево подстричь и отпилить ненужные с точки зрения заказчика части. А также, иногда образ психолога в этих странных представлениях напоминает киллера, вивисектора или даже таксидермиста (в таких запросах, как – «Верните мне моего «…» таким, как он был раньше! Сделайте его таким …. И сделайте так, чтобы он никогда не менялся!») Жутковатая картина! И абсолютно не вяжется с этикой нашей профессии!
Эти люди приходят со своим желанием изменить близких и бессилием сделать это самостоятельно. Впрочем, многие очень стараются и при этом руководствуются самыми различными магическими формулами и техниками.
Вот одна из них: «Если я буду делать для тебя всё что ты от меня хочешь, то и ты будешь делать это для меня!» Почему? Откуда такое странное представление? Если я что-то делаю для другого человека, то это мой осознанный выбор. Это я принимаю такое решение и несу за него ответственность. Я могу ожидать при этом от партнёра взаимности, вот только ОБЯЗАН ЛИ при этом партнёр оправдывать мои ожидания? Сомневаюсь. Может, но это точно не входит в его обязанности. Другое дело, если это не мои ожидания, а моя договоренность с партнёром – мы договорились с ним о том, что я поступаю так, а он, в этом случае, поступает эдак. Но и в данном случае договоренность не является константой – в случае, если она перестала устраивать хотя бы одну из сторон, она, как правило, утрачивает свою актуальность. Но, если слепо следовать исходной магической формуле и вливать туда свои ресурсы и энергию, это прямой путь к НЕЖИЗНИ и разочарованию. И в этой форме явно описана попытка изменить другого человека посредством СВОИХ действий.
Ещё немного о магии. Некоторые обращаются к своим партнёрам, и я не исключение (чего греха таить!), с таким запросом: «Я хочу, чтоб ты меня услышал! Но ты не слышишь меня!» Да прекрасно меня слышат! Вот только не слушают. А точнее, не принимают моё мнение! И тогда, на самом деле, я хочу вовсе не того, чтобы меня услышали, а того, чтобы другой человек сделал так как надо мне, принял моё желание, как более важное, чем свое, изменился для меня и под меня. Печально, но факт!
Я мог бы привести ещё много других примеров, но думаю, что это излишне. Их слишком много. Если у кого-то возникнут вопросы по этому поводу, я прошу написать мне лично, и я на них отвечу. Также, если такие вопросы в вашей жизни возникают довольно часто, я приглашаю вас к себе в терапию. Я работаю с такими запросами и помогаю разобраться в ситуации, чтобы понять, как вы в неё попадаете и что можно с этим сделать. Они мне близки.
Бессилие – это ключ к пониманию ситуации. Оно даёт мне понять, что я не могу сделать что-то своими силами или же, что это в принципе невозможно. Но здесь кроется подвох, так как я не всегда знаю с каким из этих двух случаев я столкнулся. В первом случае возможно воспользоваться помощью других людей. И, как я думаю, именно поэтому так часто люди обращаются с запросом изменить другого к психологам, а иногда и к педагогам. Фокус в том, что люди ДЕЙСТВИТЕЛЬНО меняются при работе с этими специалистами. Но, хочу обратить внимание, именно МЕНЯЮТСЯ, а не их меняют. По своей воле. Эти специалисты помогают и дают им направление. Но не МЕНЯЮТ.
Возможно ли это вообще – изменить другого человека? Уверен, что нет, если он сам того не желает. Его можно «сломать», то есть нарушить организацию человека так, чтобы он не имел возможности функционировать полноценно и естественно, но перестроить его под себя невозможно. Такие действия являются насилием над личностью и причинением ей вреда. Впрочем, некоторых устраивает и такой результат. Другие же, в результате, получают вовсе не то, чего им хотелось. Я в этом случае вспоминаю Гуинплена, главного героя романа Виктора Гюго «Человек, который смеётся» и чудовищный опыт насилия, который он пережил. Вряд ли те, кто хочет изменить своих близких, желают такого результата.
Что скрывается за моим желанием изменить другого? Я думаю, нежелание меняться самому, принимать решения, которые не нравятся, нести за всё это ответственность. В жизни часто присутствуют такие моменты.
Особенно мне нравится тот момент, когда я убеждаю себя в том, что я действую не в своих, а чужих интересах! Что за фигня? Для него (неё) же стараюсь, а он (она) ещё и нос воротит! Так ведь потому и воротит, что это нужно мне, а не ему (ей)! Парадоксально, но факт!
«Сын, я знаю, что тебе нравится готовить торты. Но профессия кондитера – это несерьезно! Вот профессия программиста – это круто! При деньгах и не особо напрягаешься! Будешь программистом! Как я!» И я насильно отправляю сына в технический вуз. МНЕ так понятно и удобно. Я так меньше буду за него беспокоиться. За то, что он будет сыт, обут и одет. А его интересы и желание не так важны для МЕНЯ – как-нибудь потерпит. А потом станет старше, поймёт все прелести профессии, ещё и благодарить МЕНЯ будет!
Или ненавидеть за сломанную мечту и насилие. Но об этом я подумаю потом. Если, конечно, случай представится.
Я хочу, чтобы он жил МОЕЙ успешной жизнью. Той, которая МНЕ представляется прекрасной и успешной. Вот только это ведёт к двум вещам – я не живу СВОЕЙ жизнью, вкладывая её в сына, как энергию, ресурсы и программу, и я не даю ему возможности жить СВОЮ жизнь.
И такое возможно делать не только с детьми. С взрослыми детьми, с партнёром, другими людьми, даже с родителями.
Прекрасный миф о Галатее в жизни не находит своего подтверждения, да и уж, если быть абсолютно честным, то, что создал САМ Пигмалион было неживым и лишь божественное вмешательство Афродиты вдохнуло в Галатею жизнь. А вот в случае творения Виктора Франкенштейна в романе Мери Шелли «Франкенштейн» подобный смелый эксперимент закончился трагедией.
И в качестве результата будет СВОЯ НЕПРОЖИТАЯ ЖИЗНЬ. Неоправданные жертвы или инвестиции, обманутые ожидания, кошмарный результат. Печальный финал.
Можно ли избежать подобного финала? Да. Но только в этом случае придётся обратить внимание на себя. Работать над собой, разбираться с привычными схемами изменения других в своей жизни, понимать, что я не хочу менять в СВОЕЙ жизни САМ, требуя от других измениться под себя, осознавать свои действия и их мотивы, менять их, меняться САМОМУ, получать новый опыт. Это долгий и кропотливый труд. И его сложно пройти в одиночку. Желательно заручиться поддержкой специалистов, друзей и близких, тех, кто может в этом помочь. И это возможно сделать только САМОМУ. И первый шаг в этом – желание изменить и готовность измениться.
Или же потратить СВОЮ жизнь на попытки переделать других, жить ИХ жизнью. НЕ ЖИТЬ СВОЮ ЖИЗНЬ.
Продолжение следует…